A million bubbles

Ancora mimmi, oggi:

"I'm sad very sad"
"I wanted it to work. that's all I wanted"
"I wanted us to be a team"
"All I wanted was us to be together"
"too bad, really"

Sorrido rido, fra i polmoni e lo stomaco sento un rumore di pezzi rotti. Contrazioni fino a vomitare. Eccolo, cambia strategia adesso. Lo adoro e lo detesto, no non lo detesto mi detesto, come prima e anche di più. Mi sento ormai oltre. Mi dico è fatta, mi dico che posso perfino rispondergli e fra un paio di settimane gliela butto là "resteremo amici nonstante tutto, migliori amici". Mi dico no, non c'è nessuna trappola, non devo nemmeno fare attenzione. Senza dirgli in faccia che sto con un altro, sono riuscita a farla finita, a dirgli quanto bene gli voglio e gli vorrò sempre, a lasciargli una parte di torto, dei pezzetti di ragione, la porta aperta per rivedersi un giorno echissànonsipuòmaidire. E intanto io sto con FCF, sono felice, sono innamorata, stasera lo rivedo, stasera saranno brividi e pelle e baci, e domani uguale e domenica immersione e pesca subbaccqua, poi di nuovo parigilavorocantieri, sere da single-per-finta, natale a roma, anno nuovo, inverno, neve, felicità, rassicurante passivo economico, il prezzo da pagare per tutta questa felicità. Sarò buona, e ordinata, e paziente, e onesta. mimmi pure sarà felice, con un'altra, felice, anche lui. mimmi non piangerà. E un giorno ridendo gli dirò di FCF, "he's just a frog". Non avrò bisogno di dirgli "the frog I'm in love with" mimmi capirà o forse no, ma non avrà importanza. E non avrò nessun castigo divino. Solo sere sul divano e mattini caldi del nostro odore di primitivi che si sono incontrati dopo una tempesta a settembre e non si sono più lasciati. E hanno risolto i conti col passato senza troppi danni.
ancora mimmi:
"it's what I wanted. it's what I want"

No mim, non essere sleale adesso, ritorna al past simple please, quello che vuol dire "volevo e ora non più" o almeno "volevo" e non dice quello che vuoi ora. perché se quello che vuoi ora sono ancora io, io sarò costretta a darti un colpo di grazia. Colpo di grazia pronto in canna. che non sarò in grado di sparare. e mi farai ritrovare infelice poligama innamorata impaurita disonesta come prima anche di più. mim basta. Sii te stesso sii il tenero dal cuore duro e cinico che sei, jewboy, sii forte, lasciami andare, arrabbiati ti prego, stancati. lasciami tu, rifammi piangere se vuoi, ma lasciami andare senza doverti sparare la vertià colpo su colpo. Che ti ho tradito. una due sette volte. Che l'ho fatto per rabbia, per noia, per calcolo, e infine per amore. per amore di un altro. Un tradimento come gli altri, uno che poteva essere un altro amante e basta e invece. ecco, è il tuo opposto, e anche il mio. e per una volta cerca di capire senza farla troppo lunga. non è intelligente quanto me. e nemmeno quanto te, ancora meno di te, "thanks for that" "you're welcome". non è più quello che cerco "a big sexy mind". Non se ne trovano, e se ce ne sono non sono per me. E io ora ho questo alfa-maschio qui, che uccide gli animali, che mi fa ridere, che non mi fa paura, not a challenging mind, but a challenging everyday lifer, che mi fa l'amore come si deve, mi dice pulcino mio quando serve, mi fa sentire il suo trofeo, mi lascia spazio quando ne ho bisogno, mi lascia essere gelosa ché lo diverte, mi obbliga a darmi da fare per tenermelo stretto quel tanto che basta, ed il suo essere imperfetto, i libri che non ha mai letto, le università in cui non ha mai messo piede, nutrono la mia intuizione che sia esattamente ciò che mi merito, e quindi ciò che voglio. che ho deciso di volere. Battaglie facili facili e poi mica tanto sai, perché quando smetti di puntare in alto tutto si ridimensiona, anche il tuo io. Almeno il mio. e con l'ego anche il resto. Sai che mi frega di parlargli di piani sequenza e storia e complessità del mondo e teorie comportamentali e paralleli culturali. Ecco, immaginami così ora, ora sono così io, immaginaci così me e il mio nuovo amore: un giorno riuscirò a metterlo sull'eurostar per londra, e lo porterò alla Tate Modern. Ci andremo ridendo, lungo la strada riderà riderà ripetendo "they drive on the wrong side of the road" che ancora gli sembrerà la battuta migliore della storia del cinema, e io non gli avrò detto che è vecchia come il mondo e che quando uno la ripete, come è ovvio nell'universo transmetropolitano in cui vivevamo noi, dovrebbe farlo primo with a straight face secondo con almeno tre livelli di complessità altrimenti è super cheap. Arriveremo alla Tate, lo porterò dritto all'exploding piano e gli lascerò dire "Supeeeeeeeer" tutte le volte che vuole. Poi ci diremo all'orecchio che è ora di andare a provare l'esplosione a casa, sarà un hotel qualunque ok, e non sarà il Great Eastern e un po' ripenserò a te e ai nostri giorni a liverpool street, con tenerezza, con rabbia con distacco, con affetto, con disgusto, con noia, con pudore. Fionn vedrà un'ombra passare, e capirà. le vede anche al buio lui le ombre, inclusa la tua, che mi passano sul viso. La prima l'ha vista passare mentre guidava a 180 all'ora alle tre di notte del nostro primo viaggio. Me l'ha detto. Si è fermato. Ci siamo presi senza fretta senza parole. Siamo ripartiti. Ripartiremo, ogni volta, non ci incaglieremo nelle parole. Non sarà come con te. Noi non esistiamo più. Ci sono io qui, tu a berlino, FCG in Corsica e in mezzo le gocce che stai lasciando cadere, che mi fanno male ma non mi scavano. Smetti di scrivermi. Lasciami andare. io ho un aereo da prendere stasera. un volo che non ho nessuna intenzione di perdere. Non ce l'ho più con te. Non lasciarmi farti del male, ti prego.

it should be by now

Ho aggiunto che ciò che mi star male più di ogni altra cosa è rendermi conto di quanto deve essere difficile essere LUI.
Proprio come ruby a liz in "Prozac Nation": "how painful it must be to be you".

Mi scopro fragile ed egoista oggi. fragile, altrimenti perché starei ancora a rispondere punto per punto ai suoi mille attacchi?
egoista perché mi dà noia che lui stia soffrendo.

Ti ho lasciato scivolare via mim, e ora che tu ritorni ti scaccio con la scopa. mentre in tasca mi stringo il biglietto per la corsica.

Ti sto scacciando. ti sto dicendo che è finita. te lo sto dicendo in tutti i modi che so. E vorrei non sapere che ti fa male. vorrei saperti incassare il colpo con la tua boria la sufficienza di sempre. Non ti perdonerò mai di essere fragile, tu fragile, proprio adesso. Tu che mi hai schiacciata di troppo amore e di troppa rabbia.

Che egoismo. Mi faccio paura. Rubare i sogni a qualcuno e chiedergli pure di non protestare.
No, non ti dirò mai mim, che già da due mesi dormo nel letto di un altro. Che sono due anni che voglio liberarmi di te e mi mancavano spunti e coraggio e altre mani da stringere contemporaneamente, per arrivare a farlo.

Sono egoista. e bugiarda. Sono felice. Sono una stronza. Sono fiera. Sono un verme. I am in love but not with you.

it's over. is it?

I feel you talk to me as if we were in some sort of business relationship. Or in a relationship affected by a severe dysfunction, in which feelings don't matter at least as long as the dysfunction has been fixed.
this is not what I want. I am a normal person. I interact in a normal way. sometimes I sound impatient, other times I'm the easiest woman on Earth, other times I'm ironic or sarcastic or whatever, sometimes I can say the hardest things in the sweetest way, sometimes I'm supportive, other times I need support and protection myself, sometimes I laugh sometimes I cry, sometimes I'm deep other times I'm superficial and so on. this is just normal, 'cos I'm human. I don't want to feel like some sort of intern in this relationship who has to prove or improve skills, defend statements, earn credibility or anything, whose work is constantly being analysed and to obtain a final score even the photocopies I might have done wrong the first day will count. it's just something I cannot relate to. I am who I am. and I am loving and caring and clever and flexible and optimistic and many other things. I can no longer be afraid of what I might say or do for fear of your reaction and most of all the duration of your reaction. I can no longer accept that so many of the things I have to share with the one I love who's supposed to love me back and be pretty much on my same wavelength are always and irremediably turned into a linguistic issue and ultimately into a communication/understanding problem. you must have come to the conclusion it's a always a linguistic problem because the lack of understanding is always unilateral. it is true that YOU do not understand ME and never or rarely the other way round, but not because we use your language and I misuse it, or I'm not willing to back up the statements I make, explain them etc. A couple is not a law suit, I am not a defendant and our relationship shouldn't feel like a trial. YOU do not understand ME because you don't accept how I am. because the way my brain works and makes me express myself is not compatible with the way you expect me to function. And that will never change. To me, us here, still discussing something I have said four years ago is totally surreal. It makes me want to pinch my arm to see if I'm awake, just to use an euphemism. To me, you not being able to subside on something so trifle and petty as "why did I send you a text message to inform you I'm not getting a magazine when I didn't have the issue number etc" is painful. it's terribly painful to see that not even once in a while you can take things in an easier way and say to yourself "whatever" and move on. And I'm just taking random examples, But I could quote many more. I realised this is not what my nature is nor what I want it to be, I keep hearing from you that I'm not reasonable, that I "don't consider my audience" that I don't make any sense, I don't care etc. I can no longer stand that. I want to live my life in a normal way. I'm done with problems I would not consider problems at all, that get in the way of my happiness all the time, that become bigger and bigger and that will never find a solution because, Adam, I know you don't have any hidden agenda, I know you're true when you say all you want is to understand me, but sad to say, that is not the problem. the help you need might be something I could provide to you, but it isn't help in the understanding the things I said or I would say. 90% of our arguments were not a question of understanding/explaining. and I'm splitting hairs by saying 90% and not 100%. Because to me, in a normal couple misunderstandings, disagreements, any sort of contrasts, changes of mood etc. should be handled in a different way. A couple to me is the constant searching of a balance between two human beings who find out they love each other, who find out the time they spend together is better than the time they spend doing something else, even when they argue, even when they disagree, even when they don't understand each other, a couple is two humans who cling to each other, and love each other BECAUSE of the way they are, flaws and qualities included. A couple is two human beings who were strangers and at some point realise they want to know each other, 'cos getting to know each other feels so good, and the constant shifting back and forth between the feelings of "home" of "safety" and intimacy and the awe of discovering new things of each other acts as a magnet and keeps them together. A couple is building up a domain where there's room for all feelings, where minds and bodies communicate, where even without words, simply with a wink, a look a gesture two persons understand each other and love each other because of that wink that look that gesture. because they identify winks looks, gestures, tones of voice etc. as unique, as belonging to the one they love, and they're not afraid of each other, they rely on each other, they forgive each other for the momentary lapses that will happen at some point BECAUSE they are a couple and they love each other.

we did not work as a couple, it's sad to admit that. I deluded myself for so long that given the feelings I have (and will always have to you) and the love I felt you were able to give me, at some point our differences would if not disappear at least get smoother and stop making us argue.
I thought we'd make it, I thought our love would prevail. it won't. it makes me ache to realise it. our relationship did not work. it has become a war field, our discourse feels like a text that needs to be proof-read, edited, and the mistakes are too many, and the publisher, the editors are desperately trying to fix it, but they disagree about everything, and meanwhile new paragraphs are added, the plot is not going anywhere, new mistakes are increasing in number, and the old ones are still there. "it was supposed to be a poem" someone says and the other one says "no, to me it's supposed to be a scientific dissertation".

I don't see what else we can do. Giving up seems to be he only option. times goes by, and I wonder where are my children? where's the place I can call home? this is what I want to be busy with. Not how I can back up a statement about 9/11, or muslim women or a broom and a stick. Not why I didn't confirm a flight a year ago and missed a plane or two or three. I missed one, I took another one. Life is too short.

I'll miss you adam, there are things of you I'll never find in someone else. I'm giving up not because I've fallen out of love but because of all the above.
I did my best too, maybe one day you'll understand that. And no, I am not happy, this is not what I wanted it to be, I wanted a love that would last forever, I wanted you to be with me for the rest of our life. I say "too bad" too.

I don't know how to change things. you keep holing against me that " I get angry at you for no reason". There are things you're not seeing, either.
I know you don't want anything more than to understand me, but this is not the problem. wanting to understand things that are not explainable, is the problem. not accepting that there's nothing to explain and nothing to understand. I've been given no reason to think this will change either.

I don't know if this is the right decision. It's the only option we have left. I tried my best too. It didn't work.

what makes me cry right now, the reason I have tears I cannot stop, as I stare at my monitor and see your words below, is the thought of your look, your smile, and the love I felt brimming out of myself the very night of the broom incident, when we danced around your dining table and ate chocolate together. If it were for me, that's all I'd keep of that night. To you the few impatient tired words I might have said jump out more. this is what makes us incompatible and unable to keep going. Can you name a single episode that makes you say "I was so happy with cama the day we....." ?

well, I could, I could fill pages and pages of moments of pure and true happiness with you. To you, right now, I'm little more than my statements, my (not even that frequent and totally legitimate) impatient words, my not existent anger. it is so: I've honestly never been really angry at you, of anger that makes love temporarily disappear, of anger that can't be healed. never. I might have snapped a few times, well, who doesn't. you've done it too. yet, when I think of you that's not what fills the scene. I might have said "You make me angry". there's a depth a story a complexity behind words that goes beyond their literal meaning. it's not as simple as "don't say things you don't mean". saying "I'm angry" doesn't always mean "I'm angry, and I'm angry at you" . "I'm angry" or any other basic emotional statement as I could have said it to you is more "I'm angry at the idea that right now things are not what I want them to be and I think you're the cause they're not what I want them to be, but since I love you it's hard to accept and I've already forgiven you for that, yet I need to express the knot of anger I feel to make it disappear and I do that by stating it in its basic form: I'm angry". those are the things people who love each other are usually able to understand without words. or learn to understand as they get to know each other.
for us, of all people, that did not work. it's just the way you are and the way I am.


I tried, too. and tried hard. and I'd rather being unable to write than being writing these words. it did not work. maybe we tried the wrong way. or we didn't try hard or long enough, maybe as I believe, we tried in the wrong direction.

what else can we do? what do you want me to do or say? I have no energy left. you're far, and distant and stuck on your point of view.

not long ago I was still hoping you'd call me to say you had accepted my "invitation" for thanksgiving, I was hoping I'd see you this thursday and finally hug you again, and move on, and put things back on their track with the strength of a hug. How silly of me. that's not how it works for you.

and if we cannot move on, turn the page together, then all we can do is to move on separately. I don't see another option. I want to move on.
it's a goodbye we're saying to each other, it doesn't change how much I've loved you, mim, but believe me, there's nothing else we can do.>

"One day he'll come along...." cantavo....

Notte di tempesta e pioggia, settembre, il tetto della mia nuova casa ha cominciato a fare acqua, mi ritrovo a dormire in una specie di piscina, a smadonnare aspettando l'alba.... "Life sucks. Paris sucks".
ho tutte le imprese che voglio a disposizione, mi dico, domani chiamo e risolvo tutto. e invece no. scopro che bisogna aspettare un'impresa autorizzata dal sindaco del condominio per riparare il tetto. e il suddetto sindaco del condominio dopo infinite telefonate e incazzature mi dice che manderà un'impresa a il giorno dopo. E' già tarda sera quando finalmente un tipo arriva a casa mia , occhi grigioazzurri sorriso di traverso.... "Madame l'architecte...." "Monsieur le couvreur...."
è arrivato senza scala senza attrezzi e senza operai mi spiega che lui è l'imprenditore ed è venuto giusto a vedere dov'è il problema, gli hanno detto che madame du dernier étage è molto arrabbiata ed è sicuramente une chieuse..... dice "madame vous n'étes pas le monstre que je m'attendais...." dice che manderà gli operai domani o se ne occuperà personalmente se il problema è di piccola entità. Intanto andiamo sul tetto a vedere insieme, "je vous aide Madame" e io no no mi arrampico sul tetto da sola. Sul tetto a quattro zampe a cercare la fuite, poi ci sediamo sul tetto e ci godiamo un po' parigi e la torre che sbrilluccica si chiacchiera di cantieri, di bobochic che si installano nei quartieri popolari e fanno salire i prezzi, di architetti, che, dice lui con rispetto parlando, non servono a niente..... poi a scendere da sola io non ce la faccio e mi deve prendere in braccio lui e io che muoio di vergogna in braccio a uno sconosciuto a sei piani di altezza nel vuoto. "Profuma di buono, di pioggia di foglie di agrumi".
Gli dico che dopo una giornata come quella che ho appena avuto vedo un'unica soluzione a base di gin, di tonic e ghiaccio. Si stupisce nel vedere che non dico per dire e 20 secondi dopo stringo felice il mio superalcolico. "Ho lavorato in un bar, tempo fa, l'unico lavoro in cui mi sentivo davvero al potere". Si appoggia alla finestra, le braccia incrociate, mi scruta, mi soppesa. Faccio per toccarmi i capelli ci ripenso "mica mi do via così" scaccio non troppo immaginarie zanzare e continuo ad ascoltarlo. A un certo punto si congeda, mi dice "a domani?" io gli dico si no forse, non c'è bisogno che io sia lì il giorno dopo, vero? forse ci sarò forse no...... se ne va. trenta secondi dopo ritorna. dice "vi posso invitare a cena?" io ho il frigo vuoto sono quasi le dieci di sera e dico di sì. Prima del dessert ci chiamiamo per nome e ci diamo del tu. E anche se io abito a 5 minuti dal ristorante mi riaccompagna. Parliamo fino alle 4 di mattina sotto al mio portone. Appoggiati al muro di pietra del giardino di fronte. Notte frizzante, un ubriaco passa cantando, l'andatura storta e lenta. Gli dico che è ora di andare a dormire ci facciamo la bise e la bise comincia sulla guancia e deraglia sulla bocca dove si incaglia per lunghissimi minuti. Mi stacco e faccio per andare e mi ritrovo ancora una volta sulle spalle di Monsieur le Couvreur, che il codice d'ingresso del portone lo conosce già e mi porta su di peso fino all'ultimo piano.

non ha più passato una notte da solo senza di me da allora.

E a casa mia non ci metto quasi più piede se non per cambiarmi farmi lo shampo e la ceretta, che l'angelo venuto dal cielo (dal tetto ndr) abita a 5 minuti.
Negli ultimi due mesi sono uscita con i miei amici tre volte. Sono partita per il weekend con lui 4 volte. a mezzanotte al massimo tutte le sere siamo già a letto.

e mi sveglia tutte le mattine alle sei meno un quarto, se no non ci sarebbe tempo per arrivare a lavoro in orario e il resto, dice.
Ogni sera torno a casa, prima suono il campanello poi apro con la chiave,, prepariamo insieme la cena, ci mettiamo sul divano, a giocare, a cercare bracciali d'avorio e collane di smeraldi grezzi su ebay, più o meno così ogni sera, a un certo punto lui mi prende in braccio mi mette sulle spalle, mi porta a lavarmi i denti, a fare pipì e poi a dormire.....

Se qualcuno me ne avesse parlato due mesi fa, avrei detto "non è per me, non è il mio tipo". L'angelo lavora sui tetti, con i suoi operai, la più parte del tempo attaccato a una corda sospeso per aria (couverture, zinguerie, travaux acrobatiques dice l'insegna della sua impresa) e ogni tanto porta sui tetti pure me. E durante i weekend in campagna dove ha una casa bellissima che ha praticamente restaurato tutta con le sue mani, mi porta sulle rocce a strapiombo a 60 metri da suolo mi mette un'imbracatura, mi attacca a una corda e mi insegna l'escalade. Io che me la faccio sotto anche ad attraversare la strada da sola.

Fino a due anni fa non aveva mai usato un computer, ha visto pochissimi film al cinema, non è mai andato nei bar la sera. Dice di non sapere niente di musica, ma poi nemmeno è vero, scopri che ha dei dischi di Paolo Conte, Cesaria, e Ravi Shankar.... Dice di non capirci niente della sua contabilità, e quello è vero, mi occupo io delle sue fatture e dei preventivi, ora....
lui con la testa sulle mie ginocchia io a fargli i conti su un foglio excel. (guadagna fanstastiliardi, lui, e nemmeno se ne rende conto)
E' cacciatore, il mio uomo, e adora l'immersione subacqua. E' un grande subbacquo lui. Mi ha fatto anche guidare il suo fuoristrada ma poi ha capito che non era il caso, però mi insegnerà dice. Quando partiamo guida sette ore ad andare e 7 a tornare con soste per baci passeggiate nei boschi tramonti arcobaleni. senza mai staccare la mano dalla mia mano a e cambia la marcia con la sinistra e lascia il volante per darmi baci. I nostri fine settimana fuori parigi: sole mare vento scogliere a picco e lui che mi porta giù sugli scogli in braccio da 30 metri di strapiombo, + l'attrezzatura subbacquea che pesa altri 50 kg.
Ha la mia età ma sembra più grande, anni e anni a lavorare al sole al vento al gelo fa venire le rughe, anche intorno agli occhi grigioazzurri.

ha tante cose da scoprire del mondo lui, ancora. La tecnologia l'america la politica gli sono estranee come a me l'immersione subbacqua e il tiro con l'arco. (ho provato anche quello, pare che sono portata, centro il bersaglio 8 volte su 10)

venerdì l'angelo se ne va in corsica tre settimane par un cantiere e io ho già il magone. Lo vedrò solo il fine settimana (mi compra lui i biglietti aerei, tanto, dice, li passa come spese. ) Non sapevo più cosa vuol dire addormentarsi e svegliarsi nello stesso abbraccio. E lui è bello, è forte, è alto, snello, profuma di buono sempre, lui dice che il suo odore è il suo e il mio insieme. A volte mi dico che forse è troppo francese per i miei gusti. A volte mi chiedo come sarà possibile continuare così, ché la felicità non dura mai.
Intanto sono ancora le 2 e già non vedo l'ora di essere sulla metro alle 7 stasera, direzione belleville, casa nostra. Tutta la gestion d'entreprise l'abbiamo fatta ieri, quindi stasera solo baci sul divano.
Che fortuna essersi incontrati dice lui. Les architectes ça sert à rien, dice ancora ridendo, sauf pour les devis et les câlins...

ho paura che qualcuno me lo rubi. E' difficile non essere gelosa. è difficile essere di nuovo innamorata. Non gli ho ancora detto di mimmi, non tutto, ma gli ho detto che io un giorno tornerò in italia. non gli ho ancora detto che in italia i tetti di zinco non ci sono. Noi abbiamo tegole e terrazze, e sole e gelati. Gli ho detto solo del sole e dei gelati. E lui chissà le cose che non mi ha ancora detto.

ps

e mentre quello mi si è andato a innamorare di una più bassa di me nella terra della paresi facciale, io qui a parigi me la sono spassata con il negro di colore alla grande. Una specie di tradimento preventivo, di cui ovviamente ora non mi pento.
E' stata tutto sommato una bella estate, di vino, di notti in bianco, di musica, films, parigi semideserta, e i pochi che eravamo qui a sentirci dei sopravvissuti, gli eletti che godevano delle notti stellate, dei temporali con tuoni e lampi, dei rari bar aperti rumorosi e festivi fino all'alba che tanto i vicini non c'erano. è un po' tutto questo che mi fa sentire triste nell'abbandonare il quartiere ddatigre, ma è in fondo tempo di cambiare, mettere ordine, potare rami secchi etc.

Intravedo un autunno e un inverno di sere solitarie all'orizzonte, spero di resistere senza televisione, sarà dura, mi sa. vedremo.

Il mio amante

è tornato da una vacanza in thailandia innamorato e deciso a sposare una thailandese. è stata la seconda cosa che mi ha detto appena ci siamo rivisti.
la prima è stata ho tanta voglia di vederti e ho dei regali per te.
in compenso mi ha fatto lui tutto il trasloco e me lo ritrovo anche vicino di quartiere. (il che impone sforzi di capelli in ordine vestitini cappottini unghie barba baffi etc anche per andare a comprare il pane)
mi ha detto praticamente "peccato che te non ti sei lasciata andare prima con me, mo' so innamorato di questa e se vuoi possiamo essere amici speciali ma niente di più" e io che quando lui è partito e mi ha chiamato da lì ero alle stelle di felicità
(i primissimi giorni, poi la thailandese deve essere apparsa all'orizzonte e il famoso sorriso simil paresi facciale che hanno laggiù deve aver fatto il resto)
è tutto entusiasta di questo progetto di lasciare tutto andarsene in thailandia e strappare questa tipa alla sua grama vita di guida da montagna facile preda del primo occidentale di passaggio (et justement, lui l'ha dovuta strappare ad un altro francese che si era già installato sul posto, al quale ora invierà una bottiglia di vino per scusarsi)

insomma, ho deciso ho chiuso con l' happy-go-lucky sort of attitude, anch'io sono una ragazza con problemi, ho bisogno di affetto e comprensione, sono fragile indifesa etc. (pare sia all'ultima moda essere una ragazza con problemi)

io ho anche un vero girocollo con dente di squalo che mi ha portato il fedifrago da laggiù (unitamente ad altre cose che ho già avvoltolato in tanti di quegli strati di robba che ci rifai a nuovo ramsete II e un par d'amici e ho nascosto il tutto dove non lo ritroverò mai più)

voglia di lavorare zero meno meno, ho un paio di presentazioni da fare epr domani, ma ho deciso che riciclo tutta roba vecchia.

Non ho più speranza in nulla, se non in uno tsunami intelligente, come i missili ammericani. adesso mi ascolto un'altra canzone triste e mi rimetto a fare finta di lavorare.

nella mia magione di 24 mq, se ti impegni, inquadrata fra due camini si vede la torre eiffel e tutto il resto.

addio allo square

ho trovato casa, ho uno studio su due livelli con vista sulla torre eiffel dalla doccia (ma solo se sei alto almeno 1,85)
ma non ho voglia di trasferirmi, ho un cambio di biancheria piumone e lenzuola a casa vecchia, e torno a dormire lì tutte le sere.
a casa nuova ci vado solo per dirmi "quant'è bella"
pulisco le macchie d'acqua della cabina della doccia di vetro e del lavabo anch'esso di vetro, lucido il parquet di tek, piango di mal d'amore e nostalgia sul mio bellissimo divano marrone scuro e poi me ne ritorno allo square trousseau, where I belong.