Purple Haze

mercoledi cinema

NON andate a vedere "Sunshine" il nuovo film di danny boyle.
Il ragazzo si perde a metà strada, fa morire troppi personaggi al momento sbagliato e poi si lancia in una menata eco-delirante, introduce un inutile maniaco religioso cui il sole ha dato un po' alla testa che rovina tutta la seconda metà del film.
Audio e colonna sonora fortemente compromessi da un décalage e un volume mal gestiti.

Bella l'astronave, bravo l'architetto, se mi sa dire dove trovare pareti vetrate tagliafuoco così si faccia vivo.

Andate invece a vedere "Breaking and Entering" in cui a parte il fichissimo Jude Low poco credibile come architetto ma pur sempre fico, estetica cinematografica, tematiche urbane e socio giovanili, abissi psicologici, fratture emotive multiple, profili caratteriali si rincorrono si cercano si rompono si ricreano con la fluidità brusca e spettacolare del "parkour", che senza eccedere è uno dei temi portanti del film.

Se avete tempo poi, rivedete "Les invansions barbares" ma immediatamente dopo prenotate a cena fuori nel vostro ristorante preferito dove servono superalcolici, o munitevi di sufficiente gelato al cioccolato o altri stimolatori di endorfine, incontrate il vostro analista, fatevi un corso di catechismo o training di accettazione della mortalità intensivo, fatevi una pera, a seconda dei gusti.

Personalità depressive: astenersi.

Franca(mente)

Oggi è uno di quei giorni informi che aspetto le 7 per andare via. E navigo e leggo e bloggo. scrittura/lettura/navigazione automatica, ché non so bene cosa cerco né di cosa ho voglia.

Un link dopo l'altro mi ritrovo su un sito di arte contemporanea, tutto bianco installazioni sculture video fate voi. L'ennesimo contenitore vuoto. Bellissimo. Perfetto. vuoto. Anche la scatola cubica da cui è venuto al mondo il mio Ipod è bianca e bellissima, ma non era vuota lei, c'era Ipod dentro e dentro Ipod ci sono ora circa 12000 pezzi. La scatola della crema la prairie che ho comprato è tutta d'argento, perfetta, bianca all'interno, e dentro c'è una crema miracolosa piena di principiattivicellularideilaboratorisvizzzeri, robba di prima qualità.

A casa il mio amore ha ricevuto un sabre cinese antico. L'ha comprato per farne un sabre di forma e impugnatura diverso. In pratica è solo materia prima da forgiare di nuovo. La tagliato, ha cambiato la forma, ha rifatto l'impugnatura, l'ha accorciato l'ha riallungato. Abbiamo studiato insieme la forma. della lama, del profilo, delle scanalature scavate nel metallo. (lo scopro così simile a me a volte. Ha in testa un suo vocabolario di forme di linee, che non si può spiegare, un codice estetico a cui aderire d'istinto senza sbavature, una sintassi di proporzioni spessori angoli che si fanno discorso e materia.)

Se li metto vicini la scatola di Ipod e il nuovo sabre trovo che facciano una bella coppia di oggetti.

Poi penso a caso a una delle installazioni in una delle gallerie virtuali o meno. Al vuoto di quel bianco che si guarda, si sfiora con gli occhi mentre sulla pelle hai la chair de poule. brrr.
Chair de poule e basta. non un vero brivido, non un qualcosa che sia pure lontanamente somigli a un'emozione. Niente che che per una frazione di secondo sposti l'orizzonte impercettibilmente. Niente da registrare, se non un vuoto di significato disarmante.

Io, franchement, ne ho abbastanza.

I am (not) in love

Not only was she the smartest citizen in Trachimbrod, she was also the most lonely and sad. She was a genius of sadness, immersing herself in it, separating its numerous strands, appreciating its subtle nuances. She was a prism through which sadness could be divided into its infinite spectrum…
Are you sad, Yankel? She asked one morning over breakfast.
Of course, he said, feeding melon slices into her mouth with a shaking spoon.
Why?
Because you were eating then, instead of talking, and I become sad when I don’t hear your voice.
When you watch people dance, does that make you sad?
Of course.
It also makes me sad. Why do you think it does that?
He kissed her on the forehead, put his hand under her chin. You really must eat, he said, it’s getting late.
….
Is God sad?
He would have to exist to be sad, wouldn’t he?
I know, she said, giving his shoulder a little slap. That’s why I was asking, so I might finally know if you believed!
Well, let me leave it at this: if God does exist, He would have a great deal to be sad about. And if He doesn’t exist, then that too would make Him quite sad, I imagine. So to answer your question, God must be sad.
….
Brod discovered 613 sadnesses, each perfectly unique, each a singular emotion, no more similar to any other sadness than to anger, ecstasy, guilt, or frustration. Mirror Sadness. Sadness of Domesticated Birds. Sadness of Being Sad in front of One’s Parent. Humor Sadness. Sadness of Love Without Release.
She was like a drowning person, flailing, reaching for anything that might save her. Her life was an urgent, desperate struggle to justify her life.
…
Brod’s life was a slow realization that the world was not for her, and that for whatever reason, she would never be happy and honest at the same time. She felt as if she were brimming, always producing and hoarding more love inside her. But there was no release. .. She addressed her world honestly, searching for something deserving of the volumes of love she knew she had within her, but to each she would have to say, I don’t love you…. Nothing felt like anything more than it actually was. Everything was just a thing, mired completely in its thingness.
If we were to open a random page in her journal we would find some rendering of the following sentiment: I am not in love.

Brod’s 613 Sadnesses

The following encyclopedia of sadness was found on the body of Brod D. The original 613 sadnesses, written in her diary, corresponded to the 613 commandments of our (not their) Torah. Shown below is what was salvageable after Brod was recovered. (Her diary’s wet pages printed the sadnesses onto her body. Only a small fraction [55] were legible. The other 558 sadnesses are lost forever, and it is hoped that, without knowing what they are, no one will have to experience them.) The diary from which they came was never found.

SADNESSES OF THE BODY: Mirror sadness; Sadness of [looking] like or unlike one’s parent; Sadness of not knowing if your [body is] normal; Sadness of knowing your body is not normal; Sadness of knowing your body is normal; Beauty Sadness; Sadness of m[ak]eup; Sadness of physical pain; Pins-and-[needles sadness]; Sadness of clothes [sic]; Sadness of the quavering eyelid; Sadness of a missing rib; Noticeable sad[ness]; Sadness of going unnoticed; The sadness of having genitals that are not like those of your lover; The sadness of having genitals that are like those of your lover; Sadness of hands….

SADNESSES OF THE COVENANT: Sadness of God’s love; Sadness of God’s back [sic]; Favorite-child sadness; Sadness of b[ein]g sad in front of one’s God; Sadness of the opposite of belief [sic]; What if? sadness; Sadness of God alone in heaven; Sadness of a God who would need people to pray to Him….

SADNESSES OF THE INTELLECT: Sadness of being misunderstood [sic]; Humor sadness; Sadness of love wit[hou]t release; Sadne[ss of be]ing smart; Sadness of not knowing enough words to [express what you mean]; Sadness of having options; Sadness of wanting sadness; Sadness of confusion; Sadness of domes[tic]ated birds; Sadness of fini[shi]ng a book; Sadness of remembering; Sadness of forgetting; Anxiety sadness….

INTERPERSONAL SADNESSES: Sadness of being sad in front of one’s parent; Sa[dn]ess of false love; Sadness of love [sic]; Friendship sadness; Sadness of a bad convers[at]ion; Sadness of the could-have-been; Secret sadness….

SADNESSES OF SEX AND ART: Sadness of arousal being an unordinary physical state; Sadness of feeling the need to create beautiful things; Sadness of the anus; Sadness of eye contact during fellatio and cunnilingus; Kissing sadness; Sadness of moving too quickly; Sadness of not mo[vi]ng; Nude model sadness; Sadness of portraiture; Sadness of Pinchas T’s only notable paper, ‘’To the Dust; From Man You Came and to Man You Shall Return,’’ in which he argued it would be possible, in theory, for life and art to be reversed….

I will

Who knows how long I've loved you
You know I love you still
Will I wait a lonely lifetime
If you want me to, I will

For if I ever saw you
I didn't catch your name
But it never really mattered
I will always feel the same

Love you forever and forever
Love you with all my heart
Love you whenever we're together
Love you when we're apart

And when at last I find you
Your song will fill the air
Sing it loud so I can hear you
Make it easy to be near you
For the things you do endear you to me
Oh, you know I will
I will

Mm mm mm mm mm mm mm mm mm
Da da da da da da da

Caelum non animum mutant qui trans mare currunt?

Sarà che sono un po' di giorni che mi sveglio con strane pieghe nei pensieri, sarà il tempo che cambia ma resta più indeciso e sospeso di me. sarà che intorno a me non sento nessuno ridere di quelle belle risate di gola che io so. Saranno quei 25 trentamila euri che mi servono per andarmene sei mesi in uno di quei due o tre posti che so. Sarà che qualche giorno fa come in libro di mcewan, un istante un passaggio brevissimo un impercettibile cambio di luce una frazione di secondo ha prodotto un cambiamento prima inconsapevole e poi giorno dopo giorno dopo ora dopo minuto sempre più chiaro, e oggi l'ho quasi messo a fuoco e so.
credo di sapere se lo smonto come un orologio e rigiro i pezzi in mano, che tutto è cominciato leggendo del potere e della forza evocativa della parola "pomeriggio" sul blog di LRU. e poi si è aggiunto un pezzo successo prima in realtà ed erano i tre messaggi in segreteria di DSH che a metà del secondo già sentivo la torre delle mie certezze scricchiolare sotto e sopra di me. "andiamocene a londra il nostro posto non è qui qui non succede niente qui non c'è vibrazione non c'è suono non c'è colore" e io riattacco ché poi se no gli devo dare ragione. e ancora il secondo mezzo e il terzo messaggio non li ho ascoltati.
E poi c'è boulot metro dodo. Dodo con FCF sulla mia spalla che diventa pesante e duro e a volte vorrei scrollarlo alzarmi e sparire per sempre, e lo stringo forte perché voglio crederci, ma ecco un po' lo so che io non sono fatta di una materia né costante né fedele né testarda e ho già sparato a un innocente e fa tanto male all'inizio ma poi ti abitui, io ho già rubato i sogni a qualcuno e mimmi lo sa e allora ecco forse già intravedo che FCF sarà il prossimo e quella certezza di settembre "l'ultimo uomo della mia vita" chissà dov'è oggi.
Insomma ho in mente il pomeriggio, i colori di un pomeriggio di quasi estate, pelle dorata bibbbbbite passi di gente che attraversa piazze barcellona forse, o anche amsterdam, ho in mente un pomeriggio ad aspettare qualcuno che finalmente arriva, sono in mezzo a tanta gente su una terrazza di caffé, e voci e gente che ride in almeno tre lingue del mondo. Ho segni di zaino sulle spalle sotto bretelle sottili, fumo in piena facoltà, ho un drink davanti a me. Ho gente intorno a me, visi che mi invento di quelli che non rivedrai mai più, di quelli che ogni tanto ritroverai in un angolo del mondo, di quelli che ci si rincorrerà da una time zone all'altra e un giorno perderai di vista e non importa intanto ce n'è di nuovo intorno. Kurt Vonnegut è morto ieri. Parliamo di Kilgore Trout, e di cronosismi. abbiamo una mostra un concerto una festa una striscia un aereo in vista, abbiamo lunghi viaggi e amori brevi, e intanto abbiamo questo pomeriggio qui, e siamo al centro del mondo. E mentre questo grumo di sogno-pensiero si forma o immediatamente prima o dopo ecco mi rivedo dove sono, sono appena uscita da studio, è la fine di una settimana di grandi successi e cammino leggera, anche se sono stanca perché lavoro troppo e ho la mia mini giacca-cappa estiva bellissima e passo davanti al caffé figo vicino alla metropolitana e intanto penso a M&N che non incontrerò più lì per caso perché si sono trasferiti a LA e io chissà quando ci vado a LA e intanto, con i miei pensieri la mia mini giacca cappa mi sto affrettando verso casa ed ecco alla sola idea mi sembra di precipitare.
Da otto mesi ogni sera mi affretto verso casa. E kurt vonnegut è morto ieri. fcf è un granello di sabbia, l'ultimo granello di sabbia della mia vita mi viene da pensare. E il mio prossimo viaggio è fra due mesi. Help. Mi affretto a casa. Mi sento un ordigno ad orologeria. Tremo all'idea di FCF che mi nomina un ennesimo essere umano che conosce che-non-è-mai-uscito-dai-confini-della-provincia-dove-è nato-e-dove abita. Baaaaaang!
"mi fa strano pensare che c'è gente che esce tutte le sere" ari-baaang!
e mi scopro una lista di frasi/situazioni-detonatore lunga come dogville.
Quanto resisterò ancora? un mese, due? domani sera?

Mi manca mimmi e i nostri viaggi e mille personaggi incontrati, i miei pomeriggi per le strade nel mondo.
Oggi no, i miei figli che un giorno avrò non mi mancano per niente. Oggi mi manca un biglietto in tasca che mi dice a che ora si parte. Oggi voglio affrettarmi verso un treno un aeroplano una navicella spaziale, ma a casa proprio no, non ho voglia di tornare.

bug eye sunglasses. bugs.

Ecco arriva il sole, arriva il sole sul nord europa, sole e vento del nord.
E quindi mi servono ufficialmente degli occhiali da sole. per non corrucciare la fronte, ché poi vengono le rughe.
per spiare la gente nella metro.
E me li sono comprati modello bug, così michela non mi dice che sono ringard.

E perché di bugs trattiamo oggi, io e FCF. Ha trovato un difetto alla sua perla, alla sua gemma preziosa.
Oggi è il suo universo che si scontra con una parte del mio.

Oggi lui prova a farmi sentire Hal, se ne sapesse di più, capirebbe quanto mi offende, ché io, sempre un passo un numero una lettera più avanti degli altri, sono offesa come se avesse chiamato PC il mio Ibook e lettore mp3 il mio Ipod.
Io sempre pronta a rigirare i fatti, abile a farti dire quello che tu non hai mai detto, ti inchiodo. Mi offendo e forse, stasera addirittura ti mollo. Ci penso fino all'ora di pranzo e poi ti farò sapere.
Oppure mi iscrivo all'autoscuola oggi stesso, prendo una patente in tempo record, ti porto a fare un giro e ti abbandono in campagna.
Perché è escluso che io mi pieghi alle tue ragioni, amore, e ammetta di avere un difetto di fondo, irrisolvibile, manifesto e invalidante quale l'essere incapace di guidare un'automobile.
Di rifiutarmi di guidare un'automobile. Di stringere i pugni, aggrapparmi al sedile, sobbalzare, fremere di paura, chiudere gli occhi temendo l'impatto, abbandonare la testa nella disperazione di una collisione se non certa altamente probabile, ogni volta ogni volta che qualcuno mi costringe ad uno spostamento in automobile, sia pure in qualità di passeggero, sia pure in un'automobile così grossa e potente e nera e solida come la tua.

Io vedo le traiettorie dall'alto, come da un satellite, vedo fari avvicinarsi, e prevedo contatti di paraurti e fiancate. Corpi tra le lamiere contorte, corpi spezzati, corpi macellati, coperti di vetro e benzina. asfalto spalmato di vite. E non mi va che una di quelle vite sia la mia. Tutto qui.

Io salgo sui treni e sugli aeroplani con la naturalezza con cui mi ravvio i capelli quando ti guardo.
Le certezze statistiche, gli assurdi probabilistici sono realtà altamente compatibili con la mia.

Le automobili? Le automobili no.

Le automobili sono per voi, che avete voglia di guidarle. Io? Io no.

Chiamalo baco chiamalo handicap chiamalo come ti pare.

Io ho una stato di allerta della coscienza superiore, io sono stata investita da uno mentre ero pedone e camminavo sul marciapiede. Io mi sono ritrovata sotto la valigiona di nonna in un fossato una volta che siamo usciti di strada.

Io sono mancina e ambidestra e scrivo sottosopra soprasotto da sinistra a destra da destra a sinistra con ambo le mani anche contemporaneamente.
Ma pedali e cambio e volante e macchine che arrivano da dietro davanti di lato in mezzo e asfalto e kilometri, in una gabbia fatale di metallo, mentre il TGV ci passa accanto a 560Km, libero e bello lui. No. Non ci penso nemmeno.
E sarei io quella col baco nella testa?



ps. che poi in realtà io la patente ce l'ho già. Scaduta e mai rinnovata, sepolta in un cassetto a roma, dove resterà fino a sempre.

true fake palindrome. (or: " where does the truth end and the lie begins?")

Do you think I'll ever stop loving you? I won't mim, I simply can't. you are in all my bones, in every drop of blood I have, I love even the pain I feel whenever I think of you, 'cos you are that pain. 'cos you are the only one I've ever really loved. I had to get rid of you because it was unbearable. because we had no future. because we were going no where. because love is a burden, because it's too big a thing. I just cannot handle it anymore.
you are a scar that will never heal, you're an inner voice that says to me "you're a failure", you are fate that laughs at me, you're a trick, a knife that stabs me, the prettiest smile ever, the hardest time ever, you are my broken wings, a key I've lost forever, you're my youth, adam, you're the gap between possible and impossible, you are my empty hands.
If I could handle it, I'd call you even to just hear your voice on your voicemail message, if I had hope, if I had faith, I would kill to have you back, to hold you against myself forever.
But all I have is this life that's not going anywhere, goes to work very day, goes to sleep at night, in a foreign country, among strangers, that clings to material everyday things just to feel alive, this is what I have become mim: someone who has set the bar very low so that I can say "I can do it", I've stripped myself of my own dreams, of what I cared the most for and about, to avoid dismay, and deception, to avoid efforts I cannot make.