unsolicited advice

2010-01-18T11:33:00.000-08:00

Mi dico che dovrei provare a descrivere l'odore del mio bambino, per fermarlo fissarlo conservarlo per sempre nella memoria. Per resistere alla voglia di lanciarmi contro la culla stringerlo forte e respirarlo mille volte al giorno. Il mio bambino. Mio figlio. E' mio. Odora di lana e calendula. Di suo padre. Di latte. Di me. Il latte è mio. Il figlio è mio. Odora di capelli biondo grano e di sonno. Odore di pelle rosa trasparente. Odore di respiro irregolare e sorrisi appena accennati. Odore di latte digerito. Mi avvicino, metto il viso vicino vicino al suo e respiro e intorno tutto scompare trasecola svanisce. Mio figlio, il mio bambino. I suoi occhioni, le sue mani che annaspano o i pugni chiusi del sonno tranquillo. Non resisto, ho voglia di sentirlo caldo contro di me, la testolina annegata in una tetta, svegliati figlioletto dammi una scusa per venirti a prendere, scostare la copertina che sa di te sollevarti premerti contro di me consolarti e respirarti tutto.

It's a boy!

2009-10-15T07:14:00.000-07:00

Il mio piccino non e' una bambina... Ha una culla che lo aspetta, e un cassetto gia' riempito delle sue piccole cose. Ogni volta che lo apro mi si appanna la vista. Come ti aspetto bimbo mio, ancora tre lunghi mesi. Ho questa panciona a punta che vive di vita sua dei suoi guizzi, delle sue capriole... e da qualche giorno un po' fanno male le acrobazie del mio piccino, perche' lui diventa grosso e di spazio non ce n'e' piu' molto. Cresci amore, sei gia' forte. Stasera ti leggero' un'altra fiaba.
Il mio bimbo ama Bach e Tom Waits. Bjiork non gli piace come tutti i rumori scoordinati e forti. Che faccia avra' il mio bambino? Per il momento riconosco solo i suoi piedini puntati contro il mondo di fuori. Lo zio Ale dice "Quello gia' vuole scappare"...

slowly and then suddendly

2009-07-02T23:51:00.000-07:00

tutto cambia all'improvviso, il cambiamento si prepara lentamente impercettibilmente e poi si manifesta sfacciato e irriverente.

Ho comprato un vestito blu scuro, un po' lungo con morbide pieghe verticali. ancora per un po' estranei e passanti non ti indovineranno là sotto. Lo sappiamo noi e basta.
Pupazzetto, my minnow. sapessi la gioia di saperti qui con me. Non ti annoiare, non ti stancare resisti fino a gennaio.
Cresci amore mio. Io intanto lavoro e sogno. Sogno di poter passare un anno intero con te senza lasciarti mai. Lavoro per pagarmi una "vacanza" lunga un anno.... Il tuo primo anno, il nostro primo anno insieme.... a volte penso che io e te stiamo bene anche da sole, però sai, se avrai gli occhi blu e le gambe lunghe, se un giorno saprai sciare e nuotare in apnea, se avrai il buggy più costoso del mondo, ecco non lo dovrai solo a me. Quindi saremo io e te e lui che già ti vuole bene quanto me.

Ti abbiamo fabbricato un martedì pomeriggio sai, minnow? E due giorni dopo già eri a Londra. Poi a casa di nuovo e poi di nuovo a Londra, tu non l'hai scelto di fare la pendolare internazionale ma io si. E' stato uno sbaglio, ma è troppo tardi per tornare indietro. Possiamo andare solo avanti. Stasera torniamo a casa, papà ci aspetta.

ancora a londra, 4 mesi dopo - Loop

2008-09-23T14:13:00.000-07:00

sono arrivata sono ripartita e ritornata. E credo di restare.
La vita ha il passo veloce qui. Tutto è veloce, tutto sembre in corsa e non rallenta mai*, tocca sempre salire al volo e continuare a correre.

Mi adatto all'andatura anch'io. Consumo in miei pasti in 3 minuti ciascuno preparazione inclusa. Le scale di corsa, fogli e fogli excel di conti, azioni, programmi, diagrammi. Il mio lavoro è tutto un inseguire persone via email e chiedere "a che punto siete? avete finito? Nooo? Fate presto!" insomma quello che facevo prima però senza più dover progettare. E la differenza è che prima inseguivo me stessa.

Lunedì arriva sempre troppo presto. Lunedì mattina presto ha la luce delle 9 di sera dei lunedì di novembre, le strade sono pulite perché i cinesi non si sono ancora alzati, non hanno ancora iniziato a brulicare intorno ai loro furgoni pieni di alghe e pesci vivi e frutti maleodoranti.

C'è gente che non ha un buon odore nel métro anche alle sei di mattina, gente che va al lavoro senza troppa voglia e già puzza di sudore.

Io vado alla stazione, ogni lunedì fra le 5 e mezza e le 6. Corro giù per le scale, e poi su per altre scale, eccomi al controllo passaporti eccomi a bordo eccomi qui. "Mesdames et messieurs, attention à la fermeture des portes....." e via si fila a 300 e più kmh verso le bianche scogliere, verso la perfida albione.

La settimana vola, scivola veloce verso il venerdì accelera accelera una discesa di giorni e riunioni e action lists. Poi il tempo si ferma nella sala d'aspetto di St Pancras. Venti minuti prima di salire a bordo lunghi un pomeriggio intero. E due ore di viaggio che già sono tre. Zone temporali, appunto.

Parigi è bella di venerdì sera, la stazione è bella come un tempio, come una cattedrale, e gli annunci delle partenze e degli arrivi mi danno i brividi come Bach nelle cuffie dell'Ipod. Il taxi vola a casa, io volo per le scale divoro i gradini ed eccomi, amore.

A letto senza cena, ci sarà tempo domani per i biscotti e gli scones a colazione. Ogni volta mi sveglio nella notte e tremo di paura che sia già domenica, "ancora un giorno" ancora un altro. Poi è di nuovo l'alba di lunedì. Mi alzo prima del sole, prima della sveglia. Prima dei cinesi.

Giù di corsa, al treno. Mesdames et messieurs, attention à la fermeture des portes.....

*A parte the Tube, the Tube is cool but I am sorry, the Tube sucks.
Le Métro Parisien batte the Tube 7 a 4. Mi spiace.

The lost puppy feeling

2008-08-10T13:58:00.000-07:00

Mi guardo allo specchio, guardo me stessa in uno specchio come se fossi una terza persona. Mi intenerisco alla vista di me stessa, mi faccio rabbia. Mi perdono.

Ci sono giorni in cui mi rendo conto che l'idea centrale di "Idiots" non è per niente far fetched, anzi. Ci penso quasi con sollievo.

ordine, ci vuole.

2008-06-23T08:22:00.000-07:00

Oggi è lunedì. Quindi vuol dire che mancano tre giorni.
"Finalmente" mi dico. "OHMYGOD" rabbirvidisco.
"Mi trasferisco a Londra" annuncio.
E giù cazzate da dire, lettere da scrivere, tasse da pagare, conti in banca da aprire. Cose da fare subito cose da rimandare.

Pensieri accelerati e giorni lenti, ancora un paio. Schiarite, tutto si chiarisce alcune cose anche troppo, ché quasi preferivo la nebbia di prima, le tinte fosche, i contorni sbiaditi che sembrano fotocopie lasciate al sole. Sì fotocopie lasciate al sole, provare per credere, anzi crederci e basta.

Lettura: "the undercover economist" e " no one belongs here more than you" poli opposti, corrispondenza esatta dei miei stati d'animo. swinging swinging swinging avanti e indietro da mesi, da millenni.

Scrittura:

"Do you travel a lot?" she asked
"I like travelling" he said

"yeah, but what I really mean is: do you get to travel a lot?" she said.

What she really meant was: please tell me that if we go home together tonight, and then tomorrow again and again the day after tomorrow, and the day after that and many days after yet, we won't get to a day when I will have to run away. Or you will have to run away. Please tell me that one day you'll leave. And that you'll come back. And I won't have to hide to be by myself. Please tell me that you'll let me long for you. Don't always be there for me. Just don't. Let me burn. Let me feel empty when you're far away. Find me again and again. Be my wave. I'll be spring, I'll be your sunday morning.
Don't let me take you for granted.

He looked at her with the look of someone who tries to recall the shape of airplanes, or that he should buy a new suitcase at some point.

"Never mind" she said.

Listening:

the face forgives the mirror
the worm forgives the plough

the question begs the answer
you should forgive me somehow

------------------------

Gotta go. See you in Angel.

ordine sparso

2008-03-04T04:34:00.000-08:00

Il presidente ha mandato un tipo al quel paese. e allora? il presidente rappresenta il suo paese di tristi individui che si mandano a quel paese senza motivo. così, per il gusto di farlo.

La gente muore. Lei l'avevo vista a dicembre. E' morta il 18 febbraio. Senza parole, senza mostrare di soffrire, solo pare, qualche giorno prima, due lacrime hanno strisciato lente sul viso immobile.

Les Grandes Ecoles non vogliono me, vogliono solo i miei soldi, o i miei 20 anni. Vogliono solo ciò che non ho, mi assomigliano.
Io di loro non so che farmene, se non una riga di testo in arial narrow corpo 9. Una riga che spalanca porte scorrevoli automatiche, aggiunge miglia, e zeri. Su internet c'è tutto. Le forze di Porter, la catena del valore, le visioni, l'oceano blu, le 7S...

No, loro vogliono 2 anni del mio tempo e almeno 30 000 euri per insegnarmi quello che io posso imparare da sola, o quello che io so già.

Ho sbagliato tutto, davvero. Meno male che la colpa è tutta mia. O un povero cristo ne vedrebbe di brutte assai.

Ho 7 opuscoli di Achieving Excellence da leggere prima delle 3, poi vado a giocare.

Si gioca una carta alla volta. Questa settimana ho una partita al giorno.
In teoria mi servirebbe una scusa al giorno. Invece io ho confezionato un problema statico al mio palazzo, che prevede due sopralluoghi tecnici, una visita con l'assicuratore e il ripristino dei luoghi. Una sola bugia, e tutte le conseguenze del caso.

Mimmi (mi manchi)

2008-01-09T08:49:00.000-08:00

Oggi non ha voglia di uscire di andarsene a lavorare che è ancora notte anche se l'orologio ti dice "guarda che sono le 8 da un pezzo". Mentre si slaccia dal mio abbraccio lento sembra smarrito nel vedermi docile girarmi dall'altro lato, e continuare a dormire davvero. L'ho abituato così, a fargli quello che mimmi faceva a me. Far finta di dormire, mentre gli rubo una mano e la stringo sotto il cuscino dentro alla mia. "Devo andare, è tardi". E io fingo rumore di sonno, finti occhi chiusi a stringere più forte.
Oggi no. Oggi mi giro e lo lascio andare. E lui indugia, torna a salutarmi due tre volte. Allora mi stiro, ché intanto si sta facendo tardi anche per me, provo a muovermi a mettermi scomoda perché il sonno vada via e con lui i pensieri della notte. Lo sento senza vederlo chino su di me, mi sfiora i capelli. Lui non lo sa ma mi sto preparando a piangere. Apro gli occhi prima di allagarli. "Ecco la mia rosa che si schiude, ancora arruffata, stropicciata, ma già si vede che fra pochissimo sara bellissima" mi dice. E li gli occhi li richiudo, e le lacrime pure, come una borsa troppo piena. Non posso dirglielo. "vai, ti prego".
Vattene lasciami sola io devo pensare a mimmi e soffrire, oggi è una giornata così. Mimmi mi ha ricordato ancora una volta di averlo lasciato annegare per te. Il che nemmeno è vero. Mimmi mi scrive dei giorni in cui l'unica voglia che aveva era di tornare a casa e piangere. E io non piangevo, perché c'eri tu. E ci sei ancora, siamo qui, mi sveglio con te da più di un anno. Ma ci sono giorni come questo in cui svegliarmi è come riaddomentarsi, e sognare un brutto sogno in cui mimmi non c'è più. Mimmi è annegato. E io gli ho premuto la testa sott'acqua. Ora tocca a me, di annegare, di soffocare, di lasciare l'aria, mancare, sparire, e la notte rubare tempo al giorno. Mimmi non perdonerà mai. Mimmi non c'è più. E mi manca anche quando mi abbracci tu. perciò amore, vai, risparmiati l'amore che mi dai. Nel migliore dei casi un giorno lo butterò via come un foglio di appunti inutili. E quando ne avrò bisogno mi addormenterò per piangere ad occhi chiusi.

Pinpoint dilemma

2007-10-25T01:58:00.000-07:00

L'ho sempre sospettato che le mozzarelle di qui fossero taroccate, adesso pare ce ne siano le prove. Pazienza ne farò a meno. Come di tante altre cose del Paese.
A volta l'idea di tornare un giorno mi fa semplicemente orrore. Quando leggo i giornali, quando vedo certe facce, e poi ci sono modi di dire di fare di pensare ai quali non potrei più abituarmi.
Provo a immaginare con chi passerei il mio tempo, se tornassi, (esclusi pochi fedelissimi), dove andrei? come passerei le mie giornate? L'idea di svegliarmi in un mondo col bidet da un lato mi attira, ma poi dall'altro.... Mi immagino la mia giornata che inizia, l'interazione coi commercianti, glioperatoridelsettore, lesignoredelpianodisopra etc. e rabbrividisco. Soprattutto a spaventarmi e l'idea di uscire la sera e di imbattermi in una qualsiasi specie di fauna romana docp. Che tipo di interazione ne verrebbe fuori? Scartati i coatti, gli avvotaticchi, i parioli con le camicie dal collo ignorante e le pariole che parlano strascicato con i quali non ho mai avuto niente a che fare. Scartati gli oriundi della provincia profonda e la progenie degli altolocati chi resta? Ovviamente è molto probabile che ognuna delle categorie elencate abbia altrettanto ottime ragioni di non voler interagire con me, chi lo nega. Il punto è che sarebbe perfettamente inutile cercare gli extraterrestri che piacciono a me: né di destra né di sinistra, né ricchi né poveri, eccentrici ma non bizzarri, viaggiatori, poliglotti, trasversali, curiosi, liberi. Belle teste, con un vissuto fitto intrecciato ad angoli e pezzi di mondo. La gente così a roma esiste?
Sento un bisogno crescente di fare ordine, di capire, attraverso la scrittura, dove e a cosa sono culturalmente attaccata. Ho bisogno di disegnare una mappa dei miei movimenti, degli spostamenti, dei passaggi da un Paese all'altro, da una lingua all'altra, e tradurli una volta per tutte, ridurli a un sistema, una cronologia, mettere le didascalie appropriate. Di fare una lista di persone (personaggi) incontrati e separare descrivere catalogare i caratteri, i tratti di personalità attinenti alla provenienza culturale e quelli propri degli individui. E capire dove sono io (tipo Traveler IQ lui ti fa la domanda geografica e tu svelta piazzi la puntina al posto giusto, strano quanto io sia capace di sbagliarmi di più di 50 km in europa per poi piazzare il bruenei, la mecca e myrtle beach a meno di 10 km dal posto giusto). Cosa mi rende me a prescindere dalla mia storia e individuare gli strati a uno a uno che negli anni si sono depositati incrostati cristallizzati fusi l'uno sull'altro fino a produrre questa persona che sono.
Cambio tutti i giorni, lo sento. Eppure c'è un punto di partenza che non riesco nemmeno a vedere chiaramente che mi attira come una calamita. Girare in tondo : allontanarsi, tirare la corda con forza lontano correre correre e ritrovarsi allo stesso posto, in una posizione uno stato d'animo diverso, che rimette tutto in discussione. Ricominciare.

E poi fare i conti con i problemi quotidiani tipo la lavatrice le tasse i cinesi fcf le prossime vacanze etc questo lavoro che mi sembra orrendo ogni giorno di più. Mi sento deprezzata per aver dovuto imparare cose come stilare le relazioni tecniche anti-incendio. Ma che me ne frega a me, andasse pure tutto a fuoco.

TUTTI SALVI

2007-09-25T05:43:00.000-07:00

Finite le vacanze, finito il sole, i fiumi amazzonici, i frutti mai sentiti, le notti di stelle e scimmie urlatrici e insetti.

Questo post è come quando svuoterò i miei bagagli : caos e pezzi di viaggio sparsi senza alcun ordine possibile almeno fino al prossimo viaggio.

idrologia:
giorni senza doccia senza elettricità senza gabinetti, senza acqua da bere ché quel liquido marrone riempito direttamente al fiume hai voglia a incrementarlo di pasticche di varechina io a guardarlo già mi sentivo male, anche se poi ne ho bevuto. Prima solo sotto forma di Té, (earl grey o darjeeling o qualsiasi altro blend che fosse sempre schifo faceva.) Eppure... forse in un mese ci avrei fatto anche l'abitudine. Dopo 9 giorni ho cominciato a sognare bottiglie di San Pellegrino ghiacciata mentre la gola ardeva per il troppo lime che mangiavo bevevo spremevo succhiavo... Per fortuna ne avevamo portati 4 chili.
Abbiamo risalito due fiumi : Maroni e Tapahoni, quest'ultimo bellissimo, e molto in secca. Rami isole anfratti e rapide. Scendere dalla piroga, scaricare tutto, far passare la piroga, aricaricare tutto, arisalire. Ariscendere ariscaricare 200 metri più avanti. Questo quando c'è poca corrente e il dislivello è moderato. Quando ce n'è e il dislivello è importante : come sopra più pregare di non farsi portare via e sbattere contro le rocce come un polipo appena pescato, e anche stare attenti a non mettere i piedi nei gorghi e a non cadere che i fiori viola cche crescono fra l'acqua e le rocce hanno una specie di insalata urticante alla base e io ne so qualcosa.
Dimenticare che hai i piedi bagnati in permanenza o esercitarsi a passare dalle infradito di gomma alle scarpe chiuse con lacci e tutto nei 4 secondi o meno che ci vogliono a capire che no, la piroga non gn'a fà a passare a motore e la corrente o ti spinge o ti risucchia e bisogna saltare alla velocità di un'omelette mettendo in salvo quello che si può che il resto non c'è certezza di salvarlo e di salvarlo asciutto....
Eliotropia :
Abbronzatura pezzata come non mai: faccia nera, braccia nera piedi neri con la v bianca. Dirò solo che mi si stanno spellando anche le orecchie.
Il sole all'equatore sorge alle 7 meno dieci, praticamente di botto, si sposta sulla verticale abbastanza in fretta e ci resta fino a tipo le sei e mezza. Alle sei e 40 giri la testa dall'altra parte ed è notte
Traumatologia :
Una mano nello sportello di una macchina un'ora dopo l'atterraggio, tre dita a pezzi, ma per fortuna era la mano destra.
Le rapide e i salti su fiumi : l'ultimo salto è stato veramente pericoloso, con la piroga incagliata fra le rocce e la corrente che ci aveva quasi presi ho avuto così tanta paura che nemmeno ho urlato, e di sicuro i capelli bianchi che mi ritrovo mi sono venuti lì.
Linguistica:
I negri di colore di etnia bushinangue del suriname parlano una specie di finto inglese, le frasi più belle
"Boto na broko", (the boat is not broken) bella quasi quanto "cuidado co 'o cao" del portogallo di mille anni fa.
Io ero "Fro", che vuol dire madame ma anche ogni femmina in generale. anche FCF ora mi chiama così. Altre espressioni meritevoli di citazione "bigi boobi" (big boobs) "go baka" (go back) e "bakaa" ovvero noi, i bianchi sentita mille volte in ogni villaggio in cui ci siamo fermati.
Equipaggio :
quattro negri di colore bushi, la prima canna alle sei di mattina, l'ultima alle tre di notte, nel frattempo rhum finché ce n'era, mescolato a foglie e radici. Tutti poligami, due anche belli, tutti con muscoli che da noi ti ci vogliono anni di palestra per averli così.
Nutrizione :
Riso, manioca, caimano, scimmia, e altre bestie che non saprei dire, cucinate dal capo piroga con abbondanza di peperoncini locali e lime. Io m'ero portata l'olio d'oliva da casa, le pizze di manioca pucciate nel sughetto che veniva fuori mescolando il tutto (le scimmie depilate prima mediante immersione in acqua bollente) erano niente male.
E poi frutti, frutti a non finire belli come non ne avevo visti mai, papaye manghi maracuja cuapuaça e altri ancora.
igiene personale :
al fiume, a valle rispetto a dove si prende l'acqua da bere se possibile se no ciccia, dopo un po' l'odore di non lavato misto insect repellent misto sudore non lo senti più, ti immergi e hai mille piccoli piranha che ti vengono a fare il solletico, ma se non sanguini non rischi niente.
Indios :
bambini felici nell'acqua dalla mattina alla sera, non hanno paura di niente vivono nudi vivono liberi niente scuola niente di niente, poi l'adolescenza si porta via i sorrisi, resta la fatica di tutto quel niente e una vita a guardare il fiume che passa. I figli da nutrire, le nostre magliette Nike smesse da lavare al fiume. Ne restano pochi nudi e fieri coperti solo di capelli e collane di perline, la maggior parte è terzo mondo, nei nostri vestiti dell'anno scorso.
Salute e bellezza :
A parte l'eritema solare OVUNQUE eccetto i piedi, e i capelli che si erano trasformati in un unico enorme dreadlock, ché una mattina mi sono svegliata e ho detto a FCF ti prego passami un paio di forbicioni e però poi ho desistito ché lui la sua Fro gli piace trascinarla per la treccia, tutto bene. C'era un ragno enorme e nero e peloso che abitava proprio vicino alla mia amaca in uno dei villaggi, ma gli ho fatto un remake "the war of the worlds" con un coton tige, un po' d'olio d'oliva e un cerino. Poi ho avuto un'invasione di formiche rosse nelle scarpe una sera che abbiamo dormito nella giungla pura e mentre cercavamo un posto adatto per installarci io avevo i lacci un po' sfatti e loro si sono introdotte, ho fatto una decina di minuti di ballo di sanvito ed è finita lì.
Cercatori d'oro :
biechi e disperati. Hanno campi con musica a palla prostitute più o meno individuali e tutto. Abbiamo dato uno strappo a una di loro nel ridiscendere il fiume in cambio di 3 grammi d'oro. Il prezzo di una marchetta di base. La tipa era grossa brasiliana e bionda e profumatissima. Nelle tasche nel reggiseno in ogni anfratto aveva quadratini di carta appallottolati con tre o due grammi in ciascuno.
La giungla :
La giungla vera, la foresta primaria è un muro verde lungo il fiume che non finisce mai, dentro è quasi buio, a terra cammini senza problemi perché non ci cresce niente, tutto succede a 10 20 metri sopra la testa, le liane esistono e sono come nei film, ti ci puoi appendere e sono resistentissime. Gli alberi crescono uno sull'altro dentro l'altro a farsi strada verso la luce. poi improvvisamente un albero cade e fiat lux, nel vuoto che lascia fiori arbusti radici, mentre il tronco diventa ostacolo e nido di termiti.
Orografia :
In fondo al Suriname, quasi in Brasile ci sono queste montagne. Si chiamano tutte Tebu. Noi abbiamo scalato un tebu di 500 metri. Un cocuzzolo di granito nero in mezzo al verde. la mattina hanno detto "oggi andiamo in montagna che gli indiani vogliano portare les picolettes* al santuario**" prendiamo la piroga e da lontano si vedevano i famigerati cocuzzoli neri. Ci siamo fermati, abbiamo preso un semisentiero (nel senso che bisognava dargli giù di machete solo in parte per passare) io non ho nemmeno osato provare a chiedere se si arrivava fino a uno dei cocuzzoli alti e neri, ché ho pensato "mica sono scemi, come ci si sale lassù, e soprattutto come si riscende?" Ovviamente un modo c'era. E anch'io ho dovuto impararlo con FCF che mi ha proibito di usare piedi E mani ché era vergogna, pare. Metti i piedi così e così se cadi ti prendo per le orecchie o la treccia non ti preoccupare. "Ma scivolo!!!" urlavo io "è impossibile" era la risposta invariabile. "Piuttosto ti porto io sulle spalle" ma a quattro zampe no, non m'ha lasciato né scendere né salire. E' vero, metà della discesa poi è stata una passeggiata e ridevo mentre scendevo anch'io precipitosamente quasi come gli indios che in più ci avevano le loro picolettes.
*uccellini che loro adorano come pezzi di cuore, costituiscono anche merce di scambio perché sono pregiatissime, fra gli altri animali di compgnia che hanno quali scimmie e polli (mai mangiato pollo loro!) sono i preferiti.
**Una serie di altari coperti di stoffe colorate e ricamate tessute a mano e bottiglie di birra offerte agli dei. Alcune bottiglie erano vuote, ma non ho osato chiedere perché, la risposta la sa Dio Google, spero.
Prossima volta :
Bagaglio uguale ed equipaggiatura uguale più un'amaca senza zanzariera per il pomeriggio, materassini e cuscini gonfiabili per la piroga ché dieci ore col culo su una tavoletta di legno chiamata sedile fanno male soprattutto con FCF che ha le gambe lunge 2 metri e da qualche parte deve pur metterle quindi ce le ho avute in grembo io tutto il tempo. Cibo : più latte concentrato e meno riso. Partenza in stagione leggermente meno secca, ché a scendere d'acqua ce n'era davvero quanta ce ne sta in una vasca da bgno solo con il turbo della corrente che minacciava di frullarci vivi contro le rocce.

Good night and good luck

2007-08-27T01:53:00.000-07:00

FInalmente un po' di sole anche per noi, 600km ci siamo dovuti bere ma ne valeva la pena e miss davis in autostrada come gliel'ammolla a 160 fissi.... arriviamo e non siamo nemmeno stanchi e le 48 ore laggiù ce le godiamo tutte senza perdere un solo minuto.

Immaginateci in quattro, noi tre più con una mia vecchia compilation ripescata fra i cd sparsi ovunque.
io e MissDavis a squarciagola, FCF segue ridendo. "Drove my Chevy to the levy but the levy was dry" dopo 3 o quattro loops lascia il posto a Neil Young e abbiamo brividi indescrivibili. e poi "good friday" e "new slang" e "lebanese blond". (la compilation ha una sua logica binaria: brani scelti a due a due per una caratteristica in comune e poi rimescolati (per esempio new slang e lebanese blond sono una coppia)
FCF riprende il volante sugli ultimi 200km di curve in campagna e per divertire missdavis ci fa il pezzo della parete verticale senza preavviso, come me lo fece l'anno scorso che io mi presi uno spavento che ancor me ne ricordo, ma questa volta no, e mentre sgomma per riprendere la strada "on the road again" a palla ci sta tutta, e missdavis dice che la compilation che abbiamo è la più bella, insieme la più redneck e glamour di tutti i tempi.

Rednecks, per l'appunto, siamo nel sud della francia ma è come essere in Alabama, con mimmi dalla sicilia che mi manda sms a raffica. "I'm crying because of beauty and I'm crying because of you".

Il giorno dopo escursione sull'aubrac, noi tre più l'amico nerd di FCF, astrofisico prestato all'agricoltura biologica e alla macrofotografia. passiamo sotto sopra oltre una ventina di barriere di filo spinato, la montagna è un enorme brulla sequenza di valli e pendii, sembra di essere in Gerry, solo più scosceso. E finalmente arrivamo alle cascate, dove solo io e FCF ci tuffiamo nell'acqua gelida.

Mimmi continua a messaggiare. E' alla vucciria oggi, e questa volta rispondo, consigliandogli di andare a mangiare nel posto consigliato da LRD. Mimmi ci va senza sapere che la giornata sarà memorabile. E' il posto fotografato non molto tempo fa dal suo migliore fotografo per un servizio apparso sul NYT. E tutti se ne ricordano ancora. Mimmi chiama londra e tutti dal cuoco al proprietario spargono lacrime di gioia. Pare rischino di offuscarsi quando mimmi prova a rifiutare il pantagruelico pranzo offerto dalla casa, dal momento che il suo intero soggiorno in sicilia è già offerto dalla regione. Mimmi passa il pomeriggio portato in giro per palermo da una folla di siculi raccoltisi intorno a lui da TOTO', mi scrive che di quello che si dicono mentre fanno a gara a stringerli la mano e a posare per lui, lui capisce solo "u miricano u miricanu". Mimmi è felice e mi dice di ringraziare colui che ha fornito la dritta, ché mai coincidenza si è rivelata più opportuna. Gli prometto che sì, lo farò appena posso. Non subito, ché noi abbiamo una festa da organizzare stasera. Luci fra gli alberi, quintali di carne a grigliare, FCF felice, la sua casa è viva e bella di gente come non lo è mai stata.

A notte fonda rimaniamo noi due più missdavis and the nerd, ognuno raggiunge i suoi appartamenti. io controllo un'ultima volta il telefono, e mescolati a una decina di nuovi messaggi di mimmi ce n'è uno di Luiinpersona. Per poco non mi viene un colpo. Ma è un falso allarme, luiinpersona è solo offeso, pare che una mia invettiva a largo spettro lo abbia centrato in pieno. Un po' come un bombardamento chirurgico americano "riuscito" per errore. Che faccio rispondo? Mi scuso? ritiro l'invettiva? lascio perdere e al secchio anche i ringraziamenti di mimmi? lancio in aria una moneta da 10 franchi del vecchio conio per decidere?
Opto per un giro notturno ad ascoltare grilli e cicale e incrocio missdavis sotto le acacie. "it's nice here, isn'it" "yeah" "I should get some music from you" "whenever you want" "what's would you call a pavillion by the way" "?!?" "just answer the question"
"thanks, it's what I thought it was" "good night" "good night".

Padiglioni (non) auricolari

2007-08-22T04:17:00.000-07:00

Oggi sono irritabile e cattiva perché piove e forse ho un tumore, ma non riesco ad impedirmi di pensare che la gente eviterebbe di mettersi in ridicolo se di tanto in tanto per esempio controllasse su google images il significato delle parole in lingua straniera che utilizza. Non su google google, tanto per verificare che la parola esiste nella lingua in questione, ma su images per vedere a che cavolo corrisponde nell'imaginario collettivo, sintomatico molto spesso di come le cose stanno in realtà, quantomeno nella realtà dei fatti che stabilisce le corrispondenze correnti fra significante e significato.

Per esempio COLORO che si ostinaNO a tradurre in "pavillion" padiglione inteso come spazio espositivo pensando di farsi capire dagli inglesi o dai francesi, in realtà la ricerca google images non l'haNNO fatta di certo. O scoprirebbeRO che un pavillion è una generica costruzione, indipendente, più o meno isolata, più o meno chiusa, coperta da un tetto spesso e volentieri per l'appunto "a padiglione", in francia in particolare i padiglioni sono le case semi rurali che non sono qualificabili al rango di "villa", orride case di campagna a un piano solo + soffitta sotto il famigerato tetto a padiglione. Uno spazio espositivo "figo" all'interno di, tutto è fuorché un padiglione. E' piuttosto uno showroom. Tutto ciò io ovviamente non lo dico perché l'ho verificato su dizionari e roba affine, lo dico perché lo so.

storytelling

2007-07-30T04:50:00.000-07:00

e finalmente lo zaino karrimor l'ho avuto e dentro ci sta tutto quello che mi serve per la spedizione amazzonica, incluse le posate militari il disinfettante il savarine eccetera e ho avuto uno scazzo con Kristen che è gelosa e vuole un FCF anche lei e io non ne ho da presentarle e il mio è mio e basta e tanto lui le ragazze senza tette non le considera nemmeno ragazze. e anche mimmi era uguale "have you ever dated her" "No.I like girls, she ain't a girl" "yes she is" "no she isn't she don't have breasts" "yes she does, kinda hidden but...." "I can't think of that many places one can hide breasts...."
E mamma non sta sognando, no, sua sorella ha un tumore al cervello. punto e basta. e certo che capisco che bisogna chiamarla, zia, e dirle che anch'io le sono vicina e cazzo non è facile ma chiamo, dopo aver chiamato kristen per dirle di andasene a quel paese chiamo zia. "zia ecco vedi io non prego ma se sapessi pregare lo farei, è tutto ti voglio bene"
E i cinesi quanti cinesi troppi cinesi brulicano ovunque sotto casa e il y en a marre. e hanno anche aperto un negozio di ottica e accessori "firmati" chi cazzo ci andrà a comprare occhiali dolce e gabbana da loro io proprio non lo so. e il y en a marre del mio lavoro, ma il fratello del capo si sta occupando del divorzio di FCF e pare che ci siamo quasi e finché non ci siamo io non è che me ne posso andare così.
E sogno, sogno sempre. Sogno di partire a fare il giro del mondo in due anni e mezzo. Sogno passeggini e culle e pannolini. Sogno di guidare, e la leva del cambio è troppo piccola e in realtà è un dito di FCF che trituro nel sonno che sposto dalla prima alla seconda. Sogno di scrivere. Scrivo anche da sveglia e invento e prendo appunti, mando gli appunti a mimmi e anche mimmi trova le mie campagne pubblicitarie geniali mimmi che ce ne vuole per stupirlo che le idee brillanti o ce le ha lui o sa dove trovarle, e allora lo so per davvero che ho sbagliato tutto, ma è troppo tardi dovevo pensarci 15 anni fa, venti forse. van gogh ha dipinto il primo quadro a trent'anni, si, ma mozart a cinque aveva già composto non so più cosa e scorsese a trenta aveva già fatto taxi driver.

Ho iniziato la mia fase alimentare integrale. riso pasta pane ai cinque cereali e più, non è farina è mangime per gli uccelli, praticamente. E FCF mi dice che quando cucino gli sembra di vedere qualcosa di magico, come il cibo si trasforma sotto il coltello le mani e la fiamma e poi si mostra colorato e appetibile nei suoi piatti belli, dipinti a mano dalle suore di clausura che glieli vendono a 56 euro l'uno. Amore, in quei piatti lì, a bit of magic è il minimo sindacale.

Scrivo, scrivo per ottenere, scrivo lettere alle banche agli archivi ai sindaci scrivo perché possiamo ottenere rapidamente tutti i documenti per annullare il suo "si lo voglio". Che era in realtà un "se proprio vuoi", e strega ha ragione c'è una grande differenza, ma strega non mi linka più vaiasapereperché ma chi se ne frega in realtà, ché io ho trovato dai cinesi un paio di sandali giapponesi come non se ne trovano nemmeno su internet e a milano non lo so mica se loro ne hanno. milano, mi chiedo se riuscirei mai a elencare 5 buoni motivi per andarci a parte il salone del mobile e la triennale e un negozio di camicie che non mi ricordo più dov'era. E FCF adora la sua camicia nuova e oggi gliene compro un'altra e domani un'altra ancora candide chiare a righe frizzanti o pallidi cieli. Mimmi, te la sei cercata, il y en avait marre anche del piombo del ferro del buio delle camicie che piacevano a te. 4 anni per arrivare dal nero pece al grigio chiaro senza che tu te ne accorgessi attraversando toni di grigi tempesta topo polvere si lo so c'era un ultimo sforzo da fare, un ultimo passo che non ho avuto voglia di fare, c'era un tempo, come dice fossati, per seminare e un tempo distante, un tempo che noi due era meglio parlare, c'è un giorno che ci siamo perduti e c'era tutto un programma futuro che non abbiamo avverato, noi. Era a questo che pensavo venerdì mentre FCF mi covava con gli occhi e io gli stiravo una bianca di piquet e il ferro mi è scivolato via e nel riprenderlo mi sono bruciata. Una staffilata sul braccio che fa ancora male, mimmi sai, e non c'eri tu a spalmarmi la crema a tendere la garza a posarci le labbra. ché tu sei americano mimmi che ne sai di noi. siamo europei siamo vecchi siamo complicati siamo burocratici protocollari cerimoniali. E lo so che io in fondo sono un po' come te e lo sciovinismo è un atteggiamento che indosso a fior di pelle che non mi appartiene e mi si torcono le budella quando vedo certe cose. te ne aggiungo una alla lista mim : la carta ufficiale del suriname è precisa nel rilievo, ci sono i nomi i fiumi i monti e tutto dentro e fuori i confini nazionali, c'è anche un triangolo in basso che gli appartiene con su scritto che il francesi su quel triangolino lì non son d'accordo e dicono che appartiene a loro. La carta della guyana francese edita dal governo francese mim, quel triangolino lo annette e basta e al di là del tratto rosso dei confini è no man's land. un retino beige ovunque senza fiumi monti senza uomini senza città. Niente brasile, niente suriname al di fuori della francia il mondo è come se non esistesse. Guardiamo tanti film io e FCF e spesso ci sono southerners che dicono paeeein e saeeeeyis e y'all e watchyalldoin e io penso a te, mim, mon amérique à moi.

Scomparso anche il secondo cavo dell'Ipod

2007-07-16T03:30:00.000-07:00

Le ricerche del secondo cavo dell'ipod, (usb) intraprese in seguito alla scomparsa del primo (firewire) si sono rivelate infruttuose. Tutte le borse le valigie gli anfratti i cassetti le case e le chiese che ho frenquentato nell'ultimo mese sono stati accuratamente perlustrati sensa esito. Ipod giace senza energia all'ingresso vicino ai sandali marocchini da ormai 10 giorni.

Stanotte ho sognato di essere in un posto metà Apple Store metà facoltà di archittettura in cui mi aggiravo di notte alla ricerca di un cavo. E siccome il negozio era chiuso bisognava rubarlo. Finalmente ne trovo uno e sto per prenderlo quando una tipa che non conosco, che invece mi conosce molto bene si lancia in comestaidaquantotempocheffai e io le spiego che vivo a parigi 4 quattro anni e sono tornata per comprare un cavo all'ipod e infatti guarda (e siamo inequivocabilmente a valle giulia) guarda dalla finestra si vede la torre eiffel. che in realtà è un traliccio elettrico o l'osservatorio non mi ricordo ma insomma è uguale solo che a differenza della torre vera non si illumina di milioni di lampadine per i primi dieci minuti di ogni ora.

mimmi comes to paris

2007-07-10T05:10:00.000-07:00

così, all'improvviso. Faccio di tutto per evitare di vederlo e lui mi piomba a studio. "Sono io sono qui". Ha ancora qualche ora a parigi, parliamo gli mostro alcuni progetti. Evito il suo sguardo. Aspetto le 5 con ansia.
Lo prendo per mano e lo accompagno all'aeroporto. Lo stringo forte mentre gli dico vattene, non tornare più. Non riesco a staccarmi dal suo abbraccio. Go mimmi go away, stop crying mim, I didn't want it to end, but that's it. Stop crying mim and go. Don't miss your plane. please. Go away.
Se comincio a piangere smetto fra tre giorni, mi dico.
Pioggia tutto il giorno ieri, e freddo da sciarpa e guanti. Poi sotto la vetrata della'aeroporto mentre mimmi diventa piccolo piccolo in cima alla scala mobile il cielo s'apre e tutto s'inonda di sole. E in questa luce bianca e bella, echi di annunci aeroportuali e ruote di valigie, ecco non ce la faccio mi devo appoggiare a qualcosa e mi lascio andare. Piango come non ho pianto mai. E' come cadere come spezzarsi in mille pezzi, è così. Torno a casa. Ho voglia di chiudermi in un guscio una scatola ho voglia di sparire di bere ho voglia di gridare. No che non posso farlo, FCF mi aspetta mi toglie la borsa mi toglie le scarpe mi spoglia mi porta in camera. Gli dico di mimmi, ovviamente. Mentre siamo già allacciati. Mi lascio fare mi lascio andare due ore senza freni e poi no, non va meglio ma mi dico che sì, via, che i baci lavano via le lacrime la pena che ogni dolore passa perché tutto passa. E mi sforzo di ridere di parlare con fatica, con coraggio e disonestà. Mi sforzo di dormire e penso a mimmi nel letto a berlino, nella sua casa enorme, le nostre cose che non vedrò mai più. E mimmi chissà se un giorno lo rivedrò.

Oggi torno a studio e trovo una busta grande e rosa. dentro c'è la mia collana afgana, il mio guanto da doccia blu e la mia magic mug. Quella con una foto dell'assemblea nationale e un cono stradale a strisce bianche e arancio. La foto la fece mimmi 5 anni fa. La spedì in america e la fece mettere sulla tazza. "E' per te". La tazza non funziona più o quasi da quando la misi in lavastoviglie tre anni fa. Ora acqua calda o fredda che sia non succede niente, intravedo la foto perché so che è li.

E' così. E piove ancora.

2007-07-03T06:07:00.000-07:00

appunti di viaggio 2 e ritorno

2007-07-03T04:12:00.000-07:00

Tornata a parigi da due giorni. Il primo pioveva, oggi pure e domani senza dubbio dicono che pioverà. Dal costume al cappotto in meno di 4 ore via zurigo. Non so perché ho deciso di fare la passeggera scassacazzi per antonomasia durante tutto il viaggio di ritorno. Al controllo bagagli a roma mi hanno confiscato le tavolette di congelazione impegnate a garantire la conservazione del prezioso bottino alimentare che avevo con me. "dentro c'è un liquido superiore ai 100ml" mi dice sconsolato il polliziotto a fiumicino. No gli dico io, è congelato, è solido non è liquido. E lui "si ma poi se scioglie" e io insisto "ma sa leggere lei? si scioglie fra dodici ore e io ho in tutto tre ore di viaggio". "Mi dispiace sono queste le regole". Sapessi quanto dispiace a me.....

A zurigo, come temevo mi bloccano subito come se trasportassi un barile di nitroglicerina. "What's that?" "that's stirfried bellpeppers and potatoes". "Uhmm. can you open it?" Apro e il tipo scuote la testa. Dice che deve ispezionare meglio, che deve accertarsi non ci sia niente di pericoloso. Si consulta con altri uomini armati. Confabulano e il tipo torna da me. Pare che nei peperoni fritti e patate di mamma, l'olio fritto residuo sembra superare i 100ml per contenitore. (ne ho due) Il tipo mi informa in inglese, con un orribile accento tedesco, che il suo capo gli ha ordinato di distruggere il mio bagaglio a mano alimentare. Non ci vedo neanche più dalla rabbia. Cominicio a urlargli "I don't give a shit about your silly regulations, you don't know shit about living abroad and feeling home sick, you're insane if you think I'm gonna let you throw away what my mum cooked for me, what the fuck are you talking about 100 ml of olive oil in such a small tupperware box? have you ever cooked? have you ever even eaten anything other than sausage and cabbage in your life? I'd be dead by looking at it if there were 100 ml of oil, I'd be fatter than that woman over there (punto il dito verso la tipa senza imbarazzo alcuno) Touch my stuff and it will be the last thing you do in your life. I know there are regulations and laws, but respect and blindness are two different things, and come on don't give me this "it's also for your safety" shit who do you think I am? This is pure insanity, this entire liquids bullshit, is just another way to rip us off at the duty free, how come I can buy a bottle of anything at the duty free and take it on the plane and then smash it in the hostess' face but I can't bring water from home? Them dumb americans pulled this out and we just agree like sheep because it may be silly but it makes sell more? What's your name what's your boss name, you'll be famous tomorrow, just read the papers"
Continuo la mia tirata fino a non avere più fiato mentre lui scruta le mie vaschette di pericolossisimi peperoni con patate e capisco che non sa davvero cosa fare. Insieme ai peperoni ci sono un mezzo prosciutto umbro, 6 limoni di sorrento, (c'è del liquido anche nei limoni, mi viene quasi da fargli notare) scorze d'arancia candite e due tranci di pescespada di pantelleria accuratamente imballati e ormai in via di decongelazione per via delle tavolette ghiacciate lasciate a roma. Finisco le invettive e vedo che il tipo scuote la testa. "Ok, call your boss". Il tono non ammette repliche. Il capo arriva e gli sintetizzo il problema così: "Either you're reasonable and let me go, or you'll take my stuff and the headlines tomorrow will read that a plane was not hijacked 'cos Swiss officer So and So figured the danger of fried potatoes in a carry on"
Insomma mi lasciano passare. Sull'aereo scopro che il mio posto è nella fila delle uscite di sicurezza e quindi non ho diritto al mio bagaglio di fronte a me. Ce n'è dunque anche per la hostess a cui spiego che o si impegna a mantenere il mio bagaglio perfettamente verticale nell'apposito compartimento oppure ci penso io con i miei piedini in un altro posto diverso da quello che mi hanno dato. Le dico anche che mi girano perché ovviamente ogni volta che ho chiesto io il posto davanti alle uscite di sicurezza per avere più spazio per le gambe non me l'hanno mai dato. Mi trova un posto altrove e la cosa finisce lì.
La sera a casa, riguadagnata la calma, mi dico che ne valeva la pena. Il mio amore in una settimana senza di me è tutto magrolino e affamato e la cena che viene fuori dal pescespada e i peperoni di mamma è più che memorabile. Valeva la pena di lottare, in fondo, ma che fatica fare la scassacazzi.

appunti di viaggio 1

2007-06-29T09:20:00.000-07:00

La prima parte del viaggio: direzione sud ovest, direzione casa in campagna di FCF. Attraversiamo la francia in un pomeriggio di nubi e sole. ci aspetta una quasi settimana di paradiso. FCF guida sereno, abbiamo fretta di arrivare ma non c'è ansia, mancano 30 km quando accosta spegne il motore e chiudiamo gli occhi per dormire. C'è la notte all'orizzonte, e nient'altro, e stelle e silenzio e nuvole e grilli, aria fresca e ci siamo noi. FCF reclina il sedile, la testa all'indietro, un braccio teso a cercare me. Io aspetto, resto li con la testa sul vetro la cintura e tutto. Il telefono in mano. da 5 minuti è il 21 giugno, da 5 minuti è il compleanno di mimmi. happy mim birthday, happy mimmi, please be happy. ma i tasti fanno rumore, perdonami mimmi, di non essere la prima a farti gli auguri, di non esserci più, di essere qui disonesta e pensosa e felice. Ho voglia di scendere e piangere e dirtelo "happy birthday mim" ma non è giusto non è onesto. ecco c'è FCF che dorme il respiro del sonno la mano che cerca la mia e io protesa verso la notte del primo 21 giugno senza mimmi. Chiudo gli occhi, mi lascio andare, reclino il sedile anch'io, mi piego, mi stendo mi giro un unico movimento fluido e sono contro addosso accanto intorno all'uomo che dorme nel buio vicino a me. Il primo pezzo di felicità è la temperatura, la sento attraverso i vestiti, la riconosco, è il caldo buono del suo corpo contro il mio, poi c'è l'odore, il suo l'odore che conosco così bene, e poi ci sono bottoni di cui conosco il filo e la forma a memoria, c'è il rumore del cuore, tutto insieme, in una frazione di secondo lì in attesa, è la meta, lo scopo il punto di arrivo del gesto di stirarsi e tendersi verso di lui. E poi non c'è nient'altro, se non questo tutto pieno di noi, le bocche che si cercano nel sonno, la notte e i trenta km che ci separano da casa. dormo, dormo anch'io contro l'uomo che amo.
(un'ora dopo, una volta arrivati, nel letto della casetta di legno e pietra glielo dirò, quando non potrà sentirmi, o farà finta di.)

Penso al rischio di aver quasi evitato quel gesto, al rischio di happy mim brithday a tutti i costi, mentre sono lì, sono arrivata, il vero viaggio era solo la torsione del corpo verso FCF, il resto del viaggio se pure non ci fosse sarebbe uguale. Il viaggio era tutto in quel gesto, nel trovarsi a metà strada fra il sonno e la veglia, fra la strada e il nostro punto d'arrivo, e trovarsi, sapere di esserci e di volersi senza aver bisogno di dirselo.

Otto anni prima, tre o quattro vite fa, su una nave che tornava in italia, in una notte d'agosto, quello stesso gesto ce l'avevo lì in punta di braccia in punta di cuore e l'ho trattenuto, l'ho scacciato l'ho deriso l'ho minacciato, gli ho urlato contro in silenzio e ho aspettato il mattino e la fine del viaggio che allora non lo sapevo, ma era anche la fine dei miei giorni con lui, il giovane uomo di tre o quattro vite fa. "What if". non lo saprò mai e no, non mi importa davvero di saperlo, ma mi piace pensarci, adesso qui, mentre tocco e sento quanto è facile girarsi verso quello che ami e farglielo sentire senza dirglielo.

In quella notte d'agosto, sulla nave, lui accanto a me in realtà non c'era, eravamo due corpi paralleli, lui sulla sua "poltrona tipo aereo", io sulla mia, eravamo co-viaggiatori non compagni di viaggio, almeno non del viaggio vero quello attraverso la notte, quello verso il mattino, verso le nostre vite di dopo, dopo la fine del viaggio che ci aveva visto anche felici in tre o quattri Paesi, treni autobus automobili barche navi, laghi fiumi mari e hai voglia ancora le cose fatte e viste insieme quell'agosto. Mi ricordo di aver pensato " mi mancherà", mi ricordo di aver deciso di comprare Il Libro appena a terra perché mi aiutasse a far passare più in fretta quella che credevo sarebbe stata una settimana lontana da lui. Assenza di parole, assenza di gesti, e io a lottare contro la voglia di prossimità, a ricacciarla dentro, ma traboccava come i bagagli di un qualsiasi viaggio di ritorno, come una birra calda. Non so se a fermarmi fu la mia forza di volontà o la sua indifferenza mentre mi parlava, mentre mi leggeva mezze frasi del libro, o il viavai di altri passeggeri di quella nave che sembrava ferma. Movimento appena avvertito fra i polmoni e lo stomaco e quella voglia semplice, di piegarmi ed esserci, voglia di sentire la sua temperatura il suo odore, che oggi non ricordo più. E non mi va di ricordarmelo. Mi chiedo se sono davvero cambiata, se davvero ho imparato a cercare le cose solo come e dove erano e come e dove saranno e non come e dove poteveno essere. Se davvero ho imparato a contare solo su memoria e immaginazione, e lasciare dietro il dubbio. E mi dico di no. Mi rispondo che ehm, signor psicanalista veda un po' lei.... tre gironi fa mi sono sorpresa a sognare ad occhi aperti di presentare FCF a nonna mia, di portarla a Parigi, nelle migliori sale da te e dai gioiellieri di place vendome, di vederla felice dire a me e FCF qunto siamo belli insieme. Nonna, nonna che è nata nel 1900 e morta in un giorno di marzo del 1979.

ovvove

2007-06-29T09:11:00.001-07:00

per la prima volto un post scritto su pc (hence the hovvov) ma tant'è: sono a roma sono (ancora) in vacanza e non ci sono vicini a cui scroccare la connessione wi fi per il computer ( quello vero)
solo per citare grace
"the world would be a better place if ......... didn't exist"

al posto dei puntini ci vanno:

agropoli e salerno, a scelta, anzi tutti e due insieme.

evviva anch'io ho qualcuno da linkare.....

2007-06-12T01:17:00.001-07:00

the healing power of (some)songs

2007-06-11T06:29:00.000-07:00

good friday (cocorosie)
"I fell in love with you just because the sky turned from grey into blue"

the purple bottle (animal collective)
"sometimes I'm talkative, sometimes I'm not talkative"

lullaby (tom waits)
"nothing is ever yours to keep, close your eyes go to sleep"

every time we say goodbye
"every time we say goodbye I die a little"

save me (aimee mann)
"But can you save me
Come on and save me
If you could save me
From the ranks of the freaks
Who suspect they could never love anyone"

post da riscrivere

2007-06-11T03:03:00.000-07:00

il comune di roma quattro giorni fa mi manda un telegramma per propormi un contratto come funzionario tecnico. 24 ore per accettare.

La prima reazione è stata "è uno scherzo?" io non ho mai fatto un concorso al comune di roma, insomma è venuto fuori che siccome 8 anni 8 fa feci un concorso alla provincia (Giusto perché mamma mi aveva iscritta. Non toccai un libro uno ma passai lo stesso) e risultai "idonea" ma 24esima (e c'erano solo 20 posti) insomma comune e provincia si passano gli architetti dei concorsi come figurine dei calciatori.

Tragedia familiare (ancora in corso) per via del fatto che non ho accettato. con un po' di dubbi perché forse architetto del comune non era proprio da buttare se si considera che entri alle otto esci alle 3 e la giornata la passi tipo su tetris....
(ottavo livello come qualifica quindi non poi così male) ma io non me la sono sentita neanche di immaginare di cambiare tutta la mia vita in 24 ore.
e lo stipendio sarebbero stati 1800 e rotti, che insomma, a vederli da qui mi sembrano pochini. Ovviamente la ragione principale per la quale non ho accettato è l'amato, di cui i miei non sanno nulla. E con lui tutto va a gonfie vele tranne il suo divorzio che ancora sta a caro amico, e allora mi dico ecco magari fra un mese viene fuori che la ex moglie non è d'accordo al divorzio amichevole in cui lui le da "solo" 50mila euri e si tiene la casa che ha pagato lui e allora lui pur di non perdere la casa o la brucia (come dice farà nel caso in cui la tipa si oppone) o rinuncia a divorziare "che tanto io e te siamo come marito moglie mia moglie sei tu non quell'altra" etc.

E io in tutto ciò so già che mi verrà una voglia matta di fuggire, e allora un posticino a roma magari non sarebbe da buttare

(ciccio mio a roma aveva già attivato assessori vari per far sì che il mio posto al comune fosse il più figo di tutti e tutti gli amici a cui l'ho detto (giusto per accertarmi che non fosse uno scherzo) a cantare evviva a dire che bello che torni e alla fine io ho deciso di non accettare. le 24ore sono scadute daun pezzo quindi ormai rimorsi o altro sono inutili.

Il tutto complicato dall'aver smesso di fumare 2 settimane fa, col cerotto che attenua i sintomi di idrofobia, ma insomma sono piuttosto tesa ed elettrica.

Ecco, allora che mi ritrovo a pensare quanto tutto sia buffo.
la vita sembra ridotta a questa senzazione di cose sbagliate al momento sbagliato. O persone sbagliate al momento giusto, o persone assenti. giornate ' "mi manca chiunque" tanto per citare david foster wallace e diffuse.

So tutto quello che non voglio, e non riesco a dipanare il filo di quello che voglio. io non esco più, io leggo poco a parte libri scritti da e per pubblicitari come se ancora fosse possibile cambiare carriera (io le mie campagne ideate che ho nel cassetto...)
Io vado al lavoro e al cinema e basta. Io vado a londra venerdì. E ci vado da non fumatrice con la pelle bella i capelli belli profumo di buono e il mio amore con me. Poi vado in campagna 5 giorni e 10 giorni a roma. E poi?

Gloomy sunday

2007-05-21T01:43:00.000-07:00

Ci siamo noi, quelli che non è mai troppo tardi, quelli che domani c'è tempo per vincere l'eurolotto o diventare strategic planner.
e ci sono "loro". Che i lavori se li inventano e quando si stufano cambiano ne inventano uno nuovo più bello più ricco più viaggioso. Poi quando fanno una pausa perché si devono sposare, per esempio, sono impegnatissimi e hanno sorrisi irriducibili e perfetti quando tornano e incontrano gli amici per raccontare (foto-prove alla mano) del matrimonio durato tre giorni su un'isola dei caraibi. (a cui io non ho partecipato, ché solo il biglietto aereo per l'isola scuciva 1500 euri)
La prima sera festa in villa sulla spiaggia, il giorno dopo cerimonia nuziale "spirituale" e "druidica" all'alba sulla spiaggia, con petali di fiori lanterne di carta veli di seta eccetera, per il terzo giorno forse hanno organizzato un'eclissi (riuscita) o un atterraggio di alieni, non me lo ricordo a quel punto del racconto avevo perso il filo. Il viaggio di nozze sarà stato minimo minimo sul veliero di Jack Sparrow.
Fissavo la foto del matrimonio vero e proprio prima di quello caraibico, con il tipo strafigo, il più bello il più perfido del loro gruppo dietro gli sposi. Lo incrociai una volta con mimmi al marché des enfants rouges e mi ricordo quanto disagio provocava quello sguardo, quel fascino irragiungibile. Buffo dover riconoscere che fisicamente ha una imbarazzante somiglianza con FCF, l'uomo mio. Solo, la cattiveria e l'intelligenza non sono le stesse. Mentre Privateer sgobba fra titoli bancari, stock options etc, l'uomo mio è attaccato a una corda a 30 metri d'altezza.

Pare che privateer getti una fotomodella da copertina dopo l'altra, come se fossero solo copertine cartacee di rivista patinata e non esseri umani patinati e pettinati ma pur sempre umani in carne ed ossa.

Siamo in caffé nascosto e indubbiamente figo dell'11esimo, il brunch e l'atmosfera in generale sono obiettivamente molto gradevoli, ma quando non so più chi si complimenta con il neo-sposo per la scelta e lui incassa dicendo che il posto è uno dei suo preferiti perché "mediatico" a me prende un'improvvisa voglia di scappare. Faccio arrivare il conto, scambio due battute con il mediatico serveur che come secondo i mei piani mi prende per l'unica francese del gruppo di amerloques, sbircio il conto e in un nano secondo divido mentalmente la somma per 7 e annuncio la quota da sganciare a testa mancia inclusa mentre loro sono ancora a caro amico con la divisione e incasso il "wow, good maths!" generale con una smorfia sufficiente.

Me ne vado a casa, decido. lungo il percorso compro un adattore italia-resto del mondo per la presa del ferro da stiro che mi ha dato mamma l'ultima volta che ci siamo viste e vado a farmi fare una pettinata da principessa dal parrucchiere cinese sotto casa (l'unico che ti fa i capelli a 10 euri ed è aperto anche la domenica e fino alle 11 di sera)
A FCF fa l'effetto sperato, e visto che anche lui è fresco di shampo mi chiede di tagliarli i capelli. Dopo il taglio è ancora più bello, e mentre io stiro, ignuda con l'acconciatura da principessa e le le pantofoline di piume di struzzo lui riordina e si prepara per portarmi al cinema.

E' lui che insiste per un secondo film dopo il primo, anche se è stanco.

Io mi dico che glielo devo, di nascondere l'angoscia e dubbi, di mettere da parte tutta l'amarezza e l'insoddisfazione di questi giorni.
se solo riuscissi ad essere più onesta, se solo trovassi il segreto per essere migliore dove sarei e con chi?

visual DNA

2007-05-21T01:34:00.001-07:00

Read my VisualDNA™ Get your own VisualDNA™

Taffeta, darling

2007-05-18T01:46:00.000-07:00

Forse non è, questo mio vivere qui, con FCF, e le cose che faccio e che sceglo di non fare, quello che voglio davvero. Forse è solo una corsa ad ostacoli e prima o poi ne arriverà uno che non avrò voglia o forza di oltrepassare.

Forse siamo davvero troppo diversi per durare, perché io non mi stanchi prima.

Forse domani invece di chiudergli la bocca con un bacio avrò voglia di dirgli:"taci".

Forse smetterò presto di ridere dei numeri che non sa contare, della sua impermeabilità al mondo, della sua ingenuità.

Forse stasera tutto mi farà orrore.

C'è qualcosa che mi sfugge, le ragioni della mia ostinazione. Un uomo non è un progetto, o forse smette di esserlo quando ha già troppa vita fatta e fatta male.

Oggi voglio ascoltare pensieri sottili come lame, non risate e baci. Oggi la felicità non è per niente un cucciolo caldo, ma un'equazione a troppe incognite, una formula di struttura, DNA di prima scelta. Oggi è lontana, oggi tutto si allontana e la fine dei miei giorni a Parigi sembra vicina.

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"Taffeta, darling"
"Taffeta, sweetheart"
"No, the dress is taffeta, it wrinkles easily"

(mind the gap!)

2007-05-17T05:17:00.000-07:00

Oggi qui è vacanza. Ma io sono al lavoro.
Sono al lavoro per recuperare venerdì scorso, ché venerdì scorso ho fatto sega.
Ho fatto sega perché mi sono svegliata e proprio non avevo voglia di vestirmi. e nemmeno di lavarmi con tutto l'odore di FCF ancora addosso, ma avevo voglia di uscire e camminare e fare delle cose inutili.
Allora ho chiamato lo studio e ho detto che avevo mal di gomito. E oggi recupero per lasciare intatto il mio patromonio di ferie pagate ché mi servono tutte per i numerosi viaggi che ho in programma. Le ferie pagate sono al tempo stesso il meglio e il peggio del lavoro dipendente. devo spiegare perché? non credo.

Allora venerdì dicevo, ecco ho diluito in un giorno il 30% delle cose che normalmente faccio durante fra l'uscita dal lavoro e l'ora di cena di un qualsiasi giorno. Sono andata alla posta a ritirare un oggetto ebay. Ho fatto una torta alle mandorle e petali di rosa. E una seconda alle pere e cioccolato fondente. Ho ovviamente comprato pere cioccolato e petali prima di. Ho comprato un'insalatiera, del pane alle nocciole e altre delizie commestibili. Ho visto due amici per un drink (uno cadauno). Poi sono tornata sono salita sull'aspirapolvere a mo' di scala e ho disseppellito un paniere da picnic dal soppalco, l'ho pulito ci ho messo dentro le mie torte, i commestibili, un thermos di tè ai fiori del mediterraneo, e la palla di plastica luminosa-che-cambia-colore che ho rubato alla serata presidenziale di France24. Ho pulito e riordinato superficialmente l'appartamento. Ho preparato una borsa con le mie e le cose di FCF, ho pulito il Laguiole d'argento e avorio che FCF mi ha regalato e ho messo nel paniere pure lui. Poi mi sono messa sul divano e ho pensato un po' a mimmi mentre risolvevo un sudoku diabolico in 8 minuti. E poi ecco, la chiave nella toppa e FCF in una falcata mi piomba addosso si spoglia mi spoglia mi strapazza di baci si doccia mentre io lo guardo e ci raccontiamo la giornata e poi siamo pronti a partire.

600 kilometri più tardi sono le cinque del mattino dopo. Di soste in autostrada ne abbiamo fatte praticamente a ogni area di servizio (ndr: qui le aree di servizio si dividono in due categorie: quelle con finti autogrill, ovvero autogrill con il logo e tutto ma senza i panini e con cessi pulitissimi, e quelle prettamente "paesaggistiche" senza bar senza autogrill senza nemmeno la benzina, ma con cessi fetidi provvisti di filodiffusione radio così se c'è una coda in autostrada o una nuova canzone di laura pausini sei costretto a saperlo mentre sei intento a fare le tue cose anche se non te ne può fregar di meno)

Insomma fra le soste per dormire, le soste per la benzina, le soste per i Magnum Miko (FCF ne mangia 4 la volta e Algida qui si chiama Miko) le soste per passeggiare nei boschi e guardare i conigli selvatici, le soste per telefonare ché ovviamente abbiamo dimenticato l'auricolare, le soste-picnic con il paniere la palla luminosa e tutto, nonstante i 160 all'ora fissi fra un'area di servizio e l'altra, la nostra media oraria risulta di 58Km/h e i probabili punti persi sulla patente fra 1 e 4.

Poi lì in campagna siamo andati a fotografare il suo appartamento da vendere agli inglesi il quadruplo di quello che l'ha pagato, abbiamo disegnato l'estensione della casa, siamo andati in giro nei boschi e a rubare i fiori al vicino, siamo andati al fiume scendendo per uno strapiombo di un 50 metri, ci siamo stesi al sole ignudi su una roccia liscia che mi ricordava la svizzera, a un certo punto FCF mi si avvicina e mi estirpa qualcosa a 3 centimetri dall'ombelico. io faccio "ahi! che è?" e lui serafico "niente, una zecca", e mi bacia. Io fingo di non essere sotto shoc e gli chiedo "sei sicuro?" e lui me la mostra sulla punta del dito, (e google images 48 ore dopo mi conferma che trattavasi di una zecca senza dubbio alcuno ) e poi comincia a esplorarmi centimetro dopo centimetro e ne trova solo altre due.

Risaliamo, lui agile ed elegante io un po' meno, anzi molto meno, aggrappandomi a rami, speroni rocciosi, radici... mentre lui avanza come se fosse sul marciapiede degli Champs, poi a una certo punto io mi blocco: fra il pezzo di roccia a cui sono abbarbicata e il successivo c'è un gap decisamente più lungo delle mie due gambe messe insieme. Quando si accorge che NON sono dietro di lui ad ansimare si gira e dall'alto mi grida "bah alors?" e io rispondo che aspetto il prossimo elicottero. "Salta, dai!" dice.... Resto impassibile, cercando di non fare entrare nel mio campo visivo tutto ciò che si trova SOTTO ai miei piedi (per la prima volta in vita mia ho le vertigini. e mi accorgo che sto pensando a mimmi)
FCF scende (in mano la macchina fotografica, il thermos e il telo di spugna) e mi lancia un lembo di telo. Io lo afferro lo guardo e onestamente non so che farmene, e lui ridendo mi tira su qualche metro fino a che sono in grado di ricominciare la mia ignominiosa scalata a quattro zampe da sola.

In macchina sulla strada di casa mi ritrovo a sognare di giocare a video games old school di ogni tipo, simulatori di volo, di gatto delle nevi, di scalata, lemmings e tetris. Tutti gli spazi vuoti, la trepida attesa del pezzo giusto, tutti i gap da colmare mentre la pioggia di pezzi accelera accelera fino ad annebbiare la vista e quando non ce la fai più e quello ti dice "game over" hai il magico tasto replay e si riparte.
Quanto mi manca Tetris. Quasi più di mimmi.

micrapple

2007-05-07T05:26:00.000-07:00

Ho guidato. Ho guidato in un campo di fieno appena tagliato, pettinato a righe e io su e giù per le righe immense con la decapottabile del mio capo che mi ha imposto di prendere per il weekend per far piacere al mio amato. Che infatti di piacere ne ha avuto parecchio, tornare al paese natio con 180cc neri sotto al culo, a occhio e croce direi che ci hanno immortalato con l'autovelox un 4 o 5 volte mentre lui si divertiva a vedere se la machina superava i 200 con facilità.

Ho detto "scendete tutti" e loro sono scesi. e ho fatto dieci dodici giri sul campo di fieno, sotto al sole con la radio a palla, un lago non lontano da cui mi sono tenuta a distanza. E FCF poi fra l'arrabbiato e l'incredulo mi ha detto "ma allora tu SAI guidare!"

Certo che si, su un campo di fieno appena tagliato si. Ho guidato anche a parigi qualche giorno dopo, pochi metri sempre decappottati.

Poi è tornato il grigio il sole è andato a fare primavera altrove e allora non si decappotta e io non guido più.

Mi dedico al mio futuro da pubblicitaria di quando sarò grande. Ho due campagne pronte.

Le ho sottoposte a Doug che dice che sono geniali. E su una delle due (il lancio del primo prodotto della fusione di Apple e Microsoft) ha aggiunto la sua contribuzione.

"Micrapple, it's not just the usual shit" - geniale.

Films:

L'amico di famiglia
Clerks

E da oggi si cerca un nuovo lavoro per davvero. E domani è festa. E ho la testa vuota e grande, tutto è possibile ma niente è probabile. Domani è lontano.

Purple Haze

2007-04-24T04:36:00.000-07:00

mercoledi cinema

2007-04-18T03:17:00.000-07:00

NON andate a vedere "Sunshine" il nuovo film di danny boyle.
Il ragazzo si perde a metà strada, fa morire troppi personaggi al momento sbagliato e poi si lancia in una menata eco-delirante, introduce un inutile maniaco religioso cui il sole ha dato un po' alla testa che rovina tutta la seconda metà del film.
Audio e colonna sonora fortemente compromessi da un décalage e un volume mal gestiti.

Bella l'astronave, bravo l'architetto, se mi sa dire dove trovare pareti vetrate tagliafuoco così si faccia vivo.

Andate invece a vedere "Breaking and Entering" in cui a parte il fichissimo Jude Low poco credibile come architetto ma pur sempre fico, estetica cinematografica, tematiche urbane e socio giovanili, abissi psicologici, fratture emotive multiple, profili caratteriali si rincorrono si cercano si rompono si ricreano con la fluidità brusca e spettacolare del "parkour", che senza eccedere è uno dei temi portanti del film.

Se avete tempo poi, rivedete "Les invansions barbares" ma immediatamente dopo prenotate a cena fuori nel vostro ristorante preferito dove servono superalcolici, o munitevi di sufficiente gelato al cioccolato o altri stimolatori di endorfine, incontrate il vostro analista, fatevi un corso di catechismo o training di accettazione della mortalità intensivo, fatevi una pera, a seconda dei gusti.

Personalità depressive: astenersi.

Franca(mente)

2007-04-17T07:39:00.000-07:00

Oggi è uno di quei giorni informi che aspetto le 7 per andare via. E navigo e leggo e bloggo. scrittura/lettura/navigazione automatica, ché non so bene cosa cerco né di cosa ho voglia.

Un link dopo l'altro mi ritrovo su un sito di arte contemporanea, tutto bianco installazioni sculture video fate voi. L'ennesimo contenitore vuoto. Bellissimo. Perfetto. vuoto. Anche la scatola cubica da cui è venuto al mondo il mio Ipod è bianca e bellissima, ma non era vuota lei, c'era Ipod dentro e dentro Ipod ci sono ora circa 12000 pezzi. La scatola della crema la prairie che ho comprato è tutta d'argento, perfetta, bianca all'interno, e dentro c'è una crema miracolosa piena di principiattivicellularideilaboratorisvizzzeri, robba di prima qualità.

A casa il mio amore ha ricevuto un sabre cinese antico. L'ha comprato per farne un sabre di forma e impugnatura diverso. In pratica è solo materia prima da forgiare di nuovo. La tagliato, ha cambiato la forma, ha rifatto l'impugnatura, l'ha accorciato l'ha riallungato. Abbiamo studiato insieme la forma. della lama, del profilo, delle scanalature scavate nel metallo. (lo scopro così simile a me a volte. Ha in testa un suo vocabolario di forme di linee, che non si può spiegare, un codice estetico a cui aderire d'istinto senza sbavature, una sintassi di proporzioni spessori angoli che si fanno discorso e materia.)

Se li metto vicini la scatola di Ipod e il nuovo sabre trovo che facciano una bella coppia di oggetti.

Poi penso a caso a una delle installazioni in una delle gallerie virtuali o meno. Al vuoto di quel bianco che si guarda, si sfiora con gli occhi mentre sulla pelle hai la chair de poule. brrr.
Chair de poule e basta. non un vero brivido, non un qualcosa che sia pure lontanamente somigli a un'emozione. Niente che che per una frazione di secondo sposti l'orizzonte impercettibilmente. Niente da registrare, se non un vuoto di significato disarmante.

Io, franchement, ne ho abbastanza.

I am (not) in love

2007-04-17T07:10:00.000-07:00

Not only was she the smartest citizen in Trachimbrod, she was also the most lonely and sad. She was a genius of sadness, immersing herself in it, separating its numerous strands, appreciating its subtle nuances. She was a prism through which sadness could be divided into its infinite spectrum…
Are you sad, Yankel? She asked one morning over breakfast.
Of course, he said, feeding melon slices into her mouth with a shaking spoon.
Why?
Because you were eating then, instead of talking, and I become sad when I don’t hear your voice.
When you watch people dance, does that make you sad?
Of course.
It also makes me sad. Why do you think it does that?
He kissed her on the forehead, put his hand under her chin. You really must eat, he said, it’s getting late.
….
Is God sad?
He would have to exist to be sad, wouldn’t he?
I know, she said, giving his shoulder a little slap. That’s why I was asking, so I might finally know if you believed!
Well, let me leave it at this: if God does exist, He would have a great deal to be sad about. And if He doesn’t exist, then that too would make Him quite sad, I imagine. So to answer your question, God must be sad.
….
Brod discovered 613 sadnesses, each perfectly unique, each a singular emotion, no more similar to any other sadness than to anger, ecstasy, guilt, or frustration. Mirror Sadness. Sadness of Domesticated Birds. Sadness of Being Sad in front of One’s Parent. Humor Sadness. Sadness of Love Without Release.
She was like a drowning person, flailing, reaching for anything that might save her. Her life was an urgent, desperate struggle to justify her life.
…
Brod’s life was a slow realization that the world was not for her, and that for whatever reason, she would never be happy and honest at the same time. She felt as if she were brimming, always producing and hoarding more love inside her. But there was no release. .. She addressed her world honestly, searching for something deserving of the volumes of love she knew she had within her, but to each she would have to say, I don’t love you…. Nothing felt like anything more than it actually was. Everything was just a thing, mired completely in its thingness.
If we were to open a random page in her journal we would find some rendering of the following sentiment: I am not in love.

Brod’s 613 Sadnesses

2007-04-17T07:02:00.000-07:00

The following encyclopedia of sadness was found on the body of Brod D. The original 613 sadnesses, written in her diary, corresponded to the 613 commandments of our (not their) Torah. Shown below is what was salvageable after Brod was recovered. (Her diary’s wet pages printed the sadnesses onto her body. Only a small fraction [55] were legible. The other 558 sadnesses are lost forever, and it is hoped that, without knowing what they are, no one will have to experience them.) The diary from which they came was never found.

SADNESSES OF THE BODY: Mirror sadness; Sadness of [looking] like or unlike one’s parent; Sadness of not knowing if your [body is] normal; Sadness of knowing your body is not normal; Sadness of knowing your body is normal; Beauty Sadness; Sadness of m[ak]eup; Sadness of physical pain; Pins-and-[needles sadness]; Sadness of clothes [sic]; Sadness of the quavering eyelid; Sadness of a missing rib; Noticeable sad[ness]; Sadness of going unnoticed; The sadness of having genitals that are not like those of your lover; The sadness of having genitals that are like those of your lover; Sadness of hands….

SADNESSES OF THE COVENANT: Sadness of God’s love; Sadness of God’s back [sic]; Favorite-child sadness; Sadness of b[ein]g sad in front of one’s God; Sadness of the opposite of belief [sic]; What if? sadness; Sadness of God alone in heaven; Sadness of a God who would need people to pray to Him….

SADNESSES OF THE INTELLECT: Sadness of being misunderstood [sic]; Humor sadness; Sadness of love wit[hou]t release; Sadne[ss of be]ing smart; Sadness of not knowing enough words to [express what you mean]; Sadness of having options; Sadness of wanting sadness; Sadness of confusion; Sadness of domes[tic]ated birds; Sadness of fini[shi]ng a book; Sadness of remembering; Sadness of forgetting; Anxiety sadness….

INTERPERSONAL SADNESSES: Sadness of being sad in front of one’s parent; Sa[dn]ess of false love; Sadness of love [sic]; Friendship sadness; Sadness of a bad convers[at]ion; Sadness of the could-have-been; Secret sadness….

SADNESSES OF SEX AND ART: Sadness of arousal being an unordinary physical state; Sadness of feeling the need to create beautiful things; Sadness of the anus; Sadness of eye contact during fellatio and cunnilingus; Kissing sadness; Sadness of moving too quickly; Sadness of not mo[vi]ng; Nude model sadness; Sadness of portraiture; Sadness of Pinchas T’s only notable paper, ‘’To the Dust; From Man You Came and to Man You Shall Return,’’ in which he argued it would be possible, in theory, for life and art to be reversed….

I will

2007-04-16T01:48:00.000-07:00

Who knows how long I've loved you
You know I love you still
Will I wait a lonely lifetime
If you want me to, I will

For if I ever saw you
I didn't catch your name
But it never really mattered
I will always feel the same

Love you forever and forever
Love you with all my heart
Love you whenever we're together
Love you when we're apart

And when at last I find you
Your song will fill the air
Sing it loud so I can hear you
Make it easy to be near you
For the things you do endear you to me
Oh, you know I will
I will

Mm mm mm mm mm mm mm mm mm
Da da da da da da da

Caelum non animum mutant qui trans mare currunt?

2007-04-13T06:16:00.000-07:00

Sarà che sono un po' di giorni che mi sveglio con strane pieghe nei pensieri, sarà il tempo che cambia ma resta più indeciso e sospeso di me. sarà che intorno a me non sento nessuno ridere di quelle belle risate di gola che io so. Saranno quei 25 trentamila euri che mi servono per andarmene sei mesi in uno di quei due o tre posti che so. Sarà che qualche giorno fa come in libro di mcewan, un istante un passaggio brevissimo un impercettibile cambio di luce una frazione di secondo ha prodotto un cambiamento prima inconsapevole e poi giorno dopo giorno dopo ora dopo minuto sempre più chiaro, e oggi l'ho quasi messo a fuoco e so.
credo di sapere se lo smonto come un orologio e rigiro i pezzi in mano, che tutto è cominciato leggendo del potere e della forza evocativa della parola "pomeriggio" sul blog di LRU. e poi si è aggiunto un pezzo successo prima in realtà ed erano i tre messaggi in segreteria di DSH che a metà del secondo già sentivo la torre delle mie certezze scricchiolare sotto e sopra di me. "andiamocene a londra il nostro posto non è qui qui non succede niente qui non c'è vibrazione non c'è suono non c'è colore" e io riattacco ché poi se no gli devo dare ragione. e ancora il secondo mezzo e il terzo messaggio non li ho ascoltati.
E poi c'è boulot metro dodo. Dodo con FCF sulla mia spalla che diventa pesante e duro e a volte vorrei scrollarlo alzarmi e sparire per sempre, e lo stringo forte perché voglio crederci, ma ecco un po' lo so che io non sono fatta di una materia né costante né fedele né testarda e ho già sparato a un innocente e fa tanto male all'inizio ma poi ti abitui, io ho già rubato i sogni a qualcuno e mimmi lo sa e allora ecco forse già intravedo che FCF sarà il prossimo e quella certezza di settembre "l'ultimo uomo della mia vita" chissà dov'è oggi.
Insomma ho in mente il pomeriggio, i colori di un pomeriggio di quasi estate, pelle dorata bibbbbbite passi di gente che attraversa piazze barcellona forse, o anche amsterdam, ho in mente un pomeriggio ad aspettare qualcuno che finalmente arriva, sono in mezzo a tanta gente su una terrazza di caffé, e voci e gente che ride in almeno tre lingue del mondo. Ho segni di zaino sulle spalle sotto bretelle sottili, fumo in piena facoltà, ho un drink davanti a me. Ho gente intorno a me, visi che mi invento di quelli che non rivedrai mai più, di quelli che ogni tanto ritroverai in un angolo del mondo, di quelli che ci si rincorrerà da una time zone all'altra e un giorno perderai di vista e non importa intanto ce n'è di nuovo intorno. Kurt Vonnegut è morto ieri. Parliamo di Kilgore Trout, e di cronosismi. abbiamo una mostra un concerto una festa una striscia un aereo in vista, abbiamo lunghi viaggi e amori brevi, e intanto abbiamo questo pomeriggio qui, e siamo al centro del mondo. E mentre questo grumo di sogno-pensiero si forma o immediatamente prima o dopo ecco mi rivedo dove sono, sono appena uscita da studio, è la fine di una settimana di grandi successi e cammino leggera, anche se sono stanca perché lavoro troppo e ho la mia mini giacca-cappa estiva bellissima e passo davanti al caffé figo vicino alla metropolitana e intanto penso a M&N che non incontrerò più lì per caso perché si sono trasferiti a LA e io chissà quando ci vado a LA e intanto, con i miei pensieri la mia mini giacca cappa mi sto affrettando verso casa ed ecco alla sola idea mi sembra di precipitare.
Da otto mesi ogni sera mi affretto verso casa. E kurt vonnegut è morto ieri. fcf è un granello di sabbia, l'ultimo granello di sabbia della mia vita mi viene da pensare. E il mio prossimo viaggio è fra due mesi. Help. Mi affretto a casa. Mi sento un ordigno ad orologeria. Tremo all'idea di FCF che mi nomina un ennesimo essere umano che conosce che-non-è-mai-uscito-dai-confini-della-provincia-dove-è nato-e-dove abita. Baaaaaang!
"mi fa strano pensare che c'è gente che esce tutte le sere" ari-baaang!
e mi scopro una lista di frasi/situazioni-detonatore lunga come dogville.
Quanto resisterò ancora? un mese, due? domani sera?

Mi manca mimmi e i nostri viaggi e mille personaggi incontrati, i miei pomeriggi per le strade nel mondo.
Oggi no, i miei figli che un giorno avrò non mi mancano per niente. Oggi mi manca un biglietto in tasca che mi dice a che ora si parte. Oggi voglio affrettarmi verso un treno un aeroplano una navicella spaziale, ma a casa proprio no, non ho voglia di tornare.

bug eye sunglasses. bugs.

2007-04-06T01:56:00.000-07:00

Ecco arriva il sole, arriva il sole sul nord europa, sole e vento del nord.
E quindi mi servono ufficialmente degli occhiali da sole. per non corrucciare la fronte, ché poi vengono le rughe.
per spiare la gente nella metro.
E me li sono comprati modello bug, così michela non mi dice che sono ringard.

E perché di bugs trattiamo oggi, io e FCF. Ha trovato un difetto alla sua perla, alla sua gemma preziosa.
Oggi è il suo universo che si scontra con una parte del mio.

Oggi lui prova a farmi sentire Hal, se ne sapesse di più, capirebbe quanto mi offende, ché io, sempre un passo un numero una lettera più avanti degli altri, sono offesa come se avesse chiamato PC il mio Ibook e lettore mp3 il mio Ipod.
Io sempre pronta a rigirare i fatti, abile a farti dire quello che tu non hai mai detto, ti inchiodo. Mi offendo e forse, stasera addirittura ti mollo. Ci penso fino all'ora di pranzo e poi ti farò sapere.
Oppure mi iscrivo all'autoscuola oggi stesso, prendo una patente in tempo record, ti porto a fare un giro e ti abbandono in campagna.
Perché è escluso che io mi pieghi alle tue ragioni, amore, e ammetta di avere un difetto di fondo, irrisolvibile, manifesto e invalidante quale l'essere incapace di guidare un'automobile.
Di rifiutarmi di guidare un'automobile. Di stringere i pugni, aggrapparmi al sedile, sobbalzare, fremere di paura, chiudere gli occhi temendo l'impatto, abbandonare la testa nella disperazione di una collisione se non certa altamente probabile, ogni volta ogni volta che qualcuno mi costringe ad uno spostamento in automobile, sia pure in qualità di passeggero, sia pure in un'automobile così grossa e potente e nera e solida come la tua.

Io vedo le traiettorie dall'alto, come da un satellite, vedo fari avvicinarsi, e prevedo contatti di paraurti e fiancate. Corpi tra le lamiere contorte, corpi spezzati, corpi macellati, coperti di vetro e benzina. asfalto spalmato di vite. E non mi va che una di quelle vite sia la mia. Tutto qui.

Io salgo sui treni e sugli aeroplani con la naturalezza con cui mi ravvio i capelli quando ti guardo.
Le certezze statistiche, gli assurdi probabilistici sono realtà altamente compatibili con la mia.

Le automobili? Le automobili no.

Le automobili sono per voi, che avete voglia di guidarle. Io? Io no.

Chiamalo baco chiamalo handicap chiamalo come ti pare.

Io ho una stato di allerta della coscienza superiore, io sono stata investita da uno mentre ero pedone e camminavo sul marciapiede. Io mi sono ritrovata sotto la valigiona di nonna in un fossato una volta che siamo usciti di strada.

Io sono mancina e ambidestra e scrivo sottosopra soprasotto da sinistra a destra da destra a sinistra con ambo le mani anche contemporaneamente.
Ma pedali e cambio e volante e macchine che arrivano da dietro davanti di lato in mezzo e asfalto e kilometri, in una gabbia fatale di metallo, mentre il TGV ci passa accanto a 560Km, libero e bello lui. No. Non ci penso nemmeno.
E sarei io quella col baco nella testa?

ps. che poi in realtà io la patente ce l'ho già. Scaduta e mai rinnovata, sepolta in un cassetto a roma, dove resterà fino a sempre.

true fake palindrome. (or: " where does the truth end and the lie begins?")

2007-04-01T04:24:00.000-07:00

Do you think I'll ever stop loving you? I won't mim, I simply can't. you are in all my bones, in every drop of blood I have, I love even the pain I feel whenever I think of you, 'cos you are that pain. 'cos you are the only one I've ever really loved. I had to get rid of you because it was unbearable. because we had no future. because we were going no where. because love is a burden, because it's too big a thing. I just cannot handle it anymore.
you are a scar that will never heal, you're an inner voice that says to me "you're a failure", you are fate that laughs at me, you're a trick, a knife that stabs me, the prettiest smile ever, the hardest time ever, you are my broken wings, a key I've lost forever, you're my youth, adam, you're the gap between possible and impossible, you are my empty hands.
If I could handle it, I'd call you even to just hear your voice on your voicemail message, if I had hope, if I had faith, I would kill to have you back, to hold you against myself forever.
But all I have is this life that's not going anywhere, goes to work very day, goes to sleep at night, in a foreign country, among strangers, that clings to material everyday things just to feel alive, this is what I have become mim: someone who has set the bar very low so that I can say "I can do it", I've stripped myself of my own dreams, of what I cared the most for and about, to avoid dismay, and deception, to avoid efforts I cannot make.

Dell'egocentrismo e dell'amore.

2007-03-15T02:48:00.000-07:00

Io ho sempre amato molto. Amanti, passanti. Insetti e piccoli animali feriti. E sono stata molto amata. E sono amata al momento. Molto moltissimo, tanto quanto io stessa sia in grado di amare. Me ne meraviglio. E me ne compiaccio. Me ne sento meritevole. Lo trovo stupendo incredibile e normale. Mi guardo, mi considero e so. e me lo spiego.
Io amo senza riserve, inciampo nei dubbi e mi rialzo ridendo. Mi lascio scivolare i cattivi umori come acqua e sapone. Mi do, mi so dare, conosco il ritmo, conosco le parole, adeguo il passo, tendo la mano quando accelero, mi lascio portare. A chi mi ama offro un universo meraviglioso di pensieri di idee, di pieghe, di scatti, di ombre, di slanci. Stare con me è come volare. Chi comincia ad amarmi sa, sente che io non lo lascerò mai solo. Che su di me potrà sempre contare. Che domani ci sarà sempre un'idea nuova, un angolo di me ancora da scoprire e tutti quelli di ieri,ancora lì, rassicuranti e al loro posto. Che ogni giorno avrò un nuovo malizioso sorriso e una carezza nuova e la stessa attenzione a quel corpo che ormai mi è caro che si confonde col mio fino a non sapere chi è una e chi è l'altro. Con me i problemi di tutti i giorni non avranno scampo. Io mi prendo i tuoi problemi amore, scansando i miei, e te li risolvo come non saprebbe fare nemmeno il più agguerrito team di accenture o deloitte and touch. Io ti darò gli imputs di cui hai bisogno, sempre. Ti metterò davanti a tutto, immediatamente dopo di me.
Io saprò darti il silenzio e il rumore, l'orgoglio e l'umiltà. Sarà come danzare, come bere, come pane e vino a piene mani.
Quando non ti sono accanto, ti mancherò. Quando sarò assente avrai un vuoto che ti toglie il respiro, avrai un dolce e doloroso bisogno che io torni, a riempirti, fino all'orlo, di me.
Io lo so questo, io lo vivo tutti i giorni, l'ho visto accadere, so come fare, perché, vedi, c'è questa cosa, che mia madre capì molto presto, prima di chiunque altro. Cominciò a sospettare quando mi vide nascere, largamente in anticipo e senza il minimo sforzo. Poi mi vide camminare che non avevo ancora nove mesi. e già parlavo. A tre anni mi insegnò a leggere. A 17 anni mi iscrisse all'università. A 23 me ne vide uscire. Oggi mi sente parlare quattro lingue. Non si stupisce più delle mie intuizioni. Quell'estate in cui mi fece fare un test di QI e ne venne fuori un numero superiore a 155 se la ricorda bene lei. Lei sa che io so cosa vuol dire "effortless" più di molti molti altri. Questa "cosa" è che io non ho limiti, o quasi. E' che, non importa che tu mi dia da fare un'equazione a 4 incognite, una torta alla meringa e amaretto e frangipane, un pullover, una riparazione domestica, un saggio sul parkour, un origami, un pompino, un alfabeto ricamato, io te lo farò meglio e più in fretta di molti altri. E senza sforzo. Non mi vedrai sudare imprecare dibattermi arrendermi. Mi vedrai fare e riuscire. Tu che non mi ami è perché non hai avuto la benedizione di incontrarmi. O perché appartieni ad una casta intellettuale purtroppo troppo inferiore alla mia. Perché sei di un altro pianeta. In caso contrario, se un giorno mi incontrerai e io te ne darò l'occasione tu non potrai fare altro.

ricaduta

2007-03-12T06:25:00.000-07:00

Me l'aspettavo, è successo. Non farne un dramma, dai, non è poi così grave.
E' che mi scopro buchi in cui vorrei trovarci parole e dentro ci sono gorgoglii in altre lingue che in fondo non sono mai la mia. E' che ho pensieri fatti apposta per il blog, perché un giorno a rileggere mi possa ricordare di me e non riesco a comporli.

E' risuccesso, che ho strappi nella memoria, in cui la mia lingua scompare, e le parole di qui prendono posto prepotenti e fanno piazza pulita.

E due giorni fa mi sono ritrovata a immaginarmi di tornare, ho fatto tutto il montaggio dell'operazione, mi sono trovata un lavoro,una casa, l'ho arredata, ci sono tornata in motorino ho aperto le finestre, ho visto tetti e sole, ho fatto la spesa, ho visto gente e fatto cose e poi, sempre mentalmente sono tornata qui. perché "lì" non funzionava, era nella mia testa, non funzionava nemmeno nella mia testa, dove di solito tutto funziona, anche che ne so, immaginarmi vecchia, o ricca, madre sposa, o capitana d'azienda, missionaria in africa, aborigena.

Voglio una bussola, una calamita, un'ancora, voglio una direzione. Voglio voglio voglio e non so più cosa, e soprattutto dove.

Ho comprato un biglietto per londra, così mi vado a comprare ossigeno in lattina e un po' di spirulina. Ho comprato un biglietto per roma, così mi vado un po' a scannare con i miei e rivedo gli amici. FCF ha comprato i biglietti per andare insieme a Dublino e nella foresta amazzonica.

Se si tratta di andare partire spostarsi fisicamente, tutto funziona a meraviglia. E' nella testa che non so dove andare. Che non so dove mi trovo e perché e per quanto tempo e con chi e a fare cosa e quando e come.

E non so dirmelo, perché non trovo le parole, perché ho la lingua e l'accento del viaggio e dell'avventura e il dolore del ritorno, e ho voglia di dormire e d'estate.

bbellappettté

2007-02-28T08:50:00.000-08:00

perché la gente intorno a me non dice mai cose come:

stai ancora a carissimo amico
anvedi
fai du' fatiche
coso m'ha imbruttito
l'amica tua se ce vede sforma
l'aglio me s'aripropone
la pasta rifatta non la voglio
famo a mezzi
ce vado coi mezzi
che strizza
te do du pizze
m'arimbalza
te pigliasse un colpo te pigliasse
cariera e ferari, ché a roma co' du ere è erore

.... bon fin bref, ho un po' di nostalgia quoi!

thinspiration

2007-02-27T07:53:00.000-08:00

Il nostro incubo, questo scorso weekend è un incubo che pesa 38 chili.
Arriva da biarritz in aeroplano e al nastro bagagli FCF mi si irrigidisce accanto, mi stringe forte il braccio e deglutisce, incapace di avanzare.
L'incubo si impegna in quello che pensa verrà percepito come un sorriso. Ne viene fuori un ghigno di mandibole e arcate dentali protruse verso di noi che proprio non riusciamo ad avanzare di un passo.
L'incubo ha una valigia grande e vuota, due cappotti addosso e una borsa enorme e brutta.

L'incubo dice che ha fame di sushi, che vuole andare al buddha bar, da ladurée, da colette, dai frères Mariages, da pepe jeans, da zadig et voltaire, da manoush. Al capodanno cinese, al ristorante indiano. Al take away thailandese. Da starbucks. E' un pellegrinaggio il suo. Il cui fine ultimo è la raccolta di reliquie. Buste, imballaggi, tovaglioli di carta scatole, biglietti da visita.
Noi compriamo, scartiamo, ingurgitiamo e lei recupera gli imballaggi e se li mette in borsa. Si piega ci mostra quello che una volta era un culo, si spoglia e noi ci voltiamo inorriditi perché non ci sono più tette nemmeno ad immaginarsele in mezzo a quelle paia di costole. Io ho una specie di gelo che mi sale e scende su per la gola, sulla schiena, FCF ha una rabbia che cresce, pensa al nostro weekend rovinato, pensa ai suoi nonni e alla loro unica nipote femmina che di femmina ha ormai ben poco, mi stringe forte, mi affonda le mani dove c'è più polpa, mi strizza le guancie i seni, per rassicurarsi dice, per sentire qualcosa di vivo e caldo e morbido. ("you're my squishy" diceva sempre mimmi)
La cugina, lei sbatte in giro le sue ossa, decisa a darci filo da torcere.
Me la scarrozzo in giro io da sola un giorno intero, e di fronte di fianco di profilo ritrovarsela acccanto è lo stesso gelo su e giù per la schiena, la stessa pelle cartonata tesa su ulne, radii, clavicole, mandibole, omeri, scapole, lo stesso ghigno-sorriso protruso.

Non dormiamo, tre notti stretti l'uno all'altra con gli occhi aperti, l'incubo nella stanza accanto sistema le sue buste e scatole vuote ancora odorose di caramello cioccolata fragole caffé.
Di giorno, presi dal panico, non sapendo cosa altro fare dispieghiamo tutto il nostro repertorio di pazienza, comprensione, abnegazione e coraggio. Ascoltiamo le sue storie di psicologi e cliniche e allergia ai latticini tutti salvo quelli "taille fine". Ci abbuffiamo di bugie facendo segno di sì con la testa. Teniamo duro anche al settimo ristorante in cui ci ha costretto ad andare e dove ha fatto finta di scegliere per mezz'ora per poi dire "non ho fame". Lottiamo contro il senso di colpa per averla incoraggiata ad assaggiare un gelato e "ecco adesso mi riempio di bolle mi gratto e sanguino".
arriva l'alba di un altro giorno, e l'incubo fa perfino finta di voler mangiare. FCF con rabbia dietro il primo sorriso triste che gli vedo, a sbucciare frutta scaldare muffins a spalmare burro e gelatina di rose. L'incubo ovviamente rifuta, pesca briciole nei nostri piatti, raccatta bucce da rosicchiare. Il tutto mentre sfoglia l'ultimo numero di glamour. Dove trova una foto di una strafiga in mutande con gli stivali da cacciatora come i miei e ce la mostra. FCF si lascia andare un fischio di apprezzamento. E lei protrude fra il raggiante e il rivendicativo e dice " anch'io sono così!"

Trattengo i pugni di FCF prima che le salti alla gola (ma non avrei avuto il coraggio nemmeno di sfiorarla, mi dirà poi)
e metto il pilota automatico. e mentalmente comincio a prendere una lista di notes to self:
don't ever diet again
don't ever tell anyone "you're fat"
don't ever feel disappointed if some one says "you're plump"
eat chocolate at least once a day
learn more about ED
try not to bother about this idiot bitch, it's her life after all
do not move a single finger in the hope it might help psycotic people, it's their fucking business and it's no use at all
get the fuck out of here asap
in case corpse-cousin visits us in paris again, make sure I'm busy doing something on the other side of the planet

coriandoli

2007-02-22T01:36:00.000-08:00

caro massimo,

ti ricordi di me?
dovresti, sono quella che ti ha aspettato di fronte al parlamento
( lavoravo al pantheon mi veniva comodo, mi veniva)
per stracciarti in faccia le mie 5 tessere dei DS. era la fine degli anni novanta, tanto per collocarci cronologicamente.
Tu avevi i capelli ancora scuri. Io all'epoca ero bionda.
Ho aspettato ti ho visto passare più volte, ma ho rinunciato.
Tu non valevi il mio voto e nemmeno i miei coriandoli di tessere.
Quei coriandoli li ho conservati, da qualche parte in un cassetto.
E oggi mi tornano in mente. La mia militanza a sinistra è finita per colpa tua, sai.
I miei coloratissimi coriandoli sono in un'Italia di cui ogni giorno mi si sbiadisce la voglia di tornare.
Non te ne faccio una colpa, anzi.
Però, non so perché stamattina leggendo i giornali mi è venuto come un nodo in gola. E ho ripensato a te.
E quando ho letto un titolo di copertina di una rivista francese che diceva più o meno "ultimamente c'è un sacco di gente di sinistra che si sposta a destra"
ho avuto paura, un po' come quando leggo sulle sigarette che a fumare potrebbe venirmi il cancro.
Oggi la mia giornata è difficile massimo. Difficile quanto la tua.
Ho l'Ipod da formattare e riaggiornare. Ho decinaia di audiobooks di ProgrammazioneNeurolinguistica e Autoipnosi per smettere di fumare da scaricare. 10 preventivi da fare. Tra una cosa e l'altra devo anche lavorare. E fare compere su ebay.
Il disimpegno tiene molto impegnati sai.
Io una volta ero di quelli che si alzava all'alba per andare alle manifestazioni. Oggi sono una di quelli che dice "che palle".
Sono delusa oggi, sono disgustata, ho voglia di farmi tanti fatti miei e dire chissenefrega.
Ho voglia di dirmi che l'ammazzata per andare a votare l'anno scorso non è stata poi inutile ché almeno ho rivisto gli amici.
Ho voglia di coriandoli. Per fortuna oggi il passaporto l'ho lasciato a casa.

shop-a-holic

2007-02-16T05:26:00.000-08:00

aiuto qualcuno mi fermi per carità.
Posto in fretta ché devo da ritornare su ebay che ci ho ancora 16 watch items e 3 aste in corso praticamente vinte. Ieri sono andata a ritirare due oggetti vinti. l'altro ieri pure e la settimana scorsa un altro. Due oggetti arrivano la settimana prossima.
Ho comprato:

un peluche agnellino coricato sulla schiena che quando premi sul pancino lui russa. si chiama snoozing pal plush.
è il primo peluche della mia vita, ora so cosa è mancato alla mia infanzia.

un paio di jeans diesel

un secondo paio di jeans diesel leggermente più scuri del primo

an abercrombie and fitch jacket (mio fratello m'ha detto "che coatta!")

un kimono di seta rosso

una specie di kimono senza maniche in seta nero e avorio

una stoffa di seta giapponese alta 3 metri e larga 30 cm

gli stivali più belli del mondo da un negozio inglese che conosco che mi ha sempre fatto sognare, in cuoio lucido marrone ambrato.

un paio di pantofole col pon pon di struzzo sopra (le prime pantofole in assoluto che compro di mia spontanea volontà)

sono in lizza per:

un secondo paio di pantofoline con pon pon di marabù o struzzo in un colore diverso da quelle già vinte

una borsa "the bridge"

une borsa "chloe"

una borsa "bottega veneta"

un secondo abercrombie and fitch modello differente dal primo per bottoni e polsini (ari-coatta)

una collezione di corto maltese

sto cercando disperatamente finora senza esito:

un paio di sandali con tacco alto largo e se possibile anche svasato, scuro, rivestito di cuoio, pianta in camoscio, fascia in camoscio o pelle color caffé o rosso o grigio non troppo larga e non troppo stretta

una borsa per il computer portatile non di marca apple ma che non svilisca un eventuale contenuto melamunito

una camicia di seta opaca, crêpe di seta ideally, leggermente trasparente, colore verde bottiglia un po' desaturato o grigio metallo bleuté, con cuciture leggerissime, collo alla coreana,
maniche 3/4 o extralong, piegoline cucite sul davanti per diminuire la trasparenza in zona tette, bottoni piccolissimi, spalle strette strette abbastanza lunga da potere essere tucked in ma non troppo

Ieri sera ho avuto la conferma che qualcosa di serio sta succedendo nella mia testa. Le avvisaglie le avevo avute lo scorso weekend, quando la sola idea di andare a fare shopping mi ha provocato un attacco di infantioli.
Poi ieri, ho marinato il lavoro nel pomeriggio e sono andata per negozi. Dopo aver avuto un principio di asma durante l'interazione con il secondo commesso di negozio di scarpe sono uscita di corsa. mi sono lanciata verso la metropolitana più vicina e son dovuta passare davanti a una Zara, un H&M e un GAP. mi sentivo morire. avessi avuto due o tre granate in borsa le avrei lanciate con piacere. allora ho pensato di andare a st honoré e dintorni, e provare a fare i negozi che per meno di 80 euro non ti danno nemmeno una canottiera di cotone, nella speranza di un miracolo.
Niente. ho un fenomeno di intolleranza verso le commesse, i camerini, i soldi in contanti, le porte automatiche, le buste, spogliati e rivestiti, i "prego mi dica" e i "ce l'avete la mia taglia", "ho detto blu a collo alto largo maglia liscia non celeste collo a v a coste, cribbio!", la gente, le studentesse ricche che studiano solo nel tempo libero e non gliene deve restare poi molto che sono sempre nei negozi quando non sono dal parrucchiere o dall'estetista. negozi negozi, gente che compra che sceglie che si prova le stesse cose che poi io mi dovrò ritrovare nei cassetti ogni mattina. No fucking way!... mi affatica anche solo l'idea di ritrovarmi in mezzo a loro che nei negozi non soffrono, apri l'ombrello-chiudi l'ombrello, dov'è lo specchio, passa alla cassa. passa al negozio successivo, che in quello prima quello che voglio non ce l'hanno mai, o mai tutto insieme.
E il centro commerciale no, no, no. Io nei centri commerciali mi metto a piangere anche a vederli da lontano. Io ho pianto anche da wholefood a NY una volta, ché avevano ottocentonovanta tipi di cereali per la colazione e nemmeno un sacchetto di pangrattato. tutti i cibi del mondo già impanati e fritti ma il pangrattato no, proprio quando io avevo voglia di pomodorini ripieni.
a proposito, stasera li ne potrei fare una teglia.....mi riempiono di gioia, così come:
la sigla NWT, e la sigla NIB, l'indicazione "ending soon", "ships to Europe", "feedback 100%"
Adesso devo andare, che magari qualcuno ha appena messo in vendita la mia camicia verde bottiglia....

mimmi strikes back

2007-02-12T01:37:00.000-08:00

mi ha mandato un mp3 di una canzone bella cheesy e triste.
E mi dice che vuole vedermi.
E a mi si rimescola tutto in testa in pancia, fra le costole.
Che c***o fare?
Mimmi mi manca non c'è dubbio.
Ma io ormai ho questa vita qui con FCF. non esco più, non reagisco agli stimoli esterni.
faccio la stronza con gli amici, un giorno molto vicino smetteranno di chiamarmi. passo i fine settimana a casa, a leggere a letto, a svolazzare ignuda per le stanze. a ridere di stupidaggini e solletico.
Provo, senza troppa convinzione, a lanciare inputs della mia vita di prima. molti rimbalzano. non tutti.
Ieri sera con fatica mi sono liberata dall'abbraccio di FCF e sono uscita. invece di una scusa finta ne ho fabbricata una vera.
"vado a prendere un film". Con un po' di rabbia in corpo ho fatto una tessera a cinebank da 120 euro. 'fanculo il mio abbonamento al cinema, mi sono detta. Con FCF non funzionerà mai di vestirsi in fretta scivolare nella metro riemergere in superficie ed entrare nel buio di una sala, sedersi in prima fila perché le immagini si lascino catturare prima. Godersi un Godard, sprofondare in un Lynch, intorbidirsi in un Chabrol. No, non voglio che la tempesta di sabato scorso si ripeta. Uscire di casa un'ora prima del film, 40 minuti dopo siamo appena usciti dal garage. Il film sta per iniziare e noi siamo bloccati nel traffico.
E poi ci diciamo parole amare. Per la prima volta sbotto, lo aggredisco e lui si difende, attacca e morde. rientriamo a casa traumatizzati, e per un pelo non me ne sono andata a casa mia. Come spiegargli. che un film si guarda dall'inizio, titoli di testa inclusi. che è un orrore da coatti andare al cinema in macchina. che se arrivi in ritardo non ripieghi sul film successivo, a rischio di dover vedere che ne so "il mondo di narnia" al posto di "amores perros". O "l'ultimo dei mohicani" al posto di "2046". Tanto vale bestemmiare sputare ruttare. Tanto vale restare a casa a far l'amore. Tanto vale mi dico, vendicarmi di questo sua incolpevole pecca andando al cinema da sola, uscendo dal lavoro. Rientrare a casa due ore più tardi. Lasciarlo due ore da solo la sera "vatti a fare un giro in macchina". O rinunciare per un po', fare la faccia triste ogni volta che qualcuno pronuncia la parola "cinema" e guardarlo mestamente complice come per dire " e noi? noi no". O accontentarsi dell'home theatre. Ci provo, a fatica ma lo faccio.
Ci metto tre ore a scegliere il film, nel frattempo mi fumo tre sigarette, mi faccio un té alla menta, un gin tonic e una crêpe marocchina. Mi compro una maglietta scollata giusto per il piacere d'aver trovato un bel negozio aperto alle 9 di sera.
Scorro la lista del videonoleggio, 1600 titoli. Non male, in fin dei conti. Scelgo "Lord of War". Mi dico che non è un film per lui e quindi se lo merita. L'ho perso quando era nelle sale, quindi mi sento in dovere di vederlo.

"Sto tornando chéri, cosa vuoi che ti porti oltre al film?" "te stessa".

E' lì che mi aspetta, scivoliamo sotto il piumone, accenna a dire qualcosa mentre sto per scegliere la lingua, lo fulmino prima che possa formulare la richiesta."ti metto i sottotitoli amore"
Eh no. pure doppiato no.questo al cinema me lo sono perso per colpa mia, ma doppiato non sia mai. Doppiato in francese manco morta.

Il film è decisamente buono. Il film è di quelli che oggi me lo sto copiando per rivederlo da sola senza sottotitoli. Ed è piaciuto anche a lui. Ancora una volta rivela una materia grigia grezza ma duttile il mio FCF. Se continua così siamo sulla buona strada. Se continua così, fra un paio di mesi lo metto a letture serali di Baudrillard, come minimo.

Mimmi dove sei? why did you leave? Why did I stop loving you? Why can't you move your ass back to paris?
you're right mim. With another one it ain't easier. And I am right too. I left you 'cos I've turned into you. I miss you so badly mim. in the dark, under a blanket, you're as soft as FCF.

ptmy:

2007-02-06T04:49:00.001-08:00

tu mi regali risate che non sapevo più di avere e metti a dura prova cicatrici di nostalgia del Paese che neache sto a dirti..... grazie.

toute sortie est definitive

2007-02-06T04:05:00.000-08:00

Noi abbiamo un abbonamento internet illimitato a casa, ma il mio amore ha dimenticato la password e per riaverla bisogna chiamare Noos insieme ché quelli per ridartela oltre alle informazioni tecniche (che lui non è in grado di darlgi) vogliono sapere financo se mangi mele royal gala piuttosto che golden delicious o che ne so, granny smith ( e io di lui so odori umori colori ma le mele ancora non tutte)
insieme noi in orario lavorativo non lo siamo mai, ché lui esce alle 7,30 8 al massimo tutti i giorni.
Il mio ibook bello come il sole prova a scroccare connessioni da tutti i vicini ma a volte non ci riesce. Allora ho deciso che era ora di farmi un abbonamento mio. E ho scelto OzoneParis.
Non c'è obbligo di durata, costa 18euri al mese e lo usi da dove ti pare. Casa, parco, stazione, ristorante, la città è tutta coperta.
Funziona così: tu accendi il computer e lui capta tutte le connessioni che può, se hai OzoneParis nella lista la scegli apri un browser e provi a collegarti a un qualsiasi sito. A quel punto il computer ti dice: ehi, tu internet non ce l'hai ma se vuoi abbonati a OzoneParis. Tu dici di si, gli dai la carta di credito e due minuti dopo hai l'abbonamento e navighi.
Un pensiero va a mio fratello a roma e alle sue tribolazioni con fastweb, tiscali, alice, etc, i 30 e passa euro al mese che paga e la lentezza della connessione a qualsiasi ora del giorno o della notte.

Io ho l'abbonamento metro/autobus illimitato su pass Navigo. Il pass te lo metti in borsa in tasca o dove ti pare, quando entri nella metro strusci la borsa la tasca o il quellochetipare sul coso accanto a uno degli ingressi lui fa puuurrr e ti fa passare.

Io ho un abbonamento al cinema che con 18 euri al mese vedo tutti i films che voglio. Funziona così: tu esci la sera e non hai una lira ma hai voglia di andare al cinema, entri in un cinema qualsiasi (a parte gli UGC, che tanto sono da coatti) gli dici: "une place pour......" e gli dai il tuo pass e loro ti danno un biglietto. A volte se devo fare pipi e mi trovo per strada entro in un cinema gli dico "un biglietto per ......" vado a fare pipi nei loro bagni (che a 10euri costo del biglietto a tariffa intera hanno interesse a tenere puliti) ed esco. Tutto questo perché io non sono francese, se no la pipi la farei dovunque senza starci troppo a pensare. Anyway.

Io ho due finte tessere di giornalista, che quando vado in un museo loro mi danno un biglietto gratis e sono tutti gentili.
La finta tessera francese la uso all'estero, quella inglese la uso in francia. In italia non so se i giornalisti veri o presunti tali entrano gratis nei musei, non ho mai provato. L'ultima volta che sono entrata in un museo italiano è stato mille anni fa.

A roma io avevo tessere e badges "all zones" per l'Auditorium e Villa Celimontana e un po' mi manca. Ho buttato tutti i miei badges a natale.

Oggi sono di questo umore qui: malinconico e incoerente, come il grigio del cielo e il freddo che fa, efficiente e apatico, bizzoso e "confrontational", irritato e rassegnato. Roma non mi manca quasi più.
Leggo giornali e blog, sento amici al telefono e origlio turisti italiani per strada. Affretto il passo, gli passo davanti sul marciapiede dicendo "pardon" alzo il bavero del cappotto e il loro biglietto andata e ritorno non lo invidio più.

A lecture about English

2007-02-05T02:02:00.000-08:00

A linguistics professor was lecturing to his English class one day. "In
English," he said, "A double negative forms a positive. In some languages,
though, such as Russian, a double negative is still a negative. However, there
is no language wherein a double positive can form a negative."
A voice from the back of the room piped up, "Yeah, right."

it ain't no good

2007-02-05T01:57:00.000-08:00

al 25esimo loop, ho ancora un sorriso ebete che non passa e una lacrima, una sola, che resta sospesa, senza il coraggio di lasciarsi andare

it ain't no use

2007-02-05T01:56:00.000-08:00

It ain't no use to sit and wonder why, babe
It don't matter, anyhow
An' it ain't no use to sit and wonder why, babe
If you don't know by now
When your rooster crows at the break of dawn
Look out your window and I'll be gone
You're the reason I'm trav'lin' on
Don't think twice, it's all right

It ain't no use in turnin' on your light, babe
That light I never knowed
An' it ain't no use in turnin' on your light, babe
I'm on the dark side of the road
Still I wish there was somethin' you would do or say
To try and make me change my mind and stay
We never did too much talkin' anyway
So don't think twice, it's all right

It ain't no use in callin' out my name, gal
Like you never did before
It ain't no use in callin' out my name, gal
I can't hear you any more
I'm a-thinkin' and a-wond'rin' all the way down the road
I once loved a woman, a child I'm told
I give her my heart but she wanted my soul
But don't think twice, it's all right

I'm walkin' down that long, lonesome road, babe
Where I'm bound, I can't tell
But goodbye's too good a word, gal
So I'll just say fare thee well
I ain't sayin' you treated me unkind
You could have done better but I don't mind
You just kinda wasted my precious time
But don't think twice, it's all right

emotional blackmail

2007-01-31T01:27:00.000-08:00

mimmi ha pianto tanto, fino a rischiare di affogare, e io a tenergli la testa sott'acqua e lui a dibattersi.
please. please. you're the only one I want. please. un assedio che dura da 10 giorni. ho una ruga in mezzo agli occhi, di quelle che vengono di notte, a non dormire a girarsi e rigirarsi, a sentire un nodo di rabbia e disonestà che mi strozza alla gola.
FCF accanto che stringo con un filo di convinzione in meno e me ne viene una rabbia sorda solo all'idea.
bzzz bzz bzzz il mio telefono vibra senza sosta. mimmi basta. bzzz bzzz bzzz.
Mimmi, fa male anche a me ma è così, non posso farci niente. Io a Berlino proprio non ci voglio venire. Io non lo so se la mia vita e qui o altrove, ma di certo non è lì con te. mi manchi mim, ma non te lo posso dire.

Passerà sai, perché tutto passa, perché ogni dolore passa. allora smetti di piangere smetti di chiamarmi. mimmi smettila.

2007-01-22T04:20:00.000-08:00

I want some and then more

2007-01-22T02:33:00.000-08:00

Nella sua casa di campagna, ieri. Meraviglioso fine settimana lontano dal mondo, svegliamo il silenzio di alberi e uccelli intorno a noi che dormiamo in una stanza di legno sotto gli alberi.

Nudi fra la stanza e la casa, piedi nudi sulla pietra e sull'erba.

Accendiamo il camino, prepariamo la colazione. Ancora un sorso di tè, ancora un bacio. Poi lui sparisce. Torna e mi mette in mano il fucile, mi spiega come caricare, mi indica le conchiglie che ha nascosto sui rami di alberi lontani. E mi dice "spara".

E io sparo una prima volta. Il colpo si perde nell'aria, nella terra. Non ci siamo. Respira, dice, prendi la mira, trattieni il fiato e premi il grilletto. Boum. Boum. Boum. Boum. Ne secco quattro di fila. Ne sfioro un paio. Ricarico. Ne secco altre tre.

Ecco, ieri ho imparato a sparare. Ho ucciso una decina di conchiglie.

Poi apriamo la stanza di dietro, quella chiusa da due anni. Ci sono tutte le sue cose, le cose di lei, quello che ha lasciato. C'è una cassa di fotografie. Io la guardo e non oso parlare. Lui prende la cassa, ci sediamo sulla panca davanti al fuoco e me le mostra tutte una per una. Dieci anni di alberi, di neve. Dieci anni di paesaggi. Dieci anni di muri di pietra. Ogni tanto c'è lui, che sorride all'obiettivo, il suo sorriso innocente aperto franco. Sei bello amore vorrei dirgli, sei ancora più bello quando ridi così. Sorridi a lei in tutte queste foto. E lei non c'è mai. Ha tolto tutte le sue foto lei e se le è riprese. Ha dimenticato solo i provini di ogni rullino: una treccia, un profilo, una mano.
In fondo alla cassa, c'è un pacchetto di foto che deve esserle sfuggito. Finalmente ha un volto. Mi sforzo di vederla bella, mi sforzo a non trovarla né bella né brutta. Dieci anni con lei. Mi immagino i dieci anni in cui ogni giorno si è svegliato e c'era lei accanto. Naso occhi bocca. Capelli. Si, sono belli i capelli di lei, me l'aveva già detto. Il viso duro da bambina, un viso un po' europa dell'est, lui mi ha detto. E' vero. E' questo il viso di quella che ha amato più di se stesso, fino a non riuscire a immaginare un vita che non fosse con lei. anche quando lei l'ha tradito, gli ha svuotato le tasche, gli ha nascosto la sua doppia vita. anche quando gli impediva di respirare. Dieci anni lontano dal mondo, al riparo da altre donne, al riparo da tutto. Dieci anni in cui l'ha convinto di non valere niente, di non saper fare l'amore, che le donne non godono a letto, che il latte fa male, i romanzi non si leggono, che i suoi stages di ipnosi eriksoniana erano la cosa più importante del mondo, dieci anni senza un piatto caldo, dieci anni di gioielli e camicie mai stirate, dieci anni senza carezze per il cane. Dieci anni in cui lei partiva per vedere un amante, per farsi operare le orecchie a sventola, farsi fare una liposuzione, e poi tornava e gli costruiva intorno dei muri e appena lui riusciva ad adattare la propria vita a una nuova barriera ce n'era subito un'altra pronta. Dieci anni e poi un giorno lui ha detto basta. E se ne è andato, è tornato nella loro casa di campagna e l'ha trovata già vuota. Lei e i traslocatori erano già passati. Aveva fatto portare utto via. Gli ha lasciato quella stanza piena di sacchi di stracci, brandelli di cose di cui non aveva più bisogno. Una teiera rotta, un piatto incollato due volte. Qualche libro senza valore. La cassa delle foto ripulite. Portiamo tutto di là e bruciamo questi stracci, mi dice. Non oggi dico io, la prossima volta. Io non ho fretta. Voglio ancora capire, voglio frugare sapere imparare riconoscere scegliere piegare riordinare, voglio appropriarmi di questi fantasmi, questi suoi fantasmi, imparare a non temerli.
Vorrei sapere cosa vede lui quando la vede in quelle foto. "Une très belle femme" mi aveva detto. Io però non la vedo. Vedo la treccia piena e folta color del grano a giugno. poi lei si gira e vedo una donna di quarant'anni o più, un volto di spigoli duri, un naso sgraziato, degli occhi vivissimi senza dolcezza, una bocca che non si piega in nessun sorriso e nasconde una smorfia diversa ad ogni scatto. Vedo una donna insoddisfatta, amara, prepotente, una mente sottile. Me la immagino dodici anni fa, delusa, tradita dall'uomo che aveva allora, da una vita svuotata di senso, di noia di vivere, un giorno si imbatte in un giovane uomo bello come il sole, forte, pieno di vita, la forza di chi ha vent'anni e futuro e voglia di amare, voglia di bere il mondo, di aggrapparsi a un pezzo di universo, trovarlo meraviglioso, riempirlo di vita e di significato. E lei se lo prende, gli succhia anni e sorrisi, gli ruba amici e pensieri, gli ruba soldi e sicurezze, gli dà i binari stretti e le porte di chiuse di un amore cieco morboso e padrone. Me la immagino guardarsi allo specchio, imparare a non muovere i muscoli ché poi se no vengono le rughe e poi guardare lui, il suo corpo di vent'anni, lungo e svelto, i suoi occhi grigioblu, il suo sesso duro e pronto, sempre.
Lui che è solo al mondo, lui che impara che al mondo non c'è altro che lei. Lei e i suoi buii, i suoi rancori, i suoi ordini, i suoi debiti, i suoi muri, lui che ci mette dieci anni ad uscire da lì e due anni ancora a riaprire la porta della stanza senza tremare di rabbia e di dolore.
Era sereno ieri, era pronto. Forse ero io a non essere pronta. Ho rubato una foto. Una foto di lui che sorride. Lo stesso sorriso di oggi. La tengo stretta mentre vado al lavoro. La foto dell'uomo che dorme con me tutte le notti. Con cui faccio l'amore tutti i giorni. Che ogni volta si stupisce di ogni mio orgasmo come di un miracolo e me ne chiede un altro e un altro ancora, me ne regala tanti quanti riesco ad averne. Fino ad esplodere insieme a me. Ogni volta restiamo allacciati per lunghi minuti ore notti intere. Dice che la prima volta sono stata io a stringerlo forte dopo l'orgasmo, a tenerlo stretto dentro di me, e lui ha pensato a tutte le volte che lei lo scacciava, con fretta e disamore irritato. E nessun orgasmo in dieci anni. Io stento a crederci.
Com'era per me prima, con gli altri? Più o meno uguale ad adesso credo..... bugia: prima mi ricordo di aver avuto orgasmi di dieci minuti solo due o tre volte, nessuna di queste con mimmi. venire venivo sempre, senza problemi. "Orgasmo operaio" diceva LRU, "tu l'orgasmo te lo prendi come una rivendicazione sindacale". Adesso vengo senza sforzo, e ogni volta sembra non finire mai, FCF ne è così felice. Sapessi io amore, sapessi io.

vivement samedi

2007-01-16T04:24:00.000-08:00

E così sei tornato, in un qualsiasi giorno d'inverno, sonno, pioggia, quasi-giorno, neon dell'aeroporto, autostrada. Casa.
Chissà che tempo faceva domenica là fuori, chissà cosa faceva la gente per le strade.
Noi così presi a ritrovarci, un unico lungo abbraccio interrotto solo dalla sveglia di lunedì mattina.
Dormi amore, dormi ancora un po', a stasera.
Stasera non arriva mai, tutti i giorni si dilatano si aprono si perdono in minuti lunghissimi. Sono lunghe le ore, i secondi ancora di più, fino alle sette, fino a che la chiave non gira nella toppa e dietro la porta ci sei tu che mi aspetti, che conosci il mio passo nel cortile, che mi senti divorare gradini a 4 a 4. il tempo si affretta, accelera di nascosto, corre e corre, sono le 2 di notte e siamo ancora lì intenti a divorarci.
Un giorno sarò vecchia sai. E magari ci saremo già persi. Tu mi chiudi la bocca con un bacio e il respiro ti diventa sonno.

I minuti più veloci sono quelli del risveglio. La mia sveglia suona alle sette, una manciata di secondi dopo sono già le otto.
le otto di stasera arrivano fra dieci anni.

Io so.

2007-01-12T08:39:00.001-08:00

Ecco era da un secolo che non l'avevo riletto, oggi l'ho fatto e lo voglio pure mettere qui:

Pier Paolo Pasolini, 14 novembre 1974

"Io so.

Io so i nomi dei responsabili di quello che viene chiamato golpe (e che in realtà è una serie di golpes istituitasi a sistema di protezione del potere).

Io so i nomi dei responsabili della strage di Milano del 12 dicembre 1969. Io so i nomi dei responsabili delle stragi di Brescia e di Bologna dei primi mesi del 1974. Io so i nomi del "vertice" che ha manovrato, dunque, sia i vecchi fascisti ideatori di golpes, sia i neofascisti autori materiali delle prime stragi, sia, infine, gli "ignoti" autori materiali delle stragi più recenti. Io so i nomi che hanno gestito le due differenti, anzi opposte, fasi della tensione: una prima fase anticomunista (Milano 1969), e una seconda fase antifascista (Brescia e Bologna 1974). Io so i nomi del gruppo di potenti che, con l'aiuto della Cia (e in second'ordine dei colonnelli greci e della mafia), hanno prima creato (del resto miseramente fallendo) una crociata anticomunista, a tamponare il 1968, e, in seguito, sempre con l'aiuto e per ispirazione della Cia, si sono ricostituiti una verginità antifascista, a tamponare il disastro del referendum. Io so i nomi di coloro che, tra una messa e l'altra, hanno dato le disposizioni e assicurato la protezione politica a vecchi generali (per tenere in piedi, di riserva, l'organizzazione di un potenziale colpo di Stato), a giovani neofascisti, anzi neonazisti (per creare in concreto la tensione anticomunista) e infine ai criminali comuni, fino a questo momento, e forse per sempre, senza nome (per creare la successiva tensione antifascista). Io so i nomi delle persone serie e importanti che stanno dietro a dei personaggi comici come quel generale della Forestale che operava, alquanto operettisticamente, a Città Ducale (mentre i boschi bruciavano), o a dei personaggi grigi e puramente organizzativi come il generale Miceli. Io so i nomi delle persone serie e importanti che stanno dietro ai tragici ragazzi che hanno scelto le suicide atrocità fasciste e ai malfattori comuni, siciliani o no, che si sono messi a disposizione, come killers e sicari. Io so tutti questi nomi e so tutti questi fatti (attentati alle istituzioni e stragi) di cui si sono resi colpevoli.

Io so. Ma non ho le prove. Non ho nemmeno indizi.

Io so perché sono un intellettuale, uno scrittore, che cerca di seguire tutto ciò che succede, di conoscere tutto ciò che se ne scrive, di immaginare tutto ciò che non si sa o che si tace; che coordina fatti anche lontani, che rimette insieme i pezzi disorganizzati e frammentari di un intero coerente quadro politico, che ristabilisce la logica là dove sembrano regnare l'arbitrarietà, la follia e il mistero.Tutto ciò fa parte del mio mestiere e dell'istinto del mio mestiere. Credo che sia difficile che il "progetto di romanzo" sia sbagliato, che non abbia cioè attinenza con la realtà, e che i suoi riferimenti a fatti e persone reali siano inesatti. Credo inoltre che molti altri intellettuali e romanzieri sappiano ciò che so io in quanto intellettuale e romanziere. Perché la ricostruzione della verità a proposito di ciò che è successo in Italia dopo il 1968 non è poi così difficile..."

America

2007-01-12T08:33:00.000-08:00

Se sapessi come si mette un mp3, ci metterei direttamente il testo recitato da Allen Ginsberg e musica di Tom Waits......

America

America I've given you all and now I'm nothing.
America two dollars and twenty-seven cents January 17, 1956.
I can't stand my own mind.
America when will we end the human war?
Go fuck yourself with your atom bomb
I don't feel good don't bother me.
I won't write my poem till I'm in my right mind.
America when will you be angelic?
When will you take off your clothes?
When will you look at yourself through the grave?
When will you be worthy of your million Trotskyites?
America why are your libraries full of tears?
America when will you send your eggs to India?
I'm sick of your insane demands.
When can I go into the supermarket and buy what I need with my good looks?
America after all it is you and I who are perfect not the next world.
Your machinery is too much for me.
You made me want to be a saint.
There must be some other way to settle this argument.
Burroughs is in Tangiers I don't think he'll come back it's sinister.
Are you being sinister or is this some form of practical joke?
I'm trying to come to the point.
I refuse to give up my obsession.
America stop pushing I know what I'm doing.
America the plum blossoms are falling.
I haven't read the newspapers for months, everyday somebody goes on trial for
murder.
America I feel sentimental about the Wobblies.
America I used to be a communist when I was a kid and I'm not sorry.
I smoke marijuana every chance I get.
I sit in my house for days on end and stare at the roses in the closet.
When I go to Chinatown I get drunk and never get laid.
My mind is made up there's going to be trouble.
You should have seen me reading Marx.
My psychoanalyst thinks I'm perfectly right.
I won't say the Lord's Prayer.
I have mystical visions and cosmic vibrations.
America I still haven't told you what you did to Uncle Max after he came over
from Russia.

I'm addressing you.
Are you going to let our emotional life be run by Time Magazine?
I'm obsessed by Time Magazine.
I read it every week.
Its cover stares at me every time I slink past the corner candystore.
I read it in the basement of the Berkeley Public Library.
It's always telling me about responsibility. Businessmen are serious. Movie
producers are serious. Everybody's serious but me.
It occurs to me that I am America.
I am talking to myself again.

Asia is rising against me.
I haven't got a chinaman's chance.
I'd better consider my national resources.
My national resources consist of two joints of marijuana millions of genitals
an unpublishable private literature that goes 1400 miles and hour and
twentyfivethousand mental institutions.
I say nothing about my prisons nor the millions of underpriviliged who live in
my flowerpots under the light of five hundred suns.
I have abolished the whorehouses of France, Tangiers is the next to go.
My ambition is to be President despite the fact that I'm a Catholic.

America how can I write a holy litany in your silly mood?
I will continue like Henry Ford my strophes are as individual as his
automobiles more so they're all different sexes
America I will sell you strophes $2500 apiece $500 down on your old strophe
America free Tom Mooney
America save the Spanish Loyalists
America Sacco Vanzetti must not die
America I am the Scottsboro boys.
America when I was seven momma took me to Communist Cell meetings they
sold us garbanzos a handful per ticket a ticket costs a nickel and the
speeches were free everybody was angelic and sentimental about the
workers it was all so sincere you have no idea what a good thing the party
was in 1935 Scott Nearing was a grand old man a real mensch Mother
Bloor made me cry I once saw Israel Amter plain. Everybody must have
been a spy.
America you don're really want to go to war.
America it's them bad Russians.
Them Russians them Russians and them Chinamen. And them Russians.
The Russia wants to eat us alive. The Russia's power mad. She wants to take
our cars from out our garages.
Her wants to grab Chicago. Her needs a Red Reader's Digest. her wants our
auto plants in Siberia. Him big bureaucracy running our fillingstations.
That no good. Ugh. Him makes Indians learn read. Him need big black niggers.
Hah. Her make us all work sixteen hours a day. Help.
America this is quite serious.
America this is the impression I get from looking in the television set.
America is this correct?
I'd better get right down to the job.
It's true I don't want to join the Army or turn lathes in precision parts
factories, I'm nearsighted and psychopathic anyway.
America I'm putting my queer shoulder to the wheel.

agenda

2007-01-12T03:27:00.000-08:00

cose da fare entro horrible o'clock di domenica:

lavorare, spedire tre raccomandate (e scriverle, possibilmente prima di spedirle), pagare la luce, leggere il memoriale del nostro nuovo cliente per capire che c***o vuole da noi.

comprare almeno due regali a FCF: un'agenda un dvd una morbida sciarpa,
preparare la migliore parmigiana di melanzane mai vista da far trovare a FCF domenica
versare l'ultimo assegno di e per FCF sul suo conto

Farmi i capelli
Passare all'istituto di bellezza per un total body scrub/massaggio/cera
Vedere michela, vedere Arthur, telefonare a Ben e dirgli che per stasera il poker club non mi vedrà presente
Andare per negozi e comprare vestitino ed eventuali altri capi

Pulire casa mia, fare il bucato alla laveria automatica, dare le chiavi a Chris

Pulire casa di FCF, fare il bucato nella lavatrice di casa
Portare a casa mia una valigia di cianfrusaglie

Vedere almeno due film

Dormire almeno 18 ore

Controllare gli orari della metro per essere sicure di essere all'aeroporto alle sette di mattina in punto di domenica

Io li odio

2007-01-12T02:33:00.000-08:00

Io li odio e odio me stessa per il fatto di odiarli.

parlo degli amici ricchi, chi altri?

dei miei amici che guadagnano 8000euri al mese e hanno pure le braccia corte al momento di steccare il taxi per accompagnarci a casa.
Io li odio perché è per colpa loro se il tassista ci fa fare il giro della francia prima di lasciarci davanti casa.
vivono qui da 7 o 8 anni e ancora hanno un accento ammericano che ti sembra di stare in un film di john wayne ogni volta che si va da qualche parte e il tassista giustamente fa la sua equazione: polli da spennare.

Polli meno timidi e discreti di me, che entrano nel taxi a 90 decibel e gli dicono dove ci deve portare inceppandosi ripetendo l'indirizzo mille volte a decibel esponenzialmente crescenti. Il tassista parte a tutta callara facendo finta di mettere in pratica il basilare principio geometrico che per due punti passa una e una sola retta. Mezz'ora dopo siamo ancora dove eravamo mezzora prima.

Io li odio quanto ti dicono che hanno scoperto il ristorante più autentico che più autentico non si può, c'è un notaio al posto del maître e timbri con il logo della république sotto al tovagliuolo e poi ci vai e il menu è in sette lingue, il conto è a 6 zeri e si mangia peggio che in quello della volta prima.

Io li odio quando come oggi mi mettono di fronte a scelte come: gli do bbbuca e vado a vedere Fur, vita immagianaria di diane arbus? mi faccio in quattro per trovare un cinema che mi permetta di vedere diane arbus prima o dopo cena? o vado a cena con loro, mi perdo diane arbus, mi allegerisco di 60 euri, torno a casa con instinti omicidi e mi dico mai più e poi ci ricasco e mi si rinforza l'instinto omicida?

un compromesso forse sarebbe andare a rivedere babel, ché lo danno giusto accanto al ristorante di ostriche dove hanno decino di andare a farsi spennare stasera e l'orario potrebbe risultare compatibile.
Il problema di questo sfogo socio economico in fondo in fondo è il seguente:
devo vedere più film possibili nelle prossime 48 ore, ché dopo torna il mio amato e addio cinemi.

ieri avevo provato a vedere Fur, ma c'era un errore sul sito del cinema e al posto di Fur davano "the fountain", siccome che ho la tessera cinema illimitata già pagata ho detto va beh, vada per "the fountain" e sono fuggita a metà film inorridita (il peggior film dell'ultimo ventennio, secondo me) e io ogni volta che un film non mi piace ne devo subito rivedere un altro e un altro ancora fino a che non ne vedo uno degno di.

Inoltre, per la serie ostriche e frutti di mare, ne mangio almeno due volte a settimana di quelle serie, che agli ammericani manco gli fanno sapere che esistono, e ed è il mio capo che paga, ma a me ne che me ne frega di andare nel fighesimo arrondissement a mangiare coquillages, che sono pure a dieta?

o'miracle

2007-01-11T09:38:00.000-08:00

dopo 12 giorni di dieta proteica, addominali al letto la mattina prima di alzarmi, rientri a casa a piedi da bastille, da montparnasse, dal marais, pure da torino se mi ci fossi trovata, infilo i jeans di prima dell'ingrasso e:

1 giro vita: fra i jeans e la pancia ci entra comodamente un cuscino di quelli piccoli, o una busta da due chili di albicocche secche, o un maglione scandinavo appallottolato

2 cosce: intravedo pieghe un po' ovunque, indizio sicuro di spazio libero fra la pelle e il tessuto, ma non oso controllare, il giro ginocchio sembra compreso nella circonferenza di un rotolo di carta igiene già consumato per metà, ma non ho tempo di fare una verifica

3 guanciotte: assenti

4 bracciotte: secondo i miei calcoli fra un altro paio di giorni sono pronte per la prova canottiera da camionista , se la temperatura lo consente. non somigliano ancora ai due rami secchi di kristen, ma diciamo che una maglietta a mezze maniche aderenti la superano con grande facilità

poi passo al settore stivali (questo "pesatevi con gli occhi" avviene ovviamente mentre mi vesto per andare a svolgere il mio mestiere di architetto, dunque sono in ritardo e non posso fare nessuna prova costume, solo una prova tenutadacantiere-studio-aggiungiunacollanaeseiprontaperlasera)
insomma il settore stivali ci dice che c'è posto per i jeans dentro! non fuori. DENTRO.
"scusate siete sicuri? sarebbe la prima volta da 4 anni!"
e loro "si ssi, tu infila i jeans dentro e tira la lampo" "li faccio un po' sbuffare al ginocchio magari?" "no, no, fino in fondo... dai che sei in ritardo"

zzzzzzip. ari-zzzziiiip.
fatto. mi sollevo, apro con cautela la porta scorrevole della chambre (chéri, scusa ma quando non ci sei io le scarpe in casa proprio non mi va di toglierlmele all'ingresso e me le tolgo davanti al letto)

carrellata sugli specchi di recupero del soggiorno: sono io? sono io. sembro una 12enne che va a lezione di equitazione, magari addirittura a vincere un concorso ippico.... sembro una ballerina con gli stivali, una surfista australiana finanche.

Ci deve essere un errore. gli specchi sono gli stessi che 12 giorni fa mi lanciarono l'allarme sul pericolo di esplosione in zona chiappe dei pantaloni viola di velluto a coste.

Quasi quasi mi mangio un cioccolatino. Guardo l'orologio e non c'è tempo di organizzare la caccia al tesoro per scovare il prezioso malloppo di ovetti e reese's e ferrero rocher, quindi rinuncio. Volo al lavoro, sono leggera, sono una ballerina, di nuovo come 4 anni fa.
Soprattutto sono pronta per i saldi, e quel vestitino di lana beige girofiga sara finalmente mio senza rimorsi.

brown bag

2007-01-11T09:36:00.000-08:00

Tutta la mia vita di prima, per quello che riguarda la sua esistenza materiale fatta di beni mobili è al momento così ripartita:

60% malagrotta (discarica del comune di roma ndr)
10% sempre sacchi per l'immondizia ma questi sono per tatiana, la figlia della donna di servizio di mio fratello, che pare faccia la mignotta a milano

10% con me, a parigi di cui 7% a casa mia il resto a casa del mio amato

2% berlino, a casa di mimmi

5% in tre scatole di metallo sepolte sotto i 3 aspirapolveri i 7 set di valigie i 6 caschi moto le 56 paia di scarpe il ttuo appartenente al mio germano, nel ripostiglio della casa attualmente occupata dal germano medesimo

3% non rintracciabile, ovvero so che è da qualche parte ma chissa dove, europa ammerica vai a sapere.

5% a studio, il mio ex studio

5% nel sacchetto che mi porto sempre appresso, annesso alla normale borsa con chiavi e soldi e telefono.

belly to heaven

2007-01-06T09:19:00.000-08:00

il paradiso a volte si nasconde nei biscotti, chi lo sapeva?
sapevatelo! io l'ho trovato nelle decinaia e decinaia di biscotti duri come legno di frassino mangiati sul divano di OLV di fronte al camino e alla TV il 30 dicembre.
duri per il troppo cioccolato e le troppe nocciole e miele e mandorle e diosappiucosa.

La torta di mamma (ricetta super speciale ma non troppo segreta: uova farina cioccolato, noci, gusci di noci, nocciole, nocciole col guscio e tutto, pezzi di buccia di castagne, castagne), scaldata e accompagnata da un bicchiere di latte gliel'ammollava anche lei...

I dolci calabri, tutto strutto miele fritti scolati immersi nel miele arifritti e ricoperti di glassa erano niente male
ne ho offerto alcuni a kristen che tornava da HK l'altro giorno
(miracolosamente sfuggiti ai controlli aeroportuali, confesso ho barato, ho trasportato svariti liquidi non dichiarati nel bagaglio a mano di quantità superiore ai 100ml per contenitore consentivi dalle nuove norme di trasporto aereo)
e lei mi ha chiesto cosa sono, donuts? sarà stato il jetlag.

Prosciutto umbro che si scioglie in bocca dolce e rosa come il culo di mio nipote

Pane toscano: caldo appena sfornato, tostato, bruschettato, con e senza aglio, col prosciutto di cui sopra, con un formaggio che sapeva di latte fresco e non puzzava per niente, non come i formaggi puzzoni di qui.... intinto nell'olio buono, con la cioccolata, col miele, con la confettura d'arance
(idem per il pane calabro, con variante pomodoro, funghi sott'olio e melanzane)

Grigliate miste, fatte in tre camini differenti

mezzemaniche vongole e pachino, solo una volta che tristezza

fois gras au sauternes

panpepato

torroncini al sesamo, alle mandorle, alle nocciole, alle arachidi, nocciole mandorle e arachidi insieme, ricoperti ci cioccolato bianco, di cioccolato fondente, non ricoperti

pocket coffee a go-go guardando "Brazil"

Questi alcuni dei miei fuori pasto durante le vacanze di natale al Paese..... e ora che son tornata qui c'è chi ha il coraggio di chiedermi perché sono a dieta.

"the baby needs a stuffed animal"

2006-12-19T05:39:00.000-08:00

Mimmi fa finta di non capire, temo creda di essere ancora con me. FCF è partito, torna tra un mese. Ha lasciato il Savarine a casa, se si ammala lo lascio o mi trasformo in una rompipalle rifinita e glielo rinfaccio tutti i giorni fino alla completa guarigione oppure me lo stringerò forte sul cuore tutte le notti con la febbre e tutto. Al suo ritorno deciderò quale opzione prendere.
Chris ha seguito il mio consiglio è si è trovato una Sugar Mama. Chris ha provato a indurmi in tentazione e ho resistito. Chris mi deve ancora dei soldi.
Jamey e Bab hanno avuto un bambino. profuma di caramello. Dorme stringe i pugni e li agita in aria, ha già capito che vivere è tutto un difendersi prima ancora di farsi attaccare.
FCF è decisamente non intelligente, eppure senza troppo sforzarmi so di essermene innamorata. Ha l'intelligenza dei primitivi, della sopravvivenza, non conosce la paura lui, è forte è un uomo, mettilo nella giungla (dove del resto si trova, al momento) e sbalordirà many a scientists, mettilo in una città, ramificata, violenta, cablata, e si perde pure da pyrenées à Nation. E' così. E' così puro, ancora, da riuscire perfino ad imparare velocemente delle cose fra le più semplici di quelle così automatiche per tutti gli altri da risultare le più difficili.
Sono in rosso in banca fino a fine mese.
Ho di nuovo voglia di cambiare lavoro.
FCF mi manca. Non vedo l'ora che torni, già conto i giorni, e ne sono passati solo tre.
Devo dimagrire, devo ritornare al di sotto dei 50Kg. Voglio che mi si allunghino i capelli. Voglio che FCF torni e mi trovi come sono realmente nel mio immaginario, e com'ero in realtà prima di tutto questo. (mimmi, francia etc)
Abito a casa sua, anche ora che non c'è. Prima che partisse gli ho detto che in sua assenza sarei tornata a casa mia solo per sentirmi dire: "perché? questa è casa nostra, casa tua". L'ha detto. Poi quando mi ha chiamato dalla Guyana gli ho detto che ero a casa mia e non era vero. E nella voce aveva uno strappo di disappunto, ma era troppo tardi per dirgli: "no amore, in realtà sono nel nostro letto, ti respiro, ti penso ti vedo nelle tue cose mescolate alle mie".
Ho bisogno di scarpe nuove. E non ho i trecento euro che mi servono a comprarle. non ho nemmeno i 50 che basterebbero a comprarne un paio dai cinesi, di quelle belline che si rompono prima di arrivare dall'altra parte dell'incrocio.
Ho bisogno di movimento e sport (io, si io) e ho bisogno di sonno. Ho voglio di leggere fino all'alba e dormire fino a mezzogiorno. Io non leggo più. rubo i libri al bottle shop, leggo il giornale tutti i giorni ma non leggo più. La sera quando FCF ha da fare, le rare volte che non passiamo la serata le bocche incollate sul divano prima di andare a dormire, mi prende questa voglia di assentarmi di andarmi ad accucciare contro un libro. mi spoglio mi lavo mi metto la crema mi pettino, mi metto il profumo e apro un libro. Non finisco mai la pagina. un abbraccio di FCF o il sonno arrivano prima. e ogni volta è troppo presto mattina e c'è un'altra giornata da far passare

A million bubbles

2006-11-24T04:01:00.000-08:00

Ancora mimmi, oggi:

"I'm sad very sad"
"I wanted it to work. that's all I wanted"
"I wanted us to be a team"
"All I wanted was us to be together"
"too bad, really"

Sorrido rido, fra i polmoni e lo stomaco sento un rumore di pezzi rotti. Contrazioni fino a vomitare. Eccolo, cambia strategia adesso. Lo adoro e lo detesto, no non lo detesto mi detesto, come prima e anche di più. Mi sento ormai oltre. Mi dico è fatta, mi dico che posso perfino rispondergli e fra un paio di settimane gliela butto là "resteremo amici nonstante tutto, migliori amici". Mi dico no, non c'è nessuna trappola, non devo nemmeno fare attenzione. Senza dirgli in faccia che sto con un altro, sono riuscita a farla finita, a dirgli quanto bene gli voglio e gli vorrò sempre, a lasciargli una parte di torto, dei pezzetti di ragione, la porta aperta per rivedersi un giorno echissànonsipuòmaidire. E intanto io sto con FCF, sono felice, sono innamorata, stasera lo rivedo, stasera saranno brividi e pelle e baci, e domani uguale e domenica immersione e pesca subbaccqua, poi di nuovo parigilavorocantieri, sere da single-per-finta, natale a roma, anno nuovo, inverno, neve, felicità, rassicurante passivo economico, il prezzo da pagare per tutta questa felicità. Sarò buona, e ordinata, e paziente, e onesta. mimmi pure sarà felice, con un'altra, felice, anche lui. mimmi non piangerà. E un giorno ridendo gli dirò di FCF, "he's just a frog". Non avrò bisogno di dirgli "the frog I'm in love with" mimmi capirà o forse no, ma non avrà importanza. E non avrò nessun castigo divino. Solo sere sul divano e mattini caldi del nostro odore di primitivi che si sono incontrati dopo una tempesta a settembre e non si sono più lasciati. E hanno risolto i conti col passato senza troppi danni.
ancora mimmi:
"it's what I wanted. it's what I want"

No mim, non essere sleale adesso, ritorna al past simple please, quello che vuol dire "volevo e ora non più" o almeno "volevo" e non dice quello che vuoi ora. perché se quello che vuoi ora sono ancora io, io sarò costretta a darti un colpo di grazia. Colpo di grazia pronto in canna. che non sarò in grado di sparare. e mi farai ritrovare infelice poligama innamorata impaurita disonesta come prima anche di più. mim basta. Sii te stesso sii il tenero dal cuore duro e cinico che sei, jewboy, sii forte, lasciami andare, arrabbiati ti prego, stancati. lasciami tu, rifammi piangere se vuoi, ma lasciami andare senza doverti sparare la vertià colpo su colpo. Che ti ho tradito. una due sette volte. Che l'ho fatto per rabbia, per noia, per calcolo, e infine per amore. per amore di un altro. Un tradimento come gli altri, uno che poteva essere un altro amante e basta e invece. ecco, è il tuo opposto, e anche il mio. e per una volta cerca di capire senza farla troppo lunga. non è intelligente quanto me. e nemmeno quanto te, ancora meno di te, "thanks for that" "you're welcome". non è più quello che cerco "a big sexy mind". Non se ne trovano, e se ce ne sono non sono per me. E io ora ho questo alfa-maschio qui, che uccide gli animali, che mi fa ridere, che non mi fa paura, not a challenging mind, but a challenging everyday lifer, che mi fa l'amore come si deve, mi dice pulcino mio quando serve, mi fa sentire il suo trofeo, mi lascia spazio quando ne ho bisogno, mi lascia essere gelosa ché lo diverte, mi obbliga a darmi da fare per tenermelo stretto quel tanto che basta, ed il suo essere imperfetto, i libri che non ha mai letto, le università in cui non ha mai messo piede, nutrono la mia intuizione che sia esattamente ciò che mi merito, e quindi ciò che voglio. che ho deciso di volere. Battaglie facili facili e poi mica tanto sai, perché quando smetti di puntare in alto tutto si ridimensiona, anche il tuo io. Almeno il mio. e con l'ego anche il resto. Sai che mi frega di parlargli di piani sequenza e storia e complessità del mondo e teorie comportamentali e paralleli culturali. Ecco, immaginami così ora, ora sono così io, immaginaci così me e il mio nuovo amore: un giorno riuscirò a metterlo sull'eurostar per londra, e lo porterò alla Tate Modern. Ci andremo ridendo, lungo la strada riderà riderà ripetendo "they drive on the wrong side of the road" che ancora gli sembrerà la battuta migliore della storia del cinema, e io non gli avrò detto che è vecchia come il mondo e che quando uno la ripete, come è ovvio nell'universo transmetropolitano in cui vivevamo noi, dovrebbe farlo primo with a straight face secondo con almeno tre livelli di complessità altrimenti è super cheap. Arriveremo alla Tate, lo porterò dritto all'exploding piano e gli lascerò dire "Supeeeeeeeer" tutte le volte che vuole. Poi ci diremo all'orecchio che è ora di andare a provare l'esplosione a casa, sarà un hotel qualunque ok, e non sarà il Great Eastern e un po' ripenserò a te e ai nostri giorni a liverpool street, con tenerezza, con rabbia con distacco, con affetto, con disgusto, con noia, con pudore. Fionn vedrà un'ombra passare, e capirà. le vede anche al buio lui le ombre, inclusa la tua, che mi passano sul viso. La prima l'ha vista passare mentre guidava a 180 all'ora alle tre di notte del nostro primo viaggio. Me l'ha detto. Si è fermato. Ci siamo presi senza fretta senza parole. Siamo ripartiti. Ripartiremo, ogni volta, non ci incaglieremo nelle parole. Non sarà come con te. Noi non esistiamo più. Ci sono io qui, tu a berlino, FCG in Corsica e in mezzo le gocce che stai lasciando cadere, che mi fanno male ma non mi scavano. Smetti di scrivermi. Lasciami andare. io ho un aereo da prendere stasera. un volo che non ho nessuna intenzione di perdere. Non ce l'ho più con te. Non lasciarmi farti del male, ti prego.

it should be by now

2006-11-23T07:01:00.000-08:00

Ho aggiunto che ciò che mi star male più di ogni altra cosa è rendermi conto di quanto deve essere difficile essere LUI.
Proprio come ruby a liz in "Prozac Nation": "how painful it must be to be you".

Mi scopro fragile ed egoista oggi. fragile, altrimenti perché starei ancora a rispondere punto per punto ai suoi mille attacchi?
egoista perché mi dà noia che lui stia soffrendo.

Ti ho lasciato scivolare via mim, e ora che tu ritorni ti scaccio con la scopa. mentre in tasca mi stringo il biglietto per la corsica.

Ti sto scacciando. ti sto dicendo che è finita. te lo sto dicendo in tutti i modi che so. E vorrei non sapere che ti fa male. vorrei saperti incassare il colpo con la tua boria la sufficienza di sempre. Non ti perdonerò mai di essere fragile, tu fragile, proprio adesso. Tu che mi hai schiacciata di troppo amore e di troppa rabbia.

Che egoismo. Mi faccio paura. Rubare i sogni a qualcuno e chiedergli pure di non protestare.
No, non ti dirò mai mim, che già da due mesi dormo nel letto di un altro. Che sono due anni che voglio liberarmi di te e mi mancavano spunti e coraggio e altre mani da stringere contemporaneamente, per arrivare a farlo.

Sono egoista. e bugiarda. Sono felice. Sono una stronza. Sono fiera. Sono un verme. I am in love but not with you.

it's over. is it?

2006-11-23T06:54:00.000-08:00

I feel you talk to me as if we were in some sort of business relationship. Or in a relationship affected by a severe dysfunction, in which feelings don't matter at least as long as the dysfunction has been fixed.
this is not what I want. I am a normal person. I interact in a normal way. sometimes I sound impatient, other times I'm the easiest woman on Earth, other times I'm ironic or sarcastic or whatever, sometimes I can say the hardest things in the sweetest way, sometimes I'm supportive, other times I need support and protection myself, sometimes I laugh sometimes I cry, sometimes I'm deep other times I'm superficial and so on. this is just normal, 'cos I'm human. I don't want to feel like some sort of intern in this relationship who has to prove or improve skills, defend statements, earn credibility or anything, whose work is constantly being analysed and to obtain a final score even the photocopies I might have done wrong the first day will count. it's just something I cannot relate to. I am who I am. and I am loving and caring and clever and flexible and optimistic and many other things. I can no longer be afraid of what I might say or do for fear of your reaction and most of all the duration of your reaction. I can no longer accept that so many of the things I have to share with the one I love who's supposed to love me back and be pretty much on my same wavelength are always and irremediably turned into a linguistic issue and ultimately into a communication/understanding problem. you must have come to the conclusion it's a always a linguistic problem because the lack of understanding is always unilateral. it is true that YOU do not understand ME and never or rarely the other way round, but not because we use your language and I misuse it, or I'm not willing to back up the statements I make, explain them etc. A couple is not a law suit, I am not a defendant and our relationship shouldn't feel like a trial. YOU do not understand ME because you don't accept how I am. because the way my brain works and makes me express myself is not compatible with the way you expect me to function. And that will never change. To me, us here, still discussing something I have said four years ago is totally surreal. It makes me want to pinch my arm to see if I'm awake, just to use an euphemism. To me, you not being able to subside on something so trifle and petty as "why did I send you a text message to inform you I'm not getting a magazine when I didn't have the issue number etc" is painful. it's terribly painful to see that not even once in a while you can take things in an easier way and say to yourself "whatever" and move on. And I'm just taking random examples, But I could quote many more. I realised this is not what my nature is nor what I want it to be, I keep hearing from you that I'm not reasonable, that I "don't consider my audience" that I don't make any sense, I don't care etc. I can no longer stand that. I want to live my life in a normal way. I'm done with problems I would not consider problems at all, that get in the way of my happiness all the time, that become bigger and bigger and that will never find a solution because, Adam, I know you don't have any hidden agenda, I know you're true when you say all you want is to understand me, but sad to say, that is not the problem. the help you need might be something I could provide to you, but it isn't help in the understanding the things I said or I would say. 90% of our arguments were not a question of understanding/explaining. and I'm splitting hairs by saying 90% and not 100%. Because to me, in a normal couple misunderstandings, disagreements, any sort of contrasts, changes of mood etc. should be handled in a different way. A couple to me is the constant searching of a balance between two human beings who find out they love each other, who find out the time they spend together is better than the time they spend doing something else, even when they argue, even when they disagree, even when they don't understand each other, a couple is two humans who cling to each other, and love each other BECAUSE of the way they are, flaws and qualities included. A couple is two human beings who were strangers and at some point realise they want to know each other, 'cos getting to know each other feels so good, and the constant shifting back and forth between the feelings of "home" of "safety" and intimacy and the awe of discovering new things of each other acts as a magnet and keeps them together. A couple is building up a domain where there's room for all feelings, where minds and bodies communicate, where even without words, simply with a wink, a look a gesture two persons understand each other and love each other because of that wink that look that gesture. because they identify winks looks, gestures, tones of voice etc. as unique, as belonging to the one they love, and they're not afraid of each other, they rely on each other, they forgive each other for the momentary lapses that will happen at some point BECAUSE they are a couple and they love each other.

we did not work as a couple, it's sad to admit that. I deluded myself for so long that given the feelings I have (and will always have to you) and the love I felt you were able to give me, at some point our differences would if not disappear at least get smoother and stop making us argue.
I thought we'd make it, I thought our love would prevail. it won't. it makes me ache to realise it. our relationship did not work. it has become a war field, our discourse feels like a text that needs to be proof-read, edited, and the mistakes are too many, and the publisher, the editors are desperately trying to fix it, but they disagree about everything, and meanwhile new paragraphs are added, the plot is not going anywhere, new mistakes are increasing in number, and the old ones are still there. "it was supposed to be a poem" someone says and the other one says "no, to me it's supposed to be a scientific dissertation".

I don't see what else we can do. Giving up seems to be he only option. times goes by, and I wonder where are my children? where's the place I can call home? this is what I want to be busy with. Not how I can back up a statement about 9/11, or muslim women or a broom and a stick. Not why I didn't confirm a flight a year ago and missed a plane or two or three. I missed one, I took another one. Life is too short.

I'll miss you adam, there are things of you I'll never find in someone else. I'm giving up not because I've fallen out of love but because of all the above.
I did my best too, maybe one day you'll understand that. And no, I am not happy, this is not what I wanted it to be, I wanted a love that would last forever, I wanted you to be with me for the rest of our life. I say "too bad" too.

I don't know how to change things. you keep holing against me that " I get angry at you for no reason". There are things you're not seeing, either.
I know you don't want anything more than to understand me, but this is not the problem. wanting to understand things that are not explainable, is the problem. not accepting that there's nothing to explain and nothing to understand. I've been given no reason to think this will change either.

I don't know if this is the right decision. It's the only option we have left. I tried my best too. It didn't work.

what makes me cry right now, the reason I have tears I cannot stop, as I stare at my monitor and see your words below, is the thought of your look, your smile, and the love I felt brimming out of myself the very night of the broom incident, when we danced around your dining table and ate chocolate together. If it were for me, that's all I'd keep of that night. To you the few impatient tired words I might have said jump out more. this is what makes us incompatible and unable to keep going. Can you name a single episode that makes you say "I was so happy with cama the day we....." ?

well, I could, I could fill pages and pages of moments of pure and true happiness with you. To you, right now, I'm little more than my statements, my (not even that frequent and totally legitimate) impatient words, my not existent anger. it is so: I've honestly never been really angry at you, of anger that makes love temporarily disappear, of anger that can't be healed. never. I might have snapped a few times, well, who doesn't. you've done it too. yet, when I think of you that's not what fills the scene. I might have said "You make me angry". there's a depth a story a complexity behind words that goes beyond their literal meaning. it's not as simple as "don't say things you don't mean". saying "I'm angry" doesn't always mean "I'm angry, and I'm angry at you" . "I'm angry" or any other basic emotional statement as I could have said it to you is more "I'm angry at the idea that right now things are not what I want them to be and I think you're the cause they're not what I want them to be, but since I love you it's hard to accept and I've already forgiven you for that, yet I need to express the knot of anger I feel to make it disappear and I do that by stating it in its basic form: I'm angry". those are the things people who love each other are usually able to understand without words. or learn to understand as they get to know each other.
for us, of all people, that did not work. it's just the way you are and the way I am.

I tried, too. and tried hard. and I'd rather being unable to write than being writing these words. it did not work. maybe we tried the wrong way. or we didn't try hard or long enough, maybe as I believe, we tried in the wrong direction.

what else can we do? what do you want me to do or say? I have no energy left. you're far, and distant and stuck on your point of view.

not long ago I was still hoping you'd call me to say you had accepted my "invitation" for thanksgiving, I was hoping I'd see you this thursday and finally hug you again, and move on, and put things back on their track with the strength of a hug. How silly of me. that's not how it works for you.

and if we cannot move on, turn the page together, then all we can do is to move on separately. I don't see another option. I want to move on.
it's a goodbye we're saying to each other, it doesn't change how much I've loved you, mim, but believe me, there's nothing else we can do.>

"One day he'll come along...." cantavo....

2006-11-13T07:29:00.000-08:00

Notte di tempesta e pioggia, settembre, il tetto della mia nuova casa ha cominciato a fare acqua, mi ritrovo a dormire in una specie di piscina, a smadonnare aspettando l'alba.... "Life sucks. Paris sucks".
ho tutte le imprese che voglio a disposizione, mi dico, domani chiamo e risolvo tutto. e invece no. scopro che bisogna aspettare un'impresa autorizzata dal sindaco del condominio per riparare il tetto. e il suddetto sindaco del condominio dopo infinite telefonate e incazzature mi dice che manderà un'impresa a il giorno dopo. E' già tarda sera quando finalmente un tipo arriva a casa mia , occhi grigioazzurri sorriso di traverso.... "Madame l'architecte...." "Monsieur le couvreur...."
è arrivato senza scala senza attrezzi e senza operai mi spiega che lui è l'imprenditore ed è venuto giusto a vedere dov'è il problema, gli hanno detto che madame du dernier étage è molto arrabbiata ed è sicuramente une chieuse..... dice "madame vous n'étes pas le monstre que je m'attendais...." dice che manderà gli operai domani o se ne occuperà personalmente se il problema è di piccola entità. Intanto andiamo sul tetto a vedere insieme, "je vous aide Madame" e io no no mi arrampico sul tetto da sola. Sul tetto a quattro zampe a cercare la fuite, poi ci sediamo sul tetto e ci godiamo un po' parigi e la torre che sbrilluccica si chiacchiera di cantieri, di bobochic che si installano nei quartieri popolari e fanno salire i prezzi, di architetti, che, dice lui con rispetto parlando, non servono a niente..... poi a scendere da sola io non ce la faccio e mi deve prendere in braccio lui e io che muoio di vergogna in braccio a uno sconosciuto a sei piani di altezza nel vuoto. "Profuma di buono, di pioggia di foglie di agrumi".
Gli dico che dopo una giornata come quella che ho appena avuto vedo un'unica soluzione a base di gin, di tonic e ghiaccio. Si stupisce nel vedere che non dico per dire e 20 secondi dopo stringo felice il mio superalcolico. "Ho lavorato in un bar, tempo fa, l'unico lavoro in cui mi sentivo davvero al potere". Si appoggia alla finestra, le braccia incrociate, mi scruta, mi soppesa. Faccio per toccarmi i capelli ci ripenso "mica mi do via così" scaccio non troppo immaginarie zanzare e continuo ad ascoltarlo. A un certo punto si congeda, mi dice "a domani?" io gli dico si no forse, non c'è bisogno che io sia lì il giorno dopo, vero? forse ci sarò forse no...... se ne va. trenta secondi dopo ritorna. dice "vi posso invitare a cena?" io ho il frigo vuoto sono quasi le dieci di sera e dico di sì. Prima del dessert ci chiamiamo per nome e ci diamo del tu. E anche se io abito a 5 minuti dal ristorante mi riaccompagna. Parliamo fino alle 4 di mattina sotto al mio portone. Appoggiati al muro di pietra del giardino di fronte. Notte frizzante, un ubriaco passa cantando, l'andatura storta e lenta. Gli dico che è ora di andare a dormire ci facciamo la bise e la bise comincia sulla guancia e deraglia sulla bocca dove si incaglia per lunghissimi minuti. Mi stacco e faccio per andare e mi ritrovo ancora una volta sulle spalle di Monsieur le Couvreur, che il codice d'ingresso del portone lo conosce già e mi porta su di peso fino all'ultimo piano.

non ha più passato una notte da solo senza di me da allora.

E a casa mia non ci metto quasi più piede se non per cambiarmi farmi lo shampo e la ceretta, che l'angelo venuto dal cielo (dal tetto ndr) abita a 5 minuti.
Negli ultimi due mesi sono uscita con i miei amici tre volte. Sono partita per il weekend con lui 4 volte. a mezzanotte al massimo tutte le sere siamo già a letto.

e mi sveglia tutte le mattine alle sei meno un quarto, se no non ci sarebbe tempo per arrivare a lavoro in orario e il resto, dice.
Ogni sera torno a casa, prima suono il campanello poi apro con la chiave,, prepariamo insieme la cena, ci mettiamo sul divano, a giocare, a cercare bracciali d'avorio e collane di smeraldi grezzi su ebay, più o meno così ogni sera, a un certo punto lui mi prende in braccio mi mette sulle spalle, mi porta a lavarmi i denti, a fare pipì e poi a dormire.....

Se qualcuno me ne avesse parlato due mesi fa, avrei detto "non è per me, non è il mio tipo". L'angelo lavora sui tetti, con i suoi operai, la più parte del tempo attaccato a una corda sospeso per aria (couverture, zinguerie, travaux acrobatiques dice l'insegna della sua impresa) e ogni tanto porta sui tetti pure me. E durante i weekend in campagna dove ha una casa bellissima che ha praticamente restaurato tutta con le sue mani, mi porta sulle rocce a strapiombo a 60 metri da suolo mi mette un'imbracatura, mi attacca a una corda e mi insegna l'escalade. Io che me la faccio sotto anche ad attraversare la strada da sola.

Fino a due anni fa non aveva mai usato un computer, ha visto pochissimi film al cinema, non è mai andato nei bar la sera. Dice di non sapere niente di musica, ma poi nemmeno è vero, scopri che ha dei dischi di Paolo Conte, Cesaria, e Ravi Shankar.... Dice di non capirci niente della sua contabilità, e quello è vero, mi occupo io delle sue fatture e dei preventivi, ora....
lui con la testa sulle mie ginocchia io a fargli i conti su un foglio excel. (guadagna fanstastiliardi, lui, e nemmeno se ne rende conto)
E' cacciatore, il mio uomo, e adora l'immersione subacqua. E' un grande subbacquo lui. Mi ha fatto anche guidare il suo fuoristrada ma poi ha capito che non era il caso, però mi insegnerà dice. Quando partiamo guida sette ore ad andare e 7 a tornare con soste per baci passeggiate nei boschi tramonti arcobaleni. senza mai staccare la mano dalla mia mano a e cambia la marcia con la sinistra e lascia il volante per darmi baci. I nostri fine settimana fuori parigi: sole mare vento scogliere a picco e lui che mi porta giù sugli scogli in braccio da 30 metri di strapiombo, + l'attrezzatura subbacquea che pesa altri 50 kg.
Ha la mia età ma sembra più grande, anni e anni a lavorare al sole al vento al gelo fa venire le rughe, anche intorno agli occhi grigioazzurri.

ha tante cose da scoprire del mondo lui, ancora. La tecnologia l'america la politica gli sono estranee come a me l'immersione subbacqua e il tiro con l'arco. (ho provato anche quello, pare che sono portata, centro il bersaglio 8 volte su 10)

venerdì l'angelo se ne va in corsica tre settimane par un cantiere e io ho già il magone. Lo vedrò solo il fine settimana (mi compra lui i biglietti aerei, tanto, dice, li passa come spese. ) Non sapevo più cosa vuol dire addormentarsi e svegliarsi nello stesso abbraccio. E lui è bello, è forte, è alto, snello, profuma di buono sempre, lui dice che il suo odore è il suo e il mio insieme. A volte mi dico che forse è troppo francese per i miei gusti. A volte mi chiedo come sarà possibile continuare così, ché la felicità non dura mai.
Intanto sono ancora le 2 e già non vedo l'ora di essere sulla metro alle 7 stasera, direzione belleville, casa nostra. Tutta la gestion d'entreprise l'abbiamo fatta ieri, quindi stasera solo baci sul divano.
Che fortuna essersi incontrati dice lui. Les architectes ça sert à rien, dice ancora ridendo, sauf pour les devis et les câlins...

ho paura che qualcuno me lo rubi. E' difficile non essere gelosa. è difficile essere di nuovo innamorata. Non gli ho ancora detto di mimmi, non tutto, ma gli ho detto che io un giorno tornerò in italia. non gli ho ancora detto che in italia i tetti di zinco non ci sono. Noi abbiamo tegole e terrazze, e sole e gelati. Gli ho detto solo del sole e dei gelati. E lui chissà le cose che non mi ha ancora detto.

ps

2006-11-13T07:28:00.000-08:00

e mentre quello mi si è andato a innamorare di una più bassa di me nella terra della paresi facciale, io qui a parigi me la sono spassata con il negro di colore alla grande. Una specie di tradimento preventivo, di cui ovviamente ora non mi pento.
E' stata tutto sommato una bella estate, di vino, di notti in bianco, di musica, films, parigi semideserta, e i pochi che eravamo qui a sentirci dei sopravvissuti, gli eletti che godevano delle notti stellate, dei temporali con tuoni e lampi, dei rari bar aperti rumorosi e festivi fino all'alba che tanto i vicini non c'erano. è un po' tutto questo che mi fa sentire triste nell'abbandonare il quartiere ddatigre, ma è in fondo tempo di cambiare, mettere ordine, potare rami secchi etc.

Intravedo un autunno e un inverno di sere solitarie all'orizzonte, spero di resistere senza televisione, sarà dura, mi sa. vedremo.

Il mio amante

2006-11-13T07:21:00.000-08:00

è tornato da una vacanza in thailandia innamorato e deciso a sposare una thailandese. è stata la seconda cosa che mi ha detto appena ci siamo rivisti.
la prima è stata ho tanta voglia di vederti e ho dei regali per te.
in compenso mi ha fatto lui tutto il trasloco e me lo ritrovo anche vicino di quartiere. (il che impone sforzi di capelli in ordine vestitini cappottini unghie barba baffi etc anche per andare a comprare il pane)
mi ha detto praticamente "peccato che te non ti sei lasciata andare prima con me, mo' so innamorato di questa e se vuoi possiamo essere amici speciali ma niente di più" e io che quando lui è partito e mi ha chiamato da lì ero alle stelle di felicità
(i primissimi giorni, poi la thailandese deve essere apparsa all'orizzonte e il famoso sorriso simil paresi facciale che hanno laggiù deve aver fatto il resto)
è tutto entusiasta di questo progetto di lasciare tutto andarsene in thailandia e strappare questa tipa alla sua grama vita di guida da montagna facile preda del primo occidentale di passaggio (et justement, lui l'ha dovuta strappare ad un altro francese che si era già installato sul posto, al quale ora invierà una bottiglia di vino per scusarsi)

insomma, ho deciso ho chiuso con l' happy-go-lucky sort of attitude, anch'io sono una ragazza con problemi, ho bisogno di affetto e comprensione, sono fragile indifesa etc. (pare sia all'ultima moda essere una ragazza con problemi)

io ho anche un vero girocollo con dente di squalo che mi ha portato il fedifrago da laggiù (unitamente ad altre cose che ho già avvoltolato in tanti di quegli strati di robba che ci rifai a nuovo ramsete II e un par d'amici e ho nascosto il tutto dove non lo ritroverò mai più)

voglia di lavorare zero meno meno, ho un paio di presentazioni da fare epr domani, ma ho deciso che riciclo tutta roba vecchia.

Non ho più speranza in nulla, se non in uno tsunami intelligente, come i missili ammericani. adesso mi ascolto un'altra canzone triste e mi rimetto a fare finta di lavorare.

nella mia magione di 24 mq, se ti impegni, inquadrata fra due camini si vede la torre eiffel e tutto il resto.

addio allo square

2006-11-13T07:20:00.000-08:00

ho trovato casa, ho uno studio su due livelli con vista sulla torre eiffel dalla doccia (ma solo se sei alto almeno 1,85)
ma non ho voglia di trasferirmi, ho un cambio di biancheria piumone e lenzuola a casa vecchia, e torno a dormire lì tutte le sere.
a casa nuova ci vado solo per dirmi "quant'è bella"
pulisco le macchie d'acqua della cabina della doccia di vetro e del lavabo anch'esso di vetro, lucido il parquet di tek, piango di mal d'amore e nostalgia sul mio bellissimo divano marrone scuro e poi me ne ritorno allo square trousseau, where I belong.

Io sono qui

2006-03-17T01:13:00.000-08:00

the Pillow Effect

2006-02-28T04:30:00.000-08:00

ho un nuovo amante, trovato per caso, per uno di quei casi che non
rispondono a nessun ordine o disegno, solo a un'intuizione. La prima
volta che l'ho visto gli ho guardato la bocca e mi sono detta: prima o
poi la bacio, gli ho visto le mani e già sapevo che le avrei strette e
morse dopo breve. Non ho neanche provato a metterne a fuoco altri
dettagli. Il suo accento ha fatto il resto. La prima sera da sola con
lui il caso mi aveva allineato già tutti gli assi per bene, metterci
il resto è stata tutta una discesa.
Mi ritrovo seduta di fronte a lui, dopo avergli preparato una cena che
include due dei tre ingredienti a cui è allergico, mi guarda, piega la
bocca in tutta una serie di semisorrisi, sussurra, poi ride forte, poi
ascolta smettendo di mangiare, parliamo e sembrano le battute di una
sceneggiatura premiata quanto meno a locarno. Dalla sua lui ha
l'irregolare bellezza dei semidei da pubblicità di profumo, io so di
avere quello che le ragazze che di solito frequenta non hanno. e di non
avere tutto quello che loro hanno invece in abbondanza. In qualche modo
me lo dice: non gli capita che una ragazza lo abbia intorno quando non
è tirata a lucido, in tiro, tacchi gloss etc.
E ci sa fare talmente tanto che ne avanza perché io ne rubi senza che
nemmeno me ne accorga. parla di serendipity. "my clever girl" , "so
pleased to see you clever girl" ripete un po' troppe volte perché mi
venga in mente di ricambiare la cortesia. che in realtà meriterebbe
tutta. E la voce. la voce e l'accento, un sali e scendi morbido, di
velluto, si posa su sillabe incomincia parole, infila suoni, mi parla e
me ne ubriaco.

Qualche settimana dopo, insieme a doug analizziamo il fenomeno e decidiamo
che ha poco a che fare con il tipo in questione. L'accento british né
posh né docks fa questo effetto. Lo chiamiamo "the pillow accent
effect": l'accento di chi ti fa sentire adagiato su un cuscino di
velluto, con la testa piegata da una parte in estasi. Dice douglas che
a londra ne trovi a quintali così, che a new york ci sono scuole dove
insegnano a parlare così perché alle ragazze piace un casino. Solo che
il tipo (decido che non ha un nome e gliene invento uno) beve con
moderazione, profuma di buono è elegante anche quando non ha addosso
che i calzini, posso perdonargli facilmente i jeans super hip con la
cucitura bieca. Semidei da copertina patinata, l'ho detto, vivono
(anche) per camicie armani e scarpe con lo swoosh che non servono in realtà a
praticare alcuno sport, anzi sono controindicate a quello scopo, ma
buone solo per camminare, per varcare con aria fra l'annoiato e il
divertito le soglie dei locali ultra alla moda. dei bar con i dj che
fanno le compilations, quelli con la selezione all'ingresso, insomma
tutti i posti da cui io mi tengo a distanza di sicurezza.
A casa sua dove me invita ("would you like to hop in?") begli oggetti
di design, bel moderniariato come se ne trova a parigi ad averci i
soldi, vuole un solo abbraccio lungo qualche ora sul divano da cui
rischia di cadere, per cui tocca stringerlo davvero forte "I like it
cozy" dice quando gli faccio notare che si sta scomodi.
A silenzio radio è bravo almeno quanto è bravo al resto. decido che
posso sperimentare (se pure dovessi giocarmela male, tanto a londra ne
trovo a chili come lui) sparire a lungo non funziona, cercarlo con
moderazione nemmeno. Impensabile provare a insistere, quello cama l'ha
imparato tempo fa e non lo mette più in discussione. Allora senza
troppo rimpianto mi dico che me lo sono giocato ancora prima di aver
fatto veri passi falsi. Fa bella figura nell'archivio degli amanti, è
già qualcosa.
Decido di mandargli
un messaggio d'addio: "hi shallow boy. Too bad, I would have liked to kick it
with you some more. Don't be flattered though, it was good chemistry
more than your charms. Good night and good luck".
Risponde dopo 15 secondi (da sommare ai 10 giorni di silenzio che
precedono il mio "addio") " !!!!!???? want to see me again or not!!!?"
rispondo: "wasn't that obvious? I'm not used to be blanked by guys.
Usually I'm the one who vanishes and plays hard-to-get".
Chiama subito, chiama e dice che fra mezz'ora è da me. arriva e chiede
di restare a dormire, mi chiede perché sono andata via da casa sua
senza dir nulla l'ultima volta che ci siamo visti, dice che lui
l'aveva preso come un addio (vero, sono sgaiattolata via all'alba,
senza lasciare tracce o biglietti, previa ispezione dei luoghi, in
bagno in cucina soggiorno, non ho trovato dettagli "fuoriposto", il
divano della sera prima aveva bellissimi cuscini in toni di grigio e
verde muschio e mattone, nel buio dell'alba di qui(qui all'alba
"imbrunisce") facevano un effetto mozzafiato, le confezioni di té
avevano la grafica giusta, e i piatti erano tutti uguali e tutti
rigorosamente bianchi). Gli dico che sono andata via perché io sono
fatta così. (Non gli dico che l'ho fatto perché dovevo telefonare a mimmi
per augurargli "buongiorno amore" non gli dico che qualcuno che
avevo in ogni muscolo e pensiero molto tempo fa andava sempre via
all'alba così) . Comincia a parlare Chiede di me. Dorme, dorme come
uno che sta bene dov'è. si sveglia ogni tanto per tirarmi più vicino.
Il giorno dopo va via e si ricomincia col silenzio radio. Gliene do 20
giorni questa volta, ho deciso, pure se dovesse farsi vivo lui per
primo. Non lo farà. Ora che ha capito che sto al gioco, ora che mi sono
data il ruolo di quella che s'imbatte per la prima volta in un duro di
cuore che si dà e si nega a piacere me la farà pagare e cara. Io non
sto assolutamente a farne un dramma, diciamo che al momento non è
nemmeno una bugia che non so a chi dare i resti, la voce del pillow
effect si sparge, la spargo fra gli amici anglofoni e non.
Avrei dovuto evitare i "non". un brillante ingegnere informatico
francese dice che vuole presentarmi un amico inglese altrettanto
brillante che parla "anche" francese. vive fra londra e
parigi al momento, meticcio anglo/utzebechistano/ italiano, elegante,
nato a londra, studi universitari a boston, poi di nuovo a londra dove
ha una casa sua di lui. in mezzo tre anni alla volta in
una decina di Paesi del mondo per via dei genitori diplomatici. Lo
vedo a una serata interamente francofona. non ho nemmeno bisogno di
cominciare a giocare il tipo è sufficientemente folgorato. Segue
qualche email, intravedo sufficienti livelli di complessità, mi lascio
invitare a uscire. C'è come un sottinteso, un presagio di serata che
finisce a casa di uno dei due prima ancora di uscire. Ci vediamo. Dopo
i saluti di rito sono già sul punto di fuggire via. gentleman lo è
senza dubbio, bellino, sicuro anche più che alla serata francofona.
Leggermente nervoso, al limite potrebbe anche lusingarmi. Perché
parlare francese? gli dico, infatti perché? Pregusto i secondi prima
che lui sfoderi l'arma segreta che non sa nemmeno di avere. Ricomincia
a parlare. No pillow accent. Mi porta a bere in un posto.
Poi in taxi a cena. parla, racconta. Una vita di ambasciate e soldi
che non gli ha guastato l'anima bella, complicata e sincera. But no
pillow accent. mi viene da piangere. Piangere per lui e per me. Mi
faccio orrore mentre mi sorprendo a pensare che la differenza fra lui e
un pachistano che vende i fiori per strada io nemmeno riesco a vederla.
Arrota tutte le erre, scandisce tutte le sillabe senza pietà. massacra
tre parole su quattro con un'intonazione che piazzo da qualche parte
fra brick lane e clapham. Hai voglia con quelle mani eleganti
leggermente brune. hai voglia a invitarmi a fuggire un weekend nella
sua casa nel Chianti. No pillow accent. L'orrore sembra aumentare, mi
pare addirittura di non sentire più parlare inglese ma un'altra lingua.
Mi viene da chiedergli "perché?" E sto quasi per farlo, ce l'ho lì che
sta per uscire: "why don't you have a british accent" quando mi rendo
conto che sulla curiosità genuina prevale il rammarico: il mio non è
"perché?" ma piuttosto "perché!". Mi bacia prima di andare via. O
meglio, mi bacia quando gli chiedo di andar via ché devo da andare a
dormire. Lo lascio fare, che sarà mai un bacio d'addio. Lui pensa già
a domani. Ha una fitta serie di impegni, ma sarà libero prima che io
esca dal lavoro. Si si, a domani. vado a dormire, fra lenzuola che
ancora sanno di quell'altro. Ecco almeno ho un buon argomento. Lo
chiamerò per dirgli che mi piace sentirlo parlare. magari non gliel'ha
ancora detto nessuno. vive in francia da 15 anni Pillow Accent aka
AXL, ogni tanto gli scappa un "merde" fra un "what-aevah" e l'altro.
Pillow Accent. Gli ho rubato una foto, la prossima volta nascondo un
registratore sotto al letto e gli rubo un monologo. O anche solo il
messaggio in segreteria "please leave a message" più pillow che mai.
Bunghee aka SHAH chiamerà a minuti. Non risponderò e lui lascerà un
messaggio. Io mi sentirò in colpa, poi ascolterò il messaggio e darò la
colpa a lui. Non si va a nascere a londra figlio d'ambasciatori,
intelligenti e belli, non si diventa ricchi e si comprano le case nel
chianti per poi parlare chicken curry a una pazzerella linguisticamente
disturbata come me. invece del secondo Phd vai al corso di locution che
è meglio, Bollywood-SHASH. Te lo avevi detto subito che ero
politicamente scorretta. Sono tre anni che mi sbatto in giro a parlare
lingue che non sono la mia e sentire "your accent is so hot"/ "c'est très joli
ton petit accent" è una delle poche cose che mi fa ancora andare
avanti. La "sostanza delle cose e delle parole", hai voglia a dirlo a
noi che ci mettiamo di cattivo umore per una tazza dal colore non
intonato al piattino a colazione...

La donna che ALS non ha avuto e non avrà mai

2006-02-13T06:34:00.000-08:00

E infatti bella non è. Non lo è mai stata, mi sa. La vedi elegante, curata nei dettagli, sotto l'obiettivo di fotografi più che professionali. E non è bella, sorride, è raggiante, del resto come non esserlo. E se non c'è bellezza in un momento così, non ce ne sarà mai per lei. C'è solo il taglio scalato e la collana.

Vorrei non averla vista così. Da spettatrice, mi sento un po' tradita. Popolava non i miei sogni, ma alcune mie certezze. Sulla natura della bellezza in sé. Di bellezza interiore, garantita solo quando la di lei esistenza è provata, agli occhi degli uomini da un musetto che la proietta, che la traduce in pelle occhi bocca.
Popolava i miei dubbi. Mi chiedevo "bisogna essere belle così perché un uomo ti ami anche senza reciprocità, senza parole senza abbracci scambiati?". Avrei voluto averne una foto, a volte, ti confesso, per metterla accanto a una mia e giocare alle differenze. Carpire affascinanti segreti oltre lo sguardo, un'idea dietro alla piega della bocca. La rivedi con la bocca storta, il nasino che ci pende un po' sopra. Gli occhi troppo vicini, segno di cattiveria, pare... e non mi lascio andare ad altre considerazioni fisiognomiche ché chissà dove mi lascerei portare.

ieri sera sono tornata a casa e mi sono fatta una foto allo specchio. L'ho mandata a mimmi senza commenti, stamattina. Ha risposto solo:

"pretty. pretty pretty pretty, my pretty. pretty".

Oggi alla sua bugia, o alla sua verità ingannata dai sentimenti, voglio crederci. Per oggi soltanto.

Perché è come se D lo dovesse ad ALS , o meglio glielo doveva, e oramai è troppo tardi. Lei non saprà mai, probabilmente, di aver smesso di essere bella nel momento esatto in cui ALS non l'ha più trovata tale. Lo so io lo sappiamo noi, e ci basta, vero?

"C’era. C’è stata. Forse, non ci sarà.

2006-02-10T06:41:00.000-08:00

http://www.iie.org/Template.cfm?Section=testl&Template=/NewLeadersGroup/photo_page3.htm

C’era. C’è stata. Forse, non ci sarà.
Come in una di quelle ore insignificanti di un pomeriggio senza impegni, ti aggiri per la città senza una meta precisa. Sai che, volendolo, ti metterai alla ricerca di qualcosa di cui probabilmente non hai alcun bisogno. Ma è qualcosa che serve solo a muoverti. Te ed i tuoi passi. Una corrente sotterranea che anima il fluire del sangue e dei pensieri che informano le azioni.
Oggi, come in un pomeriggio senza impegni, mi metto a cercare nomi in rete, così come si vaga per le vie del centro alla ricerca di qualcosa che stimoli l’attenzione ed accenda un’idea.
Oggi, come chissà quante altre volte, mi metto alla sua ricerca. Partendo da insignificanti sue tracce nell’infinità di nomi che popolano la Rete. Scorro tutti i suoi articoli, le recensioni, la carriera post-universitaria e giungo negli Stati Uniti. Ogni tanto, come a riprender fiato, mi fermo a pensare se abbia mai immaginato, supposto o sperato che qualcuno facesse qualcosa di simile per lei. Se qualcuno, con le parole di Paradzanov, sia mai ‘vissuto morendo per lei’.
Alla fine di ottobre scopro che il suo primo documentario sarà insignito di un prestigioso premio internazionale. Alla fine di ottobre scopro che è ancor più lontana di quanto potessi immaginare. Dopo aver frequentato i corsi di giornalismo a Berkeley, a New York, durante una festa in suo onore, riceverà dalle mani di Henry Kissinger l’ennesimo riconoscimento al suo lavoro.
Invio un messaggio di congratulazioni, le chiedo di riservarmi almeno uno dei balli che seguiranno la cerimonia e poi nulla più.
Oggi, come in un pomeriggio senza impegni, in realtà come in un pomeriggio in cui si sfugge ai propri doveri di studente, un pomeriggio che decidi non è buono per darsi da fare, incontri immagini di una persona che stenti a riconoscere. Una persona che c’era. O almeno così ricordi. Una persona che c’è stata. Che sai popolava le tue fantasie ed i tuoi sogni. Come la principessa che quando eri bambino speravi uscisse dalle pagine dei libri di fiabe, per vivere felice e contenta al tuo fianco.
Forse, non ci sarà. Perché io non la riconosco più. E allora me la prendo con la tecnologia digitale che, notoriamente, appiattisce le immagini, togliendo loro l’anima, quella profondità che è poi da dove la principessa arriva.
Io non la riconosco. Al punto di essere giunto a pensare ad una possibile omonimia. Ben sapendo che è proprio lei. Perché non voglio ammettere, in primo luogo a me stesso, che ho inseguito un’immagine. Che, come Antoine Doinel, ho inseguito un’immagine, un raggio di luce.
Io non la riconosco più. E così posso dire che non è bella come la ricordo. Perché era bella sì, ma un po’ superficiale: le gite in barca a Ventotene, la casa a Punta Ala e la Mini parcheggiata sotto casa.
Ora è invece una donna impegnata in documentari realizzati tra le banlieue parigine e Teheran. Ma almeno non è più bella com’era.
Forse, non lo è mai stata. Forse, non ci sarà. Allora.
Avevo bisogno di difendermi da quello che ne avevo fatto. Adoravo e demolivo il mio idolo. Per sopravvivere alla noia. Per sopravvivere." ALS

che non si dica

2005-12-22T03:13:00.000-08:00

nemmeno un post a dicembre.
Non che manchino le cazzate da scrivere: a un dollaro l'una ci rifarei il PIL di Cina australia polonia e s.marino e me ne resterebbe pure per qualche stecca di malboro al duty free. E a proposito, justement, di aerei e viaggi è fatta gran parte dell'angoscia che (tanto per cambiare) mi toglie il sonno da un paio di settimane. Forse di più, difficile a dirsi, dato che i prodotti di oggi che compri in profumeria ti tolgono occhiaie rughe soldi e tutto.
Un biglietto dice che andrò in ammerica domani. Un altro dice che mi porta a roma fra otto giorni. E io a roma ci voglio andare adesso, fra cinque minuti e restarci magari per sempre. E in america non ci voglio andare. Non voglio trovare mimmi che mi sorride mi abbraccia e dice my pretty. Non voglio guardarlo in faccia e sentire amore e felicità rompere gli argini e crederci, che sarà per sempre, che un giorno smetteremo di litigare e vivremo insieme (in germania, yeah right) e avremo figli e nipoti e cioccolata calda a letto davanti a un film per tutti i giorni e i film che restano.
No, mi dico, non lo voglio più quello ho voluto per anni. Voglio un libro una coperta e silenzio. Voglio tornare ma non so dove, non so più dove. Mi consumo di nostalgia, e non so più di cosa.

perché

2005-10-14T05:17:00.000-07:00

C'era questa domanda stupida in uno di quei giochi stupidi che qualcun ha il tempo libero e la pazienza di mandare via internet ogni tanto. "Lasciare o essere lasciati". Che domanda stupida ho pensato, come se quando si viene lasciati ci fosse la possibilità di scegliere. O viceversa.... Eppure avevo la mia risposta pronta e chiara. Chi ci fa i conti con il senso di colpa poi?
Io non potrei mai. Io non ce l'avrò mai quello che serve a dire "sai è finita" "scusami ma è finita" o le infinite varianti. (a me una volta è toccato "sto male" e il tipo che mi scaricava così dicendo era un brillante dottore in medicina, per cui il primo pensiero quando ho sentito "io sto male" per telefono, quel pomeriggio di luglio di 7 anni fa è stato "ci avrà un tumore la leucemia l'alzheimer" e già piangevo di dolore, prima che lui precisasse "sto male con te"). CDM mi fece un discorso vago e rotto, faticoso, addolorato. Mentre mi stringeva a sé nel letto. Il suo malessere altro non era che una tipa più "donna" di me. Più alta, più tette ma anche più voglia di mettere su casa. Al punto che lui scappò via a gambe levate poche settimane dopo. Almeno questo dicevano le notizie di seconda o terza mano che ricevevo. CDM tornò, per poco più di un fine settimana e poi un altro e un altro ancora. Io non ce l'avevo con lui, ce l'avevo forse solo un po' con me per aver creduto in quella storia all'inizio, e per essermi staccata così facilmente da riuscire a rivederlo e tutto ciò che ne conseguiva senza provare nessun dolore dopo. Nessun dolore o quasi. Negli stessi giorni in cui io mi innamoravo di mimmi, CDM si innamorava di una. Nei miei primi 15 mesi con mimmi lui viveva con questa, una volta ogni tre mesi ci sentivamo per dirci quanto era bello essere rimasti così amici da poterselo dire così. senza altre parole. "Quanto ci tengo a te" "Sapessi io". Poi la tipa lo lasciò. Lui era partito, stava fuori da qualche mese e un giorno lei lo chiama e gli dice "è finita, al tuo ritorno non mi troverai". Puf, così, dicono sempre le mie notizie di seconda mano. Lui si fa forza, si consola, se ne fa una ragione, si fa una bella serie di avventure in giro. Comincia a chiamarmi più spesso. A me fa piacere, sono lontana, sono espatriata, vivo con mimmi, poi mimmi parte, fa bene sentire chi mi ricorda com'ero. Chiede consiglio alla mia amica cara che ci ha fatto conoscere "che faccio provo a riprendermela? mi sa che non avrei dovuto scaricarla tutto quel tempo fa". La mia amica suggerisce di lasciar perdere, gli dice di non farlo, gli dice che io sto costruendo con fatica qualcosa con un altro e non è il caso di provare a mettere bastoni o altro fra le ruote. Anch'io ho voglia di rivederlo però, sapendo che non saprei più che dirgli, sapendo pure che quattro giorni con lui sarebbero sessualmente ineffabili. Lo invito a venire a parigi. Lui compra una biglietto si prende una bella settimana di ferie mi chiama e me lo dice. E`uno dei giorni in cui vorrei non aver mai incontrato mimmi, uno dei giorni di buio e "you don't make any sense I don't know why we bother this is not the relationhip I want", uno dei giorni in cui vorrei silenzio intorno, e un bel maschio a portata di mano, a low maintenance one, uno che non mi obbliga a leggere "The New Yorker" quando io ho voglia di totale alienazione geopolitica, lessicale, pop-culturale etc. Insomma quando ho voglia di spegnere ogni area senziente del mio corpo e risolvere sudoku a manetta. (master, niveau + fort!) o annegare in un fiume sessuale. Quindi mi predispongo all'arrivo di CDM con le peggiori intenzioni. Mi compro i completini di Princesse tamtam, mi metto la crema tutti i giorni, annoto posti dove portalo dovesse restare tempo libero. Poi tre giorni prima del suo arrivo succede qualcosa. succedono due cose in realtà ma solo una è attinente, paradossalmente. Gli scrivo una mail in cui m'invento un viaggio di lavoro nell'oceano indiano, gli propongo di rimborsargli il biglietto mi scuso e lo saluto. Ci metto una settimana a pentirmene, quando è ovviamente troppo tardi. E ancora non so perché l'ho fatto.

Guido, i' vorrei

2005-10-10T08:57:00.000-07:00

che tu e Lapo ed io
fossimo presi per incantamento,
e messi in un vasel, ch'ad ogni vento
per mare andasse al voler vostro e mio,
sì che fortuna od altro tempo rio
non ci potesse dare impedimento
anzi, vivendo sempre in un talento,
di stare insieme crescesse 'l disio.
E monna Vanna e monna Lagia poi
con quella ch'è sul numer de le trenta
con noi ponesse il buono incantatore:
e quivi ragionar sempre d'amore,
e ciascuna di lor fosse contenta,
sì comme i' credo che saremmo noi.

Dear anglophone friend......

2005-09-14T07:38:00.000-07:00

Doug. I've been surfing the web searching for an identity, a job, money, something.
I've been wasting time at work doing so. something is torturing me. A thought that won't go away. the thought that i'm not going anywhere, that i'm not doing the right thing in any "field" of activity.
there are things I can't afford, that i'd like to afford, there are things i'd like to do that i'm not doing. there are places where I should be instead of the place I currently am. Not just physical places. Dimensions, states of mind, situations, environments, where I am not. I feel misplaced. mislead, misunderstood, mis-everything. It's hard to narrow down this complex of doubts and ideas and feelings to something with a shape a size a color. I mean I know that something is wrong but not exaclty what and why. I'm trying to untagle at least the main threads, those I can point my finger on.
I'm not happy with my job. let's just start with that.
I've found a few job openings, they're looking for an italian mother tongue, with extraordinary abilities, some sort of alien I'm not, that i'd like to be, that I might be. I need to feed this delusion. the person they want has to apply in english, of course. then the interviews would be in italian.
I have a well done cv in english for whatever job I'd like to apply to as an architect. Good for the garbage, 'cause I don't want to be an architect anymore.

In a different moment, or mood I'd approach the whole thing in a different way. So that I'd fantasize for a while then after an accurate screening of each factor on stake I'd go back to "planet cama: architect in paris, permanently day dreaming of a different life, temporarily committed to normal life". So here I am, asking for your help.

I'm sending you what I've started to write, with tears of rage in my eyes at every word or sign of punctuation, because in my native language i'd be able to say it so well and in english I can't.
what i want to say is basically: "look, HR person who's recruiting for this job, I'm an architect I know, if you look at it the wrong way you'd think I'm too old and too architecture career oriented to switch to another job, but think about it, i've done many other things, mostly as something secondary to architecture and I've found out i'm very good at it, there aren't things I've tried and failed, there are just things I haven't tried, YOU deserve ME, hence I deserve this job (or at least an interview)"

Piove

2005-09-12T02:44:00.000-07:00

piove piove e piove. Pioggia sull'autostrada, 500 km a 180 vedi 200 all'ora planando sull'acqua che viene giù a secchi. ritmo di tergicristalli senza sosta. Piove e noi mangiamo chilometri, e altre macchine. Rallentiamo un pelo alla frontiera, non c'è nessuno e acceleriamo via. Mi addormento con la testa sul vetro, mi svegliano a Bastille, mi dicono che siamo arrivati. Mi incammino verso casa con 30kg di iMac in braccio. preferirei avere il piccolo cucciolo di mia sorella, mi viene da pensare, se pure pesasse 30 chili.... il suo odore caldo e buono di bimbo piccolo, la sua boccuccia che mi sbava sulla guancia, non è una tetta tommy, ma tu mordicchiala pure e ridi, ridi che che mi fa star bene, mi toglie anni e peso e pensieri. Ridi ché un giorno avrai bisogno di ridere e non ci riuscirai, come la zia adesso. Pioggia nel cortile, stanotte, piaggia sul tetto di metallo della boulangerie che traspira pane caldo fino alla mia finestra. Piove ad aghi e spilli, parigi, stamattina.
Pioggia sulla Corsica pare, dove la mia collega gotica dovrebbe godersi la sua seconda e ultima settimana di vacanze. Se il suo taccuino finito e uno nuovo da comprare sono una catastrophe, due settimane di vacanze sotto la pioggia in campeggio saranno almeno l'apocalisse.... Gelosia, è lei a parlare. Invidia dei suoi taccuini ordinati ed efficienti e la sua scrivania mai in disordine....
Pioggia su roma, dove sarei un mucchio di panni da strizzare sul mio SH 50. Solo che il mio SH fifty non c'è più, qualcuno l'ha rubato un po`di mesi fa. Pioggia su Umbertino, il tossico del quartiere che mi lasciava i fiori sulla sella. Iris e girasoli. Chissà chi si credeva il suo babbo pittore.....

ciao ciao andarsene era scritto percio' ciao ciao

2005-09-05T00:45:00.000-07:00

Mimmi mi fa ciao con la mano all'incrocio fra faubourg saint antoine e la mia strada, mimmi diventa sempre più piccolo mentre mi allontano. Ancora un passo, un altro poi scompare. Mi lascio ingoiare dalla metropolitana e lascio andare. Piango perché potrebbe essere l'ultima volta. Piango perché non ne posso più. Piango e inveisco in silenzio contro chi mi spinge, piango perché ce l'ho con me e tutti gli altri. perché un anno fa mimmi ha lasciato parigi e io sono rimasta. e adesso ho questa vita qui che non va da nessuna parte. Va al lavoro tutti i giorni esce tutte le sere, annaspa. Sono io. questa che non sa più dove andare.

Vergogna

2005-09-01T04:36:00.000-07:00

Britain's Costa Coffee takes aim at tea-drinking India
Tue Aug 23, 8:47 PM ET
LONDON (AFP) - Costa Coffee, the trendy British cafe chain, plans to open more than 300 outlets in tea-drinking India, thanks to a franchising deal with a local partner.

The first 60-seat outlet will open next month in Connaught Place in New Delhi, with an outlet to open across the border in Pakistan shortly after, the Financial Times quoted Costa Coffee managing director Mark Phillips as saying.

"People think of India as a tea-drinking nation," he said.

"But the reason we identified India was because its young, affluent middle class like to drink coffee and like to differentiate themselves from the older generation. We estimate there are 40 million potential Costa customers there."

Local tastes will be catered for, with chicken tikka and paneer tikka sandwiches, but the coffee will initially be imported from Venezuela and Kenya via London where it will be slow-roasted and blended.

Costa Coffee, part of the Whitbread group, and named after the Italian brothers who opened their first London cafe in 1978, has more than 300 outlets in Britain where it competes head-on with the likes of Starbucks.

Its partner in India is Devyani International, part of the RKJ Group.

Fill in the blank ..................®™

2005-08-30T04:32:00.000-07:00

from my notes to self :

-Start my own business ASAP to make a crazy amount of money and stop waking up at 7,30 every day to make a shameful 2200€ a month
-Find money to start the afore mentioned business (bank robbery? loan? personal savings piled up by year 2034?)
-work on brand name (√)
- buy new underwear

La mia catena di pizzerie al taglio debutterà in francia, perché ci vivo e perché ce n'è particolarmente bisogno (se ce ne sia bisogno a prescindere dalla mia presenza sul territorio nazionale mi è del tutto indifferente, e il mio futuro marketing advisor faccia meglio a non obiettare o lo licenzio ancora prima di assumerlo).
I tranci di pizza saranno venduti in scatolette di cartoncino bianco semiopaco, previo rivestimento in carta oleata. Fra i gusti ce ne saranno almeno tre dichiarati "light", e un paio "bio" ché i frogs (e soprattutto le filiformi frogs) si sentono minacciati sul piano della sicurezza nazionale da fenomeni come l'olio d'oliva, i cibi saporiti, le porzioni normali e il peperoncino piccante. (perché bio, ci si chiederà... quello è solo perché così può impunemente costare di più).

Il nome deve essere abbreviabile o già abbreviato e contenere almeno un apostrofo e/o un finto genitivo sassone (siamo nella terra dei sandwich's e dei pin's). La sola deroga agli standard nazionali di coerenza e intelligenza nella comunicazione verbale sarà il nome: esprimerà chiaramente, senza errori, sotterfugi o inganni il solo scopo e la natura del prodotto. Il nome non potrà essere in italiano né vagamente suonare tale. ( la parola pizza non conta, per i francesi la pizza è una specialità del sud est della francia, come la paella lo è del sud ovest, il chicken curry dell'estremo est e così via, sempre per via di quell'arrogante convinzione di superiorità culturale dei francesi, per cui tutto ciò che è commestibile ma anche di buon sapore deve essere francese almeno di produzione se non di tradizione e lignaggio (*).)
La mia catena di pizzerie al taglio si chiamerà pertanto "Decoup'izza"®™. Che vuol dire esattamente pizza al taglio. E suona svelto, francese e appetitoso come un croque-monsieur. (**). Se nel logo si riuscirà a trovare il modo di far appartenere visivamente la P sia a "decoup" che a "pizza" tanto di guadagnato se no ciccia. (***)

(*) Sola eccezione il cibo per cani, a cui non viene di solito data alcuna attribuzione geografica, il quale pur avendo lo stesso aspetto, il colore, il gusto e l'odore delle rinomate terrines, rillettes, patés e affini, e presentandosi in simili scatolette di latta, viene inspiegabilmente venduto in un diverso reparto dei supermercati.

(**)Pane in cassetta con una fetta di prosciutto e una di formaggio, coperto a volte di altro formaggio e/o burro e passato alla piastra, in pratica un normalissimo toast, con la sola differenza che la massaia francese media ha bisogno della ricetta per prepararlo e nelle brasseries viene venduto a sette otto euro minimo. nella variante "croque-madame" ha un uovo al tegamino sopra e costa un paio di euro in più.

(***) Ops, absit iniuria verbis regimibus dimangrantibus, volevo dire: 'sti cazzi.

(random #1)

2005-08-30T04:02:00.000-07:00

Un lungo viaggio in autostrada in italia ha tutta una serie di conseguenze.
Per esempio le soste in Autogrill....... dove pare sia di estrema attualità il lancio di:

"I nuovi Aromacaffé. Una sosta di piacere". Foto prodotto. Post it (handwritten all caps): "SI PREGA DI NON LECCARE LA FOTO".

Niente da dire sullo slogan. Adegutamente efficace, niente di brillante, ma ben piazzato. Foto prodotto esplicita, invitante. Poi quel post it. Superfluo, a dir poco, inutile e peggiorativo. Il copy si faccia avanti per favore e ce ne spieghi il perché.
Anzi fatemici parlare a quattrocchi. Voglio capire da dove viene, cosa fa cos'ha in mente uno convinto di aumentare il desiderio di bere un caffé con panna e sciroppo al cioccolato pagandolo quasi il doppio di un caffé normale con un invito a non leccarne la foto. Deve essere uno che si attizza con le foto in bagno. O uno di quelli che comunica con la moglie via messaggi sul frigo del tipo: "ricordati di comprare le pastiglie di candeggina per il cesso oppure non te la do". Uno che prova a concupire fanciulle affermando "Io lo faccio meglio di tutti i tuoi ex, se vuoi te lo dimostro". Uno a cui l'aggettivo "sottile" fa pensare solo a salvaslip e fette di mortadella. Dategli un solero algida come buonuscita e mandatelo a casa di corsa. E poi date una strigliatina pure all' AD, ammesso che ce ne sia uno dietro 'sto capolavoro....

lunedi

2005-08-29T04:21:00.000-07:00

Le mie vacanze sono finite ancor prima di iniziare. I dieci giorni più stressanti dell'ultimo decennio. 2000 km in macchina, almeno altrettanti in aereo, una sola scottatura solare, molti denari spesi e oggi si ricomincia a lavorare. oscillo fra la senzazione di essere stata lontana da parigi un paio di mesi a quella di non essere mai partita.....
I buoni propositi per l'autunno, se potessi farli quotare in borsa farebbero salire gli indici di svariati punti, tanto sono promettenti. Vedremo, me myself and I.
Gli altri expats sono già tutti tornati, pare, e già da stasera s'aripropone il problema linguistico... l'unico modo di metterli tutti insieme (i miei italians e gli anglophoni) è di costringerci tutti a raccontarci le rispettive epopee vacanziere nella lingua di molière, la meno adatta ad esprimere qualsiasi forma di ironia, sarcasmo and the like, soprattutto se parlata da chi come noi
a) non la padroneggia
oppure
b) potrebbe padroneggiarla ma non ci pensa affatto tanta è l'insofferenza per la lingua stessa
o invece
c) la padroneggia ampiamente ma non intende servirsene perché è deprimente (x)
o infine
d) è madrelingua francese, e pertanto all'oscuro dei limiti e miserie dell'idioma

Se solo tutti i miei amici italici parlassero inglese.... o meglio se tutti gli anglofoni parlassero italiano. Le mie personali azioni di protesta intraprese hanno avuto come soli frutti l'apprendimento della parola "limoncello" da parte di douglas e "bonjourno" da parte di kristen. jamey sapeva già dire "bella ragazza come stai" e non ha ritenuto fosse il caso dover andare troppo oltre.

caro L

2005-08-18T09:38:00.000-07:00

Sono tornata a casa tardi e ubriaca ieri sera. Ho passato una gran bella serata a casa di kristen con un po' di persone. Si parlava di sesso, di personalità, di "turn-ons" e "turn-offs". Ed era bello, rendersi conto delle differenze e uguaglianze che ciascuno ha in testa, lavorare con le parole cercando quelle più esatte per descrivere le sensazioni, le persone. Una volta a casa, la testa leggera e spensierata si è messa a pensare a stasera, in cui dovrei rivederti dopo un millennio.
"Turn-off", totale.
All'indicativo presente di te non so niente, potrebbe non piacermi più il tuo odore, o i denti o la piega della bocca quando parli, sei uno di cui non conosco più alcun pensiero, colore, niente. Sei un corpo sconosciuto, che una testa potrebbe anche non averla:
totale turn off.

Non se ne fa niente, stasera. scusamene. Se mi dai modo e tempo te ne parlo più diffusamente più avanti.
Sono "sessualmente" altrove. E ho intenzione di restarci.

Un po`di anni fa, per me, eri esattamente quello che un uomo dev'essere per scuotermi ogni muscolo e ogni pensiero.
Oggi sei ancora quello che eri, ma solo sotto forma di debole incisione nella memoria.
Fra allora e oggi c'è uno spessore di altre cose in cui non mi va di frugare. Potrei non ritrovarci quello che cerco.

14 ultimi anni televisivi

2005-08-09T07:02:00.000-07:00

Nel 1991 non avevo un televisore, senza nemmeno considerare le migliaia di puntate di Beautiful che mi perdevo ignara della sua mera esistenza, meno una, che un'amica un giorno mi pregò di guardare per lei, ché lei aveva un esame da dare all'università e quegli screanzati avevano avuto la scortesia di piazzarglielo proprio a quell'ora. Si arrabbiò moltissimo la mia amica, perché non ci avevo capito granché secondo lei in quella puntata cruciale nella storia fra ridge e brooke. Nel 1997 mio padre mi venne a trovare a roma e mi regalò un televisore, modello disegnato da Philip Starck, al quale restai incollata per mesi, fino al giorno in cui una delle mie roomates dell"epoca rovescio l'aspirapolvere sul cavo d'alimentazione, uccidendolo (nel frattempo il televisore aveva traslocato in camera sua in cambio di un epilatore elettrico).
Nel 2000 (altra casa, altro quartiere di roma) comprai un nuovo televisore grande e moderno, un videoregistratore e un letto. Per motivi esclusivamente sessuali. La seconda storia d'amore più bella della mia vita era nata dopo la visione di "when we were kings" e "hong kong express"in cassetta. Il tipo in questione la prima sera s'era portato tutto da casa, cassetta videolettore e tele. Ma dopo la prima volta non era pù così disponibile alla trasferta con trasporto merci fino a casa mia. Di cassette da vedere ne avevo a decinaia (tutta la collezione dell'unità, per intenderci, ancora avvolta nel suo croccante imballaggio, etichette ancora tutte da incollare). Il letto erano in realtà due messi insieme, il che dava uno scomodo effetto faglia-di- sant'andrea durante gli scambi culturali con il suddetto ospite notturno.
L'antenna però la comprai solo nell'autunno 2001 per non perdermi quella storia degli aerei in america.....
Nel 2002 sono espatriata qui a parigi e per un anno e mezzo ho avuto tutti i mezzi di informazione terrestri e satellitari al centro del mio spazio vitale (un televisore da 200 pollici più internet a banda larga, cavo, radio stereo, casse etc in 25 mq da dividere con un giornalista).
Con il suddetto giornalista dividevo anche molto altro fino al giorno in cui non è partito per la germania.
Da allora niente più tele. Fino a un mese fa. Solo che la l'apparecchio non ha l'antenna, e il primo tentativo di acquisto si è rivelato inutile: il cavo è troppo maschio da un lato e troppo femmina dall'altro. Un intervento di chirurgia plastica sulle estremità copulatorie da me performato con forbici da manucure non ha dato risultati apprezzabili al successivo inserimento del cavo nei buchi preposti. Così ho rinunciato. Quando torno a casa per restarci fino all'ora di andare a dormire, lo schermo inesorabilmente nero mi deprime. Penso a tutte le meraviglie che potrei vedere, alla tele in italiano, alle lacrime di gioia e nostalgia che lascerei scorrere senza vergogna davanti ai culi di veline e facce di culo di ministri che rilasciano dichiarazioni ai tg (rilasciare is the operative word). E mi dico ogni giorno "domani mi abbono a Noos e voglio l'intero pacchetto dei canali transalpini".
Poi, in un giorno di quest'unica stagione che fa qui (11° era la temperatura stamattina) mentre leggo le ultimissime notizie dal Paese sul sito di Repubblica, qualcosa sconvolge in maniera permanente il mio equilibrio psico fisico e disintegra gran parte dei miei progetti per il futuro:
"Pupo e "Il malloppo"
esordio convincente
l'audience premia
il nuovo quiz-show:
un solo punto sotto "Paperissima sprint" .......

2005-08-04T05:43:00.000-07:00

quasi quasi resto nel 12°

2005-08-04T04:15:00.000-07:00

Ok, mi piace tagliare i capelli agli amici, c'è gente a cui piace andare nei villaggi turistici o andare allo stadio e io faccio finta (senza risultare troppo credibile) che non ci sia niente di male.
Ieri ho visto le foto di kristen a berlino dello scorso we e ho notato che ADM ha bisogno di una bella sfalciatina alla chioma.
Vado a londra per incontrare ADM domani e devo trovare un modo di imboscare un paio di forbici per performare il taglio.
Ci vado in treno, ma c'hanno il metal detector pure loro, quelli di eurostar. Le forbici passeranno o no?

Mi sto esercitando alla marcia protratta da una settimana a questa parte. Vado al lavoro in metro e rientro a piedi. Montparnasse->Bastille. Circa una decina di km. Vado al cinema in metro e rientro a piedi. Opera Garnier -> ariBastille. 4 Km. Ho in mente di passare tre giorni a londra senza utilizzare la Tube. (con la quale ho un conto personale ancora aperto, è l'unica metropolitana del mondo in cui mi sia mai persa proprio quando andavo a waterloo a prendere l'ultimo treno per gaypee) E con gli occhi gonfi di pianto eviterò di guardare tutti i bus, as well. Lo scrivo per poterlo rileggere e rendermi conto di quanto è irrazionale. tutto è cominciato dopo le seconde bombe: il mio rientro a casa avviene in un'ora di semipunta: treni affollati ma posti a sedere facili da carpire. la prima volta è stato per via di un barbuto diciamo pakistano zaino munito, che mi si è seduto di fronte. Aveva occhi dolorosamente belli. Fissava il soffitto stringendo lo zaino e respirava forte come se gli mancasse l'aria. A fianco un bambino e una bambina ridevano innocenti vicino ai nonni. Lui li ha fissati per un attimo, la testa abbandonata sullo zaino le mani strette intorno e il dolore gli si è fatto ansia disperata nel nero lucido degli occhi.
Le porte si aprono leggo il nome della stazione: tre prima della mia, mi precipito fuori, imbocco le scale mobili e le salgo a tre gradini la volta. Corro. Porte automatiche. Aria. Strada, quasi-sole.

meno uno

2005-07-30T05:23:00.000-07:00

Douglas aveva ragione, l'hanno preso proprio a roma uno dei bombaroli di londra. L'ho chiamato per proporgli coffee bagels and newspaper in uno dei due posti bagelmuniti a noi noti. Uno non gli piace, il secondo è chiuso.
Rinunciamo ai bagels e ripieghiamo. Siamo comunque in missione "educativa" e ce n'è bisogno ovunque.

trasloco

2005-07-04T05:29:00.000-07:00

Non trovo più il cavo usb dell'ipod (photo, 60Gb, customized)
Cerca cerca non salta fuori. Ho smarrito anche le chiavi di casa di doug.
Le pinzette, le scarpe estive e alcuni libri mancano all'appello anch'essi.
E il traslocatore costivoriano mi fa le poste sotto casa.

in principio

2005-07-02T05:17:00.000-07:00

c'era la mia vita a roma tre anni fa. Un lavoro (creativo, pare) gli amici e tutto il resto. In mezzo ci sono la traversata delle alpi, un paio di reset linguistici, sette chili presi e quattro persi e un amore. Oggi ci sono 15°C, una giornata lavorativa che non decolla, l'ennesimo RendezVous prepartenza con gli amici (beati quelli che partono, perché potrebbero decidere di non tornare) al bar "la fourmie" e basta, o quasi.

A cena con un assassino

2005-05-05T09:46:00.000-07:00

aeroporto charles de gaulle un giorno di qualche mese fa. ADM arriva e io lo vado a prendere. Arriva ed esce insieme ai pochi co-viaggiatori del volo frankfurt-paris delle 10 di sera di un venerdì. volo in ritardo di circa due ore. Fra quei passeggeri, per la precisione fra quelli he hanno appena volato in business class, c'è una persona. Con la quale ADM ha ingannato le ore d' attesa per l'imbarco, alla quale ha fatto un foto ritratto con la sua bellissima Leica, con la quale ha bevuto qualche bicchiere. E' vestito di blu e di bianco, il viso scuro, gli occhi neri e pungenti, il viso nascosto dallo shash bianco, tutto avvolto in una meravigliosa galabyya blu. Sorride sotto la cortina di bianco. Parliamo. Ha l'andatura regale, la voce bassa, affilata e cortese. Poi abbraccia ADM, abbraccia anche me e va via con un piccolo seguito di persone che sono lì ad aspettarlo. Va via con la promessa di rivederci nei giorni a venire.
ADM ha gli occhi che brillano. "I've made a new friend".
The new friend dice di essere un uomo politico libico, ex ambasciatore e tutto'ora un diplomatico.
e resta a parigi per qualche giorno. Il nostro week end passa e l'uomo non chiama. Lo chiama ADM, lasciandogli il mio numero. Il ritratto è pronto, il ritratto è niente male, peccato non averlo rivisto e avergli ricambiato i bicchieri e la cortesia di aver parlato e posato e parlato e raccontato d'africa e deserto.
Pochi giorni fa Il mio telefono squilla. E' il nostro uomo che vuole il suo ritratto, è il nostro uomo che vuole che ci vediamo. E' il nostro uomo scaltro e acuto, che non sa forse, che il suo nome vale 30 secondi su google per avere conferma di quello che so già. Rhissa Ag Boula è IL leader dei Tuareg. Non un tuareg qualunque. Figlio di un noto ambasciatore. Guerriero. Uomo d'affari. Ribelle. Convocare ATR è il mio primo pensiero. (Doug è ancora a New York) E poi ATR ha geografie e storie d'africa intrecciate alla sua di storia, parla svariati dialetti africani, fra cui il tamashek, quello dei tuareg. Mando ad ATR una mail con la foto. Mi chiama e ride di me. Non mi crede. Dice "da quale sito l'hai scaricata" crede, temo che io e Doug abbiamo perso la testa a furia di ingannare il mondo e noi stessi con i nostri scherzi.
Gli dico "What the fuck, questa volta non è uno scherzo, se ti va di venire questo è il posto e l'ora"
Il posto è di fronte a un hotel a chatelet, Rhissa arriva e mi dice "andiamo a bere. Poi a cena in un posto che so". Andiamo e cominciamo a parlare. Di viaggi, dei suoi studi a parigi da giovane, di suo padre ambasciatore di libia niger e algeria in romania, russia, hong kong.......
ATR arriva, addosso una specie di shash anche lui, non quella dei tuareg, però, quella dei peuhl. Il tutto è abbastanza surreale per me, loro che cominciano a parlare, Rhissa che si stupisce di vedere ATR così edotto d'africa geografica e politica, si incalzano di domande, "Ma tu sei davvero solo un musicista?" e ATR "E tu sei davvero, cosa? Tu, chi sei?". Rhissa scivola via e mi ricorda che dobbiamo andare a cena. A quel punto mi chiedo quanto è maleducato proporre di avere anche ATR a cena con noi. Mi dico che lo è, ma propongo lo stesso. ATR rifiuta io insisto, facendo finta di non indovinare che la cena sarà in un costosissimo ristorante che Rhissa dovrà pagare per tre. ATR si incammina con noi.
Si comincia con un paio di giri di champagne, poi si passa al vino e ai piatti. Segue altro vino. Seguono altre storie. I diecimila anni di storie dei Tuareg, del deserto, le lingue d'africa. Parlano e parlano e io non capisco una parola. Vedo sarcasmo e disappunto e sorpresa nelle espressioni di ATR, di Rhissa vedo solo gli occhi e mi fanno un po' paura. Un brivido di paura misto ad eccitazione, tutto sembra non essere vero. Rhissa tira fuori un primo telefono, annota un numero e lo ripone, ne tira fuori un altro da sotto l'ampia tunica blu, un satellitare enorme e scompare. Ritorna e ricomincia a parlare:
"la sola religione dei tuareg è la libertà" "e la bellezza" "la bellezza è la donna, per le donne ci copriamo il viso e ci copriamo di unguenti e profumi, e strofiniamo la pelle ogni giorno fino farla di seta, per la donna, per te". E mi guarda. Mi trapassa con gli occhi. ATR si allontana e Rhissa mi chiede "chi è, perché è qui? E' il tuo uomo?" No Rhissa, ora che nessuno può sentirmi posso dirtelo , è ancora ADM il mio uomo, ATR è solo un amico. "Ma stasera stai con me, vero?" Mi volto a cercare ATR in giro e sembra farmi dei segni da lontano. Mi gira la testa, non so più dove sono e perché. E con chi. Mi sfugge il significato di tutte le cose intorno a me. Del cameriere che continua a riempirci i bicchieri. Chiudo gli occhi respiro e bevo tutta l'acqua. Finalmente la nebbia mi si dirada e comincio a decodificare i movimenti degli occhi e delle mani di ATR. Bisogna partire dice, bisogna andare via. Passano ancora lunghissimi gruppi di minuti. In cui arrivo alla stessa lucidità di ATR. Rhissa è troppo indietro, abbastanza annebbiato, mi dico, troppo perso nei suoi discorsi, facciamogli portare il conto e andiamo via. Usciamo e la pioggia fina sembra ridargli energia. Mi prende il braccio poi la mano mentre camminiamo verso la sua auto. ATR incrocia un amico in bicicletta mentre costeggiamo les halles. Mentre loro parlano, Rhissa mi serra e ripete che andrò con lui stasera. Io faccio finta di non capire e dico "un'altra volta, stasera è tardi". Rhissa insiste. ATR è di nuovo con noi. Ci guardiamo io e ATR e acceleriamo il passo, Rhissa che mi stringe ancora e cerca di rallentarmi. Arriviamo all'hotel dove ci siamo visti 4 ore prima. L'ingresso della metropolitana è a un passo ma non possiamo tentare la fuga, perché la mia borsa portadocumenti è nella sua auto, me l'ha sfilata di mano appena mi ha visto, all'inizio, e me ne ricordo ora. Quindi ci tocca fare le cose the hard way. "Rhissa, ascolta, è stato un piacere, rientra nella tua villa nei boschi fuori parigi sano e salvo se puoi" e apri questa cazzo di macchina, sei andato in bianco stasera "No, non serve che mi accompagni, ATR abita nella mia stessa strada, andiamo via insieme" "No, non è il mio uomo, ma torno a casa con lui in ogni caso".
Sfiliamo la mia borsa e ci lasciamo inghiottire dalle scale mobili. ATR aspetta il treno con me, non abita più a Barbès da un po', la sua è un'altra linea e in ogni caso preferisce camminare. Dice che in africa ha imparato a non fidarsi e Rhissa è la conferma. Dice che secondo lui Rhissa ha dei segreti. Che da uno come lui ci si può aspettare di tutto. Che me la sono cavata. Lo ringrazio di esserci stato. Non c'è molto altro da dire, se non "a domani, a un altro giorno".
Per me non è finita lì. Per me ci sono la rabbia e il disgusto di ADM, le sue (prime da quando lo conosco) parole di scusa. Non riesco a fargli un racconto coerente, ci sono troppi buchi d'alcool e dialetti africani. Dopo un'ora al telefono dico anche a lui "a domani, forse, a un altro giorno".
Domani è oggi: rifaccio una ricerca su internet e viene fuori che Rhissa è il mandante di non si sa quanti omicidi. Uno di sicuro. Per il quale ha perso il posto di ministro. E si è fatto qualche mese in albergo a sbarre. Poi i suoi fedelissimi hanno rapito un gruppo di innocenti e li hanno barattati con la scarcerazione di Rhissa. Rhissa è libero senza mai essere stato scagionato. Rhissa è innocente almeno qunto io sono fedele ad ADM.